艾米:白說婆媳關係(11 )

我在《瞎說婚姻(1)》裏曾這樣說： “跟婆婆實在處不好，就叫她回家去。”

有網友哀歎說：“哪有那麽容易啊？前提是婆婆要有那個覺悟。現在都是獨生子女，再加上封建思想，不少婆婆就認為跟著兒子住天經地義，兒子又不敢忤逆老母，那怎麽辦？還有公公去世了，婆婆更加依賴兒子，而兒子又不忍心讓寡母獨居，又怎麽辦呢？”

嗬嗬，隻能用一個時髦詞來形容：糾結。

如果婆婆“有那個覺悟”，恐怕即便跟媳婦住在一起，也不會鬧出許多矛盾；而一個總跟媳婦鬧出矛盾的婆婆，大概也不會“有那個覺悟”。

顯然，這裏說的“覺悟”指的是婆婆跟媳婦處不好時願意回自己家裏去的覺悟。但顯然不光是有些婆婆沒這個覺悟，有些丈夫沒這個覺悟，很可能有些媳婦自己也沒這個覺悟。

下麵就是一個例子：

我在《白說婆媳關係》裏曾這樣說：“ 如果我家爺爺大冬天的偶爾在家裏抽上兩根，我一定不會讚成，我會讓黃顏去跟爺爺講明道理：在室內抽煙會影響家人健康，請不要在室內抽煙，希望這是最後一次，如果今後我再看到你在室內抽煙，我會請你離開我家。 ”

有位網友跟貼說： “‘ 離開我家’？這有點西式化了！那不是黃顏父親的家？ ”

我回帖說： “ 本來就生活在西方，為什麽不 ‘ 西式化 ’ ？整個社會，包括法律，都是把父母當 ‘ 親戚 ’(relative) ，而不是當 ‘ 家庭成員 ’(family member) 的，難道你還要把中國封建社會的大家庭觀念搬到美國來用？那不是自討苦吃？

即使在中國，也有越來越多的人接受了 ‘nuclear family’ （自己，配偶，與孩子構成的家庭）和 ‘extended family’ （加上父母等）的概念。父母不再認為自己非得帶孫子孫女不可，子女也不再認為非得跟父母住在一起不可。

黃顏的父親不會做出在室內抽煙且屢教不改的事，所以他根本不會麵臨這種尷尬。

人要對自己的行為負責，不能老指望別人來考慮你的虛榮心和感情。既然你堅持在室內抽煙，不顧他人的身體健康，你還要敏感到為一個 ‘ 離開我家 ’ 傷心的地步，那有得你傷心的。 ”

這位網友回複說： “ 我覺得即使父母不止自己一個孩子，也不能覺得自己的家不是老人的家 --- 這太傷長輩的心了！縱使這家全是小倆口白手起家掙來的。實在過不到一塊把 ‘ 離開我家 ’ 說成 ‘ 分開過 ’ 是不是更好點？ ”

嗬嗬，玩起虛的來了！

什麽叫 “ 分開過 ” ？是把兒子媳婦的房子分成兩半，小兩口跟公公一邊一半嗎？還是公公回到他自己家裏去？如果實際效果就是公公回到他自己家去，而他會因為你說了 “ 離開我家” 傷心，但卻不會因為你說了 “ 分開過 ” 傷心，那麽你跟你公公兩個人都虛得夠嗆。

我回複說： “ 這是個觀念問題。在中國，由於社會對老人沒有盡到應盡的責任，所以總是把贍養老人的責任推到子女頭上。但在北美，對老人的照顧是社會的責任，你自己與配偶及孩子才被認為是你的家庭，你的父母隻是你的親戚。

在美國，如果你父母欠下醫院的醫療費，醫院是沒有權利叫你來支付的，但你的（未成年）的孩子欠下醫療費，你就有責任支付。移民的事也是如此，你辦移民，你可以給你的配偶和未成年的孩子一起辦，但你不能帶著你的父母一起辦。你隻能等到你的移民辦成之後，再辦你父母的探親。

這是不是說北美的人就不愛父母呢？當然不是，隻是對父母在你的家庭中的定位不同，對你的家庭負有的責任不同，你對父母的責任不同，但感情是一樣的。

正因為子女並沒有贍養父母的責任，那麽子女對父母的感情才是最真切的。中國這樣的家庭模式，有很多子女是出於無奈才贍養父母，出於無奈才跟父母捆在一起。父母跟這樣的子女生活在一起，生活質量肯定不高。 ”

這位網友解釋說： “ 我建議用 " 分開 " 是因為本是一家人 ; 讓自己離開可以 , 不要隨便支使別人離開 . ”

