飛天猛龍在南加
從北京來到美國20多年，這日子就這樣平淡的過著。
身為中國人的子女是件很嚇人的事情。
中國人的傳統文化裏沒有獨立個體的思想。君君臣臣、父父子子的等級觀念延續幾千年。一個“孝”字把所有想法給壓製沒了。在這種文化下，你別說跟體製要求自由，你能跟爹媽把自由要到就不錯了。
“父母在、不遠遊”，“不孝有三、無後為大”等千年古訓，名正言順地將父母與孩子緊緊綁在一起，無論財產也好，精神也好，都要共存到密不可分的程度，進 而造成種種矛盾，種種痛苦和種種家庭的分崩離析。問問有多少夫妻吵架源於各自父母對婚姻的插手？問問有多少未婚男女痛苦於父母的逼婚？問問有多少立誌丁克 的家庭或者因病不孕不育的家庭受到各方的脅迫？
不能過自己想過的日子是很多年輕人的痛苦。很多老人年輕時已然受過這種壓迫，到了老年，又回到“不聽老人言，吃苦在眼前”的老套思路中，還要反省年輕時候的叛逆給一生帶來的苦痛，全然忘記了自己一生的道路無論是學業還是工作，還是家庭生活方式都不是自己選擇的。
我發這樣的感慨是因為最近網絡裏和現實裏跟我吐槽的朋友，集中爭論焦點在中國濃濃的化不開踩不爛，拆不散打不斷的家庭關係上。
一中年女性最近離異了。離異是老公提出的，不要房不要車不要子女，淨身出戶，且從提出的那一天起就搬出去堅決不聯係家庭，甚至包括孩子。我以為他外頭有人了，誰知女性網友說，他沒有。他隻是受夠了丈母娘，她的親媽。
她能力比丈夫強，收入比丈夫多，親媽一直住在家裏幫助帶孩子，言語中多有對女婿的蹂躪，態度上也很倨傲，還當著孩子的麵嘲笑女婿，女婿隱忍多年，終於拂袖而走。
我問女性網友：“你想離婚嗎？”她答：“絕不想。我愛他。”我說，你既然愛他，為什麽知道你媽不待見他的情況下，非得擠一個屋簷下？保持一碗湯的距離甚 至更遠不好嗎？她答：“我不敢。中國人，哪敢對父母說不？”我說，你不對爹媽說不，就明顯是在對家庭說不，因為你把自己家庭的生活方式拱手讓給了你爹媽。 現在你達到目的了，你丈夫讓位。你覺得你現在拖倆孩子，還有一對強勢爹媽，你能找誰做老公？她無限憂傷地說：“不找。等他們過世了，我再把孩子爹哄回 來。”我大笑！你真覺得你前夫會等你十幾年不婚嗎？
這樣的案例不勝枚舉。
一對 小夫妻最近在鬧離婚，原因是家庭財產分配不均。倆人結婚時雙方爹媽出錢買的屋子，說好一家住半年幫著帶娃，結果突然公公家決定不回去了，老家的房子給弟弟 結婚。媳婦急了，說我家是獨養女，你們突然就霸占了這屋子，我爹媽來了住哪？爹媽的變卦造成小夫妻的翻臉。男孩沒能力在上海另起爐灶再買房讓爹媽搬出去， 女方認為男方霸占她家婚前財產，現在就要清算結賬。倆人在網上分別求助我，說的是同一件事。我問男生，你知不知道你爹媽違約了？男生問：“我爹媽把所有現 金支援我買房，把唯一住房給弟弟，他們對孩子這樣大公無私，我能攆他們出去？”嚇死人的大公無私！這是打著愛的名義搗亂。有多大屁股你就穿多大褲衩，現在 顧頭不顧腚了吧？很多公婆很是奇怪，你憑嘛覺得你兒子結婚了，你媳婦就是你家人了？你家二兒子娶媳婦，跟大媳婦有毛關係？
過年加班相親，七大姑八大姨輪番洗腦勸大齡男女結婚的槽，我就不吐了。現在有個詞叫“歸心似箭”，不是說回家過年歸心似箭，而是盼上班歸心似箭。有大齡 姑娘跟我說，以前覺得老板獸性十足，把自己當牲口使，還是父母疼自己。現在一到回家時分就分外惦記老板，至少老板是唯一那個不催她結婚，不以愛的名義綁架 她的人。她的名言很有意思：“我姨媽，一輩子跟N個女人共享我姨父。我爺爺臨死前要求跟奶奶離婚，說哪怕是死，都要獨墳，結果我奶奶回一句，你不僅人死， 你心也死吧！現在我死你後頭，我就非要把你葬我旁邊天天氣你！我爹媽，從我記事起就吵，武行都動過，啥髒話都咒，我唯一幸福的姑，是因為她早亡，結果不出 倆月我姑父就急吼吼找人相親了。就這一屁股爛事兒，你們咋好意思勸我結婚呢？六六老師，你不也離了嗎？你會逼我結婚嗎？”我沉吟片刻答：“能結還是結一回 吧！挫折使人成長。”
另一對夫妻的痛苦是，再生不出孩子，爹媽就瘋了。現在未來孩子的奶奶已經嚴重抑鬱症，談娃色 變，表現在不能看別人家有娃，不能忍受自家沒娃。這對夫妻為配合當奶奶的心願，吃藥打針無數，上床已成噩夢。夫妻含淚鼓起勇氣問：“沒有孩子的生活就這麽 可怕嗎？沒有孩子可以嗎？”未來奶奶斬釘截鐵地答：“沒有就抱一個。不孝有三……”女方很奇怪地看著未來奶奶，看起來她不像對夫家特別有感情的樣子啊？為 毛如此堅持？
朋友的女兒最近戀愛了，對象是一個白人。朋友夫妻天天百爪撓心，想用苦情計車輪戰及攻心戰等各種方式撬 邊。原因是怕自己老了不能與閨女在一起。畢竟中間隔一個外族。我說，孩子愛誰是她的選擇，你們非得摻和啥？還老想著給人帶孩子。國外夫妻都自己帶。她幽怨 地看著我說：“這孩子我教育得那麽好，不就白給人家了嗎？”我答：“至少頭上沒個婆婆氣你閨女。你閨女能當家作主。
我對兒子的主張向來是：你是自由人，你是社會人，咱倆彼此不幹涉，各過各的。你愛誰是你的事，你需要我，我就幫助你，你不需要我躲遠些。
誰知，我在新加坡，有一天吃飯。飯店裏看到一個優秀的華裔男生，樣貌儒雅，教養斯文，舉止得體，身邊竟然坐了個印度姑娘！要是燈開暗點，我都以為他對著夜空說話一般黑的印度姑娘！
我的心頓時疼了。
我堅定果斷地對兒子說：“你記住：你以後不要找印度人或非洲人做老婆，媽媽不能接受自家的孫子看起來像伸手能搓出灰一樣的……沒洗幹淨。尤其是滿嘴說饒舌的鳥語。”
兒子說：“那白人呢？”
我想了想說：“也不如亞洲女人，最好是中國女人。”
秀才忍不住拉我胳膊：“你管那麽寬。這是他的生活，到底是他找老婆還是你找媳婦？再說了，中國女人，你自己都寫過《雙麵膠》，中國婆媳矛盾還少嗎？”
我想了一下堅定答：“如果找中國媳婦，即使是矛盾，那也是人民內部矛盾。要是找老外，就是敵我矛盾。”
隻要你是中國人，你就不能免俗地忍不住把孩子據為己有，忍不住想插手他的世界。
