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2014年4月3日 下午 驕陽似火
追憶往事，懷念父親
______謹以此文獻給世界上最愛我的那個人
前言：早在一星期前我就開始準備寫下這些文字，那日在巴士上，回想往事，曆曆在目。尚未開始，便已熱淚盈眶。眼睛稍一眨，大顆大顆黃豆般大的淚珠從眼角滾落下來，我忙掏出紙巾擦拭，生怕別的乘客看到。一個星期來，寫寫停停，斷斷續續，有幾個晚上半夜醒來淚水浸濕了枕頭，直到昨夜才完稿。之後，讓女兒先讀一遍，看有什麽問題，女兒讀完，剛問了我一個問題(父親過世時，女兒尚未出世，所以有很多事情她不知道)，我說著說著，眼淚又來了。特別是說到在父親去世前一個月也就是3月中旬父親從藍天回老家，那次全家聚會唯獨少了我，而我之所以缺席竟是因為我要節省區區幾塊錢的火車票錢而沒有回家，隻讓先生一人回去看望父親，我絕沒想到那次竟是見父親的最後一麵，我錯過了。天底下竟有如此像我這般糊塗的人啊！說到此我哽咽了，泣不成聲¼¼女兒忙說stop crying, stop, stop, 我想：哭泣可以stop,然而藏在心中的那份悔恨怕是今生永遠無法stop了。
今天是一個不同尋常的日子；是一個讓我永遠銘記在心的日子；是一個緬懷父親，思念父親的日子。每年到了這一天，我就想寫點什麽，藉此特別的方式追憶往事，懷念父親。
27年前的這一天，父親在沒有任何征兆的情況下，驟然離開了這個世界，離開了他深愛的兒女。聽母親說，那日父親的幾個下屬不顧舟車勞頓，前往藍田療養院看望父親，父親那天特別高興。到了傍晚，父親突然感覺身體不適，左半邊身體失去知覺(這應該就是中風的前兆)，他忙叫母親去叫療養院裏的醫生，誰知當醫生火速趕來時，父親因為腦溢血已經回天乏術了。我那可憐的父親，世界上最愛我的那個人，就這樣帶著遺憾撒手人世。父親含辛茹苦養大四個兒女，但卻在他離開這個世界的最後一刻，在他一生最需要人照顧的時候，竟無一人陪伴在他的身邊。一想到父親臨走時所經曆的身體上的痛苦，內心的恐懼以及孤獨，我的心就很痛，就忍不住淚流滿麵。如果說因為父親突然離世我無法見到他最後一麵，是我人生的一大遺憾，那麽比這更大的遺憾是我為節省區區幾塊錢而錯過了回老家看望父親的最後一次機會，這成了我終生的痛。
那晚父親被連夜送回我的老家，按照當地的風俗，在外麵過世的人是不可以被送回家裏的。就這樣，我那可憐的父親被直接送到了縣醫院的往生室。當家人派人去興平接我時，隻是告訴我家父病重，他們不敢告訴我父親已經去世的噩耗，怕我一時承受不了這樣的打擊。我連夜同來人一起從興平趕回老家，當我們一行人趕到縣醫院時已經是深夜了，接我的人並沒有帶我去病房看望病危的父親。我驚詫地問為什麽不去病房，大家都默不作聲，沒有人回答我，而是直接把我和先生帶到了醫院的一間小平房跟前。在那裏，我見到的是我這一生永遠都不會忘記的一幕─臉上沒有一絲血色，閉著眼睛，躺在冰冷的水泥台上的父親。我就是再傻，這下子也全明白了。我的父親，世界上最愛我的那個人，沒有等我回來再看我一眼，沒有給我留下隻言片語，就這樣帶著遺憾離開了我們。我猜想父親臨走時一定有很多很多話要對他的兒女說，但是最後竟把那些話全都帶走了。我發瘋似地哭著撲向父親，我多麽想再摸一摸父親那冰冷的雙手；多麽希望父親能睜開眼睛再看我一眼，多麽想再聽一聽父親說話的聲音；然而，這一切都不能了，永遠永遠不能了。四月，雖然是春天，但我似乎感到已經進入寒冷的冬季。淚眼朦朧中，我望著近在咫尺的父親，但我卻感到他離我竟是那麽那麽的遙遠。
幾個月前見到的父親還是一條鮮活的生命，但是從此我們卻陰陽兩隔，叫我怎麽能接受這如此殘酷的事實。父親啊父親，您可曾聽到您最小的女兒那撕心裂肺的哭喊？您可曾看到您最小的女兒哭得肝腸寸斷？我多麽多麽希望我那一聲聲的號叫能喚醒沉睡不起的父親啊！我多麽多麽希望父親能再給我一次機會讓我孝敬他老人家啊！
父親出殯那日，我記得是個陰天，天上零星地飄著細雨，仿佛是老天爺灑下的淚水，它不舍得讓父親這樣的好人這麽早就“回家”呀！那天上午，有許多我認識的或素昧平生的人來到縣醫院的太平間和父親告別，大家自發地排著隊，一個跟著一個神情哀傷地走進那個陳放著父親遺體的房間，去看父親最後一眼，向他表達最後的敬意。之後，父親的遺體被抬上了靈車，所有的親戚、朋友、父親當年的同事以及來自省石化廳、縣政府的領導、縣上很多單位的代表也都上了事先準備好的車，一起去殯儀館參加父親的葬禮，送父親最後一程。
載著父親的靈車在哀樂聲中緩緩地開走了，跟在靈車後麵的是33輛接送賓客的車子。全部車子繞整個縣城一周，讓父親臨走時，最後再看一眼他居住了多年的老屋和街坊；再看一眼他曾經生活了幾十年的老地方；再看一眼他親自領導籌建的但尚未完工的氮肥廠……出了縣城，車子稍微加快了速度，一路向北朝殯儀館的方向駛去。
車子一直向北行駛，終於來到了一個地方，那裏周圍沒有人煙，冷冷清清，隻有孤零零的一座院子，顯得是那麽孤單和落寞，四周的田野顯得更寂寥，更淒清。
追悼會場布置得莊嚴、肅穆，父親的遺體被安放在追悼大廳前方，兩邊擺滿了社會各界，親朋友好友送來的花圈。一切準備就緒，追悼會就開始了，整個會場鴉雀無聲。先由主持人介紹參加追悼會的領導、生前好友以及送花圈的單位和來賓的名字，接著由長兄致悼詞。之後，來賓發言，最後主持人宣布向遺體告別，這時，追悼大廳裏響起了悲淒的哭聲。當我走到父親跟前時，我再也忍不住連日積壓在心中的悲傷，放聲大哭起來。我不知道我是怎樣被人拉走的，我甚至不知道我是怎樣從殯儀館回來的，隻記得哭過之後，就一直喃喃自語。 失去父親對我來說，仿佛失去了整個世界。父親呀，您一路走好，願天堂裏沒有病痛。
歲月如梭，一眨眼27年過去了，27年來，我心中的那份遺憾始終無法釋懷。我想：假如有來生，我仍然要做父親的女兒，孝順父親，讓他老人家安度幸福的晚年；假如有來生，我願意花費比金錢更寶貴的時間陪伴父親，讓他老人家不會感到孤獨、寂寞；假如有來生，我願意做牛做馬報答父親給予我的厚愛；假如有來生，我希望在父親最後的日子裏，能給予他老人家臨終的關懷，讓他平靜地度過人生最後的時刻。
精彩複活節快樂！