嗬嗬，又玩起高尚來了！

你以為說這話的人真能自己離開嗎？當然不能，但這種人就愛標榜自己的高尚情操，可能還不認為自己是在標榜，覺得自己滿真誠的，真誠到自己都被自己的高尚感動得一套糊塗的地步。

我回複說：“ 你的概念很糊塗，想法很不現實。我不相信你真能做到 ‘ 讓自己離開 ’ 。你的家，你的房子，如果因為你公公在屋子裏抽煙，你就自己離開，那你隻能到大街上去流浪。要不要把你孩子也帶上？

在這件事上，是抽煙的公公不對，為什麽你要懲罰你自己？你以為這表明你善良高尚？這隻表明你糊塗，你這樣做的結果是縱容你公公繼續在室內抽煙。 ”

為什麽這麽多人對“家”的概念這麽糊塗呢？這是有曆史根源的。

中國幾千年的農業社會，一向都是以“家”為單位來進行統治的，我們從“國家”這個詞的構造就可以看出“家”對於中國統治者們的重要性，隻要把“家”搞定了，“國”也就算搞定了，所以曆代統治階級都很愛拿“家”來說事。

農業社會裏物質的生產和人的生產都是以“家”為單位來進行，“家”當然是越大越好，家大業大，人手多，好種田，跟外人打起架來都不吃虧，所以農業社會的道德準則以及輿論，都是傾向於鞏固大家庭的。有時一大家人住在一起都嫌不夠，還要把一族的人都箍在一起。

中國的傳統文化非常強調家庭結構，對一個家庭裏誰有什麽權利、誰有什麽責任、誰服從誰、誰領導誰，都有詳細規定。簡單說來，就是下輩服從上輩，年幼的服從年長的，女性服從男性。

一個女孩生下來，首先是服從她的長輩，包括父母，爺爺奶奶，兄長等；出嫁後她得服從丈夫，以及丈夫的長輩；隻有等到丈夫家的長輩全都死光了之後，她才能舒一口氣。她最好能生個兒子，否則的話，她就沒為丈夫的家庭帶來勞動力，更無法傳遞夫家的香火，那麽她在夫家的地位就芨芨乎殆也。如果她幸運地生了兒子，最好兒子能金榜題名，謀個一官半職，那麽她在夫家的日子就比較好過了。根據下輩服從上輩的訓條，她甚至可以過上貌似一家之主的日子。

說“貌似”，是因為封建社會裏的女性隻能呆在家裏，很少能出去經商做官，所以外麵的一應事務仍然是男人在主管，女人不過是在家裏過把領導癮，就像《紅樓夢》裏的賈母一樣，在一幹女眷與男性下輩麵前威威赫赫，但也就是管理家務事而已。

但在工業社會裏，物質的生產不再以家為單位，而是以工礦企業等為單位，再把祖祖輩輩一大家人捆在一起就沒必要了。隨著社會福利的發展，以及民主平等思想的廣為接受，人們更加崇尚自由與獨立，那種不分青紅皂白，一律“下輩服從上輩”“女性服從男性”的做法已經行不通了，代之而起的是新型的家庭關係。

一個人的責任和義務，是由社會製定出來的。社會或者用法律的形式，或者用道德的形式，規定每個人有什麽責任和義務。社會在製定人的責任和義務的時候，是以整個社會的延續和發展為出發點的。由於人類自身的特點，小孩子不能像小雞一樣，孵化出來就具備謀生能力，而需要父母非常細心及專門的照護，不如此就不能保證社會的延續，所以家庭仍然起著重要作用，但那是父母與未成年孩子組成的家庭，父母有責任把自己的子女撫養到他們成年。但一旦他們成年，父母也不再對他們負有養育的責任。同樣的道理，父母早已是成年人，具備獨立生活的能力，所以社會不用也不應該製定子女必須贍養父母的責任和義務。

一個人工作幾十年，為社會做了幾十年貢獻，向政府納了幾十年稅，到老了就應該享受社會的回饋了。這個回饋包括退休金，以及各種養老設施。

加拿大是個高福利高稅收國家，你年輕的時候，要向國家納很高的稅，也為自己的老年積攢退休金。你的單位也會有相應的福利待遇，比如按一定比例為你繳納退休金等。當你退休之後，如果你的退休金不夠你生活，政府會給你相應的資助。

像太奶奶這樣的，移民到加拿大之前就已經退休了，所以她一天都沒為加拿大工作過，也沒向加拿大政府交過稅，但當她移民加拿大滿十年後，她也從加拿大政府領到一份老人金，足夠她生活。加拿大政府不會因為她有兒女、孫兒女、重孫兒女等一大幫下輩，就讓她的下輩去養活她。她在加拿大政府眼裏，是獨立一家人，如果她願意，她可以向政府要求廉租房，自立門戶，她還可以要求政府派人照顧她。

