愛在異國的深秋
隻想記錄下我的生活，當然孩子們是很大的一部分。
正文
一周後又回到浦東機場， 坐在同一條長椅上， 心裏空了很多，過去七天裏深刻的傷痛讓我感覺真正地步入了中年。
原來人是可以經受得住這樣的折騰的。來的時候在路上顛簸了三十多個小時後，直接去了殯儀館見父親的遺容。接著淒慘地守靈三天，眼睜睜地看著爸爸的遺體被推出去火葬。這期間傾聽大姐的各種怨恨和呼天搶地，調節各位兄姊間的矛盾猜疑。辦完喪事後便強忍著眼淚晝夜陪伴母親。我心裏的哀傷和寂寞刻骨銘心，路上見到白發蒼蒼的老者我便淆然淚下。每天隻有幾小時的睡眠，我的身體硬生生地挺過來了，我的心卻因著憂傷柔軟了許多。
滿滿的憂傷無奈，我心裏卻泛不起一絲怨恨，而是充斥著各種的感恩：很感激大姐對父親生命最後一年無微不至的照料，很感謝全家人在父親住院期間對他各盡其能地看護，也因著母親在和父親分開居住一年中的逐步習慣沒有父親的生活而感恩。我慶幸一年前我和女兒趕來參加了父親的90壽宴全家團圓，更因為5月份我們帶著孩子回國看望了父親母親而深感欣慰。看著大哥對母親的悉心照料，我心裏除了感恩還是感恩。
在有六個孩子的大家庭裏成長，我有著許多溫馨美好的童年回憶。爸媽及哥姐都對比他們小了一大截的我比較寵愛，從來不讓我做任何的家務事。直到現在，我回國他們依舊習慣在日常生活上照顧我。爸媽是醫生，工作很忙。大姐把我帶大，常給我做好吃的肉餅湯。有一次爸爸揍我，她不敢勸就跑去隔壁鄰居家心疼地哭，讓我很感動。
但是在親情上，我卻一直是很是缺乏。記得小的時候，我同父異母的四個兄姊有著他們的諸多秘密，他們聚在一起聊天出行都會把我斥之門外，對當時年幼不知就裏的我傷害很深。父母更是為了不引起兄姊的嫉妒和外人的閑話而對我從不親熱，太注意“一碗水端平”而矯枉過直。記得媽媽說她隻敢在大家都睡著的的時候偷偷親我，她至今因此對我深感歉疚。我這個家裏唯一的小孩也是他們所有大人都有權“管”和打罵的對象，以至於我對幾個脾氣火爆的兄姊都很“怕”。曾經有我拉著鄰居小兄妹計劃一起去投河自盡的經曆，還寫下“遺書”控訴二姐對我的虐待。當然那也因為我沒有勇氣兌現而成為家裏人的笑談。
比我大21歲的同母異父的大哥早年很疼愛我。我小的時候他是唯一會給我買玩具和帶我看電影的人。他當時有個日本女友，常帶給我漂亮的衣服和精美的糖果。我大些了，他還會認真傾聽我的思想，尊重我的看法。從交流思想方麵，他似乎充當了父親的角色填補了一些缺憾。高大健碩的大哥是我少女時代崇拜的對象，我大學的初戀很是大哥的翻版。就是這樣一個讓我覺得很特別的大哥，今天在送我上火車時告訴我他有一個失散多年同父異母的大姐，這些年來他和大姐一家交往甚密，他和她的大姐因著同父血緣而更是一家人。他又說，媽媽當初在文革時期和爸爸結婚是迫於形勢，出於便利，而母親對他隱瞞同父異母大姐一事完全是因著自私。這一刻，我為自己編織的美好幸福家庭的童話被殘酷地打碎了一地。
其實這樣的成長經曆對我的性格和心理影響很大。好的方麵是我學會了察言觀色，識大局，善於處理斡旋複雜的人際關係。不幸的的是我養成了對人戒備，過分保護自己，過分獨立的個性。我常常感覺自己是一個孤島，不能完全信靠和依賴任何人，也因此很難建立親密的親情和友情。現在想來，年青時代那段徹骨銘心的失敗戀情也始於對在家裏得不到的親密關係的饑渴。雖然我自從大學畢業經濟獨立後以各種方式報答家人，孝順父母；後來卻一再選擇遠走他鄉，周遊世界，也是因為對家人沒有太多的依戀或牽掛。
在我關係錯綜複雜的原生家庭裏，雖然大家都盡力維護團結和諧，這些年來每個人的心靈上都是傷橫累累。我對此既不怨天，也不尤人。但是這讓我愈發意識到，我能為自己孩子們做到的最好的事情便是好好地經營我的婚姻， 盡力避免人為地把他們帶進重組家庭的困境。在他們的成長過程中，毫不保留地讓他們享受家人無條件的愛和親情。
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做一個孤島真的沒有什麽，假如你的人生注定是一座孤島，就做定了孤島又有何不可? 朋友再多的人,絕大多數時間也不外是吃吃喝喝互相打擾而已。