愛在異國的深秋
隻想記錄下我的生活，當然孩子們是很大的一部分。
正文
中秋節前一天收到爸爸病危的消息，立刻請假買票第二天一大早就坐上飛機開始了感覺最漫長的回國之旅。一路上心急如焚，忐忑不安，禱告能見上父親最後一麵。剛到上海機場轉機，就收到噩耗說爸爸支撐不住，已經平靜地離開了人世。我站在登機口，頓時淚流滿麵。
轉機坐車，終於在月高風黑的深夜蹉跎地回到了故鄉。家人在車站接上我便直接帶我去到殯儀館。看到靜靜地躺在那裏的老父親安詳的臉龐，滿頭的白發，瘦小的身軀，我淚如泉湧，豈不成聲 。。。
接下來的三天和家裏眾多的兄姊一起給父親守靈。父親是基督徒，在生前已叮囑不放爆竹，不通知親友，不操辦不收禮，他希望安靜地離開。殯儀館裏設的眾多靈堂卻是爆竹聲震耳欲聾，燒紙的煙灰在空氣中彌漫飛舞，加上陰雨連綿，哭聲震天，完全沒有安靜和祥和的氣氛。
家裏的兄姊也是種種的不和。我的原生家庭是再婚家庭，父母都原配都一早去世了，爸爸帶著四個子女和帶著一個兒子的媽媽結婚，我是他們唯一的共同的孩子。從小家裏就因為這麽複雜的關係而有著種種的矛盾，嫉妒和不滿。我是唯一那個和每個家庭成員都有血緣關係的中心紐帶，於是調和傳話便成了我與生俱來的使命。爸爸及他的兒女和媽媽這邊都會向我傾倒對彼此的不滿和抱怨，訴說對方的不是，要我評理。我從小雖然享受了眾多的寵愛，但也被逼學會了察言觀色，調和關係並且自己夾著尾巴作人。我想這也是我當初義無反顧地選擇獨自走天涯的原因之一。
爸爸去年剛慶祝了90歲的生日，我們所有的子女都從各地趕來給他慶祝。但壽宴一結束，他便搬離了他和媽媽的家，去他的大女兒我的大姐家住，而我媽則由她的兒子我的大哥照顧。表麵的理由是父母年紀大了，一個子女照顧不過來。真正的原因則是父親和不是他親生的大哥合不來，無法同住。加上父母雙方都想把錢留給自己的親生孩子，便在無奈中作出這樣的安排，在結婚將近50年後選擇分開住。我住在異國他鄉，年邁的父母不願背井離鄉。我也因為自己無法無法照顧父母而心裏充滿了內疚，無助和悲哀。
父親搬走後的這一年心情抑鬱，每天在家唉聲歎氣，思念母親，也因而愈發怨恨大哥。母親覺得照顧了她一輩子的父親在年老時拋棄了她，也很失望和憂傷。我在五月份全家回國探望他們期間，爸爸每次見到我便痛斥大哥，埋怨媽媽。繼而開始對我不滿，因為我沒有站在他一邊斥責大哥。8月初他生病住院，開始還瞞著媽媽和我，基本上把我，媽媽和大哥排斥到對立麵。大姐也不接我的電話，隻到我通過大哥寄去一筆錢後才告知病情。這段時間我每次打電話聽到的都是雙方對彼此的種種抱怨和不滿，要在地球的另一端的我給住在同一個城市的他們傳話溝通和勸解。
現在爸爸走了，在葬禮上我依舊要在他們中間調節斡旋，心裏的悲涼難以言表。姐姐們呼天搶地，讓我無可適從；堅強的母親卻好似生活依舊，沒有表現太多的悲傷，也讓我有點不知所措。唯一的安慰是他們總算是看在我的麵子上，送走父親後恢複了表麵的和平友好。接下去的幾天我能做的便是好好地陪陪年邁的媽媽，心裏很放不下她，不想再留下任何遺憾。
我隻想一個人蜷在酒店房間裏，回憶小時候一大家人的美好片刻，父親的種種關愛，獨自流淚悲傷。。。。。
心裏很痛，很想回家，和我自己的丈夫孩子們在一起。手機不停的震動，收到消息的美國的親友們發給我各種禱告，安慰和鼓勵，很溫暖我此刻孤獨悲傷的心靈。這一刻我突然意識到，故鄉不再，異國如今已成了我的心家。
珍惜身邊的愛，過好日子，明天太陽會升起來的。
節哀。
你父親高壽，想來一定去了天堂；兄弟姊妹都是成年人了，他們的言行不應該成為你的負擔；我認為你唯一需要做的是對母親好就行了~
請節哀保重~
他從來好色，有個｀作風不正派｀的評語，在單位被一貶再貶，當然我媽和我們就承擔後果。分房沒份，漲工資沒份，他還把我沒出嫁的姨給睡了，落得我們就沒了姥姥家這邊的親戚。
我伯伯是家電表廠廠長，那日子過得不知比我家好多少倍，我奶奶死時，我爸一分的遺產沒要，說我伯伯家有3個兒子，用錢的地方多。我伯伯也沒推辭 - 那是市中心的一分房產呢。
因為我姨的事，姥姥家這邊的遺產，我們也是一分沒落著。
從我這後媽這我充分理解了｀把黑的說成白的｀是怎麽實踐的。我爸也被她赤化了，嘴裏一句實話沒有。
我出國時連張存款證明信都不幫忙出，還在我出國和我斷絕了子女關係。我回國請他出來吃噸飯也不來，又一個｀子欲養而親不在｀的演譯。
成了，就是這個緣分這個命,認了吧，把現在的日子過好，別對不起自己。