就我所知，美國的養老製度可能不如加拿大那麽好，但對收入低的老人也有各種養老措施。如果你沒存下什麽退休金，那麽你可以申請社會福利，也許社會福利不能讓你花天酒地，但生存下去是不成問題的。

在現代社會裏，養老不是子女的責任，“啃老”也不是子女的權利。

當你成年之後，你的父母就不再負有養育你的責任，他們再有錢，如果他們不願意給你，你也沒權利逼著他們給你。你不能認為父母有責任為你備好結婚的房子，存下結婚的費用，或者有責任替你帶孩子。如果你住的房子是你公公婆婆買下的，房主的名字是他們，那麽當你跟婆婆發生矛盾的時候，公婆完全有權利叫你走。

我不知道在中國大陸是否有“子女必須贍養父母”的法律，但這至少是民間的道德準則。不贍養父母，會被看成是大逆不道，但卻沒人質問為什麽社會缺乏養老製度。

這好像是很多國人的習慣，就是“窩裏橫”“家裏狠”，不敢質詢政府，隻敢拿家裏人出氣，拿那些比自己弱的人出氣，拿那些沒權沒勢的人出氣。

比如那些貌似很“孝順”的丈夫，他們敢不敢為自己的父母爭取一點合法權益呢？他們敢不敢質詢政府，為什麽他們的父母年老時沒退休金，甚至年輕時連工作都沒有，而政府一點也不管他們？據說中國大陸的個人所得稅率已經比美國還高了，那麽大家上交的稅金到哪裏去了？

沒有幾個“孝順”丈夫敢質詢政府的，很可能想都沒想到過這個問題，但平時都還顯得十分關心國家大事，把家務小事都推給老婆去幹，自己在網上網下跟其他“孝順”男人唾沫橫飛地侃武力解放台灣，侃抵製日貨法貨，但真到了為自己的父母謀一點合法權益的時候，他們立馬就蔫了，擺出一副“莫談國事”的樣子，把贍養父母的責任攤派到自己的媳婦頭上。

有位網友說：我婆婆是農村來的，沒工作，也沒退休金，隻有我丈夫這麽一個兒子，她隻能跟我們住在一起，靠我們養活，所以無論她怎麽鬧，我都不能請她會自己家去。不然的話，我丈夫會跟我死磕。

你說這個婆婆是不是太霸道、太沒有自知之明了一點？她連飯勺子都掌握在兒子媳婦手裏，怎麽還敢這麽大膽鬧事呢？又是一個“窩裏橫”！她這麽厲害，怎麽不到政府門口去厲害一把？怎麽一輩子連個工作也沒混上，到老來連自己都不能養活？

我覺得這種婆婆的霸道是我們的社會和我們自己給她慣出來的，我們社會的道德準則，還是封建社會那一套：父母生你養你，就是為了到老來靠你養活的，你不養就是不孝順，就是大逆不道。而孝順就包括對父母言聽計從，服服帖帖。你是我的兒媳婦，你就是嫁到我家來了，你就是我家人，你就是我的下輩，你就得服從我，尊敬我，不管我說得對不對，你就得聽我的。等你從媳婦熬成了婆婆，你再揚眉吐氣，如法炮製對待你的兒媳婦。

這樣的婆婆，往往是有恃無恐的，因為她的兒子站在她一邊，社會站在她一邊，道德和輿論站在她一邊。你反抗，就給你定個不孝順的罪名，一個破壞安定團結的罪名，一個擾亂和諧社會的罪名，看你頂不頂得住。做媳婦的，在家外要忍受政府的專製，在家內要忍受婆婆的專製，這日子沒法過了！

有些“道德楷模”可能老早就不耐煩了：你們這些人太無情了，連自己的父母都不養！你看我， bla bla bla… …

我可以很負責任地說：我跟我父母的關係肯定比這些“道德楷模”跟他們父母的關係好一百倍。我的父母從來不認為養育我就是為了養老在我身上投資。我是他們愛情的結晶，是他們幸福的源泉，他們對我永遠充滿了感激之情。

我作為我孩子的媽媽，也不認為養育他們是我對他們的恩惠，而他們必須報答我。他們是我和黃顏愛情的結晶，是我們幸福的源泉，我們對他們永遠充滿了感激之情。

隻有當父母與子女之間不再是投資與取息的關係，不再被責任和義務捆綁的時候，才有可能建立高質量的親情關係。

婆媳之間也一樣，在我眼裏，婆媳關係跟母女關係沒有什麽兩樣。我的婆婆沒有責任和義務為我帶孩子，我也沒有責任和義務贍養她。她來給我們帶孩子，不是因為責任和義務，而是因為愛；當她需要照顧的時候，我會精心照顧她，不是因為責任和義務，而是因為愛。