又快過年了，今天和家裏視頻，說起過年打算。今年我依然不打算回家過年，算起來已來美十年，期間隻回過一次家，一是忙，二是好像國內除了吃吃喝喝也沒啥好留念的，各種朋友隨著時間的流去，都慢慢淡了。上次回家和多年不見的母親近距離的相處很煎熬，互相都在忍。在美國和父母視頻聊天，比我回國時和他們說的話多得多，反而麵對麵沒什麽好說的。和母親的關係遠香近臭，住的遠不容易吵架，感情反而比在一起時改善多了，和母親想念容易相處難。
一次和發小打電話，發小責怪我怎麽不經常回國，看看父母也好啊，說在路上遇見我媽，我媽給她抱怨說她和我爸現在孩子都不在身邊，可孤單了。發小說我媽看起來特別可憐的樣子。我當時的反應是都氣笑了。因為今年我哥給我媽打電話邀請他們去我哥的城市過年，我媽悄悄告訴我她的想法是不想去，想借口沒買到票就不去了。去年我哥帶我嫂子和和孩子回爸媽家，我媽千攔萬阻推脫不願意接待兒子回家，後來架不住我哥非要回家，我媽隻好同意了。我覺得我家是很奇葩的，不願意兒子回家過年的母親不多吧。
說回過年回憶，從記事開始，小時候最喜歡回鄉下外婆家過年，我們一家四口，還有兩個舅舅帶著全家，好幾家子人，浩浩蕩蕩回到外婆家，好不熱鬧，每天都是大席麵，頓頓肥雞大鴨子，所有能想到的好吃的都被外婆端上桌了，零食水果管夠，再加上下一代小孩子聚在一起傻玩兒，簡直是吃的好，玩的好。我媽回去也不用做事，圍著火爐嗑瓜子，吐的滿嘴瓜子皮，每天就和舅舅們閑聊，大人和小朋友都放鬆。當然這樣的日子，隨著外婆的去世，一去不複返，外婆沒了，外公還在，可是大樹倒了，沒有人再有能力組織接待這麽多人了。小時候覺得理所當然，過年就應該一大家子熱熱鬧鬧，可是從沒想過大家庭的母親為了家庭和諧的付出，孩子們來之前的鋪床準備，每天大家庭的吃喝采購，每天的做飯清理，兒女們離開前給每家兒女準備的年貨特產，兒女們離開後的打掃工作。想想外婆真是不容易，媽媽和舅舅們說的好聽是回家看父母，其實更像是回家休了個假期，走的時候還有禮物拿。
外婆去世後，由於父親工作調動，我們搬回奶奶住的城市，開始常常回奶奶家過年。奶奶是資本家大小姐出身，在家是不做家務的，所以兒女們回去是要分擔家務的，不會再像在外婆家天天吃現成的，要自己買菜做飯打掃，我媽肯定是不習慣，奶奶從小被伺候慣了是比較自我中心的人，所以媽媽和奶奶關係不好。我也不太喜歡爺爺奶奶家，因為書香門第規矩多，而且多吃點零食水果也會被說，每天的零食水果是有定量的，不可以像在自己家和外婆家一樣放開了吃。學規矩可以忍受，零食多吃少吃無所謂，比較麻煩的是每年過年一定會吵架，因為奶奶和媽媽的矛盾，家裏氛圍非常差，以前小時候一直認為全是媽媽不對，現在成年後，發現爸爸也沒起到調和作用，隻是一味帶著我們去奶奶家過年，圖一時高興，把我媽一個人留在家裏，後果就是吵架吵一整個春節，隻要有媽的地方都會隨時爆炸。諺語說的好啊，Happy Mom，Happy Family，反之亦然。所以我漸漸從喜歡過年，變得越來越不喜歡過年了，這就是成長吧。
等到奶奶去世了，我們也成年了，按道理應該不會再過年吵架了吧，可是這個過年吵架的傳統卻不幸被保留下來了，直到現在，一到春節我都會變得焦慮。母親是控製欲極強的人，所有的事情都要按照自己的方式做，可是沒有人做的到。於是她一個人累的不行，最後累到脾氣爆發。我和老公討論過這個問題，我說我媽喜歡一邊做飯一邊洗衣服。老公問為什麽，我說這樣我媽可以顯示她multi-task，很節約時間的樣子。以前的洗衣機是半自動的，所以經常一邊要管衣服，一邊要看著菜，什麽事也做不好，最要命的是，洗衣機排出的水，也要節約，一排水要用排出的水洗拖把來拖地，全家地麵濕漉漉的，廚房火上有菜，洗衣機裏的衣服還要管，人忙的人仰馬翻，廚房鍋碗瓢盆亂的一塌糊塗，最後一件事也沒做好。其實如果大家都去幫忙也是沒有問題的，但是媽媽說話的習慣是責罵式的，總是氣狠狠的說：你不會看事兒嗎，不知道去剝顆蒜嗎？你不知道去看下鍋嗎，湯要撲出來了。因此我媽在廚房的話，所有人都躲開，免得給自己找不痛快。過年買菜是大頭的體力活，人多吃的多，可是也沒有人願意和媽出去買菜，因為太累了，因為隻要菜不符合我媽新鮮的標準，經常走了一個小時也什麽都不會買。
成年後我和哥哥都不約而同的選擇了其他的城市生活，我更遠，來了美國。來了美國多年以後，我終於變得平和一些，也沒有那麽在國內的時候那麽浮躁和焦慮了。可是春節對於我來說依然是想家和焦慮並存的節日。終於從前幾年開始，春節吵架的習慣在哥哥的努力下有所改變，讓爸媽去他工作的城市過年，這樣我媽可以不用做這麽多家務，起碼不用洗床單晾床單。買菜我哥開車帶著去買，不熟悉的地方，我媽沒法不計時間的想怎麽逛就怎麽逛，我媽隻要做做飯就好了。看起來好像解決了，可是春節過後回家，我和我媽的電話內容，就是我媽不停的給我抱怨我嫂子的內容，一次兩次還好，十次八次也行，連說幾個月，聽的我頭大，我對我嫂子說不上喜歡不喜歡，因為沒有怎麽相處過。有一天實在忍不住爆發了，我對我媽說，我哥再離一次婚對你有什麽好處，我不能一直當你的情緒垃圾桶，我在美國也有很多不高興的事，我什麽時候把你當過我的垃圾桶。這下我媽就炸了，說要和我斷絕關係。我當時也豁出去了，不能再一味順從，我依然按時打電話視頻回家，她開始還拿著架子不理我，不理就不理，我也不道歉，她不和我聊，我和我爸聊，多整幾次她發現我沒有要哄著她的意思，於是某次自己找個台階下了，又恢複和我講話了。
於是回到今天的視頻內容，我媽又開始了：我哥家冷，不想去那裏過年，各過各的互不打擾很好。不管怎樣，還是希望父母老的慢一些，以後的計劃是在他們離不開人照顧的時候，我再回國吧，也不知道那個時候母親的脾氣會不會好一些，我能不能忍的下來，以後的事以後再說吧，現在他們的健康是我最大的安心。今年過年又辛苦我哥了，我繼續當鴕鳥。
