羽衣飛飛
每天記一點兒，省得忘記了。
椅子上放了好多個餐巾紙盒。
分明是準備大家要齊齊痛哭擦眼淚用的。一般遇到此種情形，我第一個反應就是，我不哭，打死我也不哭，不要想賺我的眼淚！
這是親密之旅分享課堂，放錄像。放錄像哎，又不是真人在現場，誰哭誰小狗。
出來分享的是一對夫妻，專門從內蒙古坐火車到西安去上親密之旅的，男的高瘦英俊，女的矮胖一些。
他講他小時候，父母感情不好，常常吵架，從來不帶他出去玩，他爸爸打人尤其厲害，他總是挨打。
有一次，他父母帶他去看電影，他左手拉著媽媽，右手拉著爸爸，特別特別高興，看完電影回家晚了還要寫作業，他邊寫作業邊瞌睡，他爸爸陪著他，一看到這個，拿起一把梳子對著他的頭劈頭蓋臉就是一下子，梳子的齒刺破頭多處，當時血就從他頭上流了下來遮住眼睛。
接著他的話讓我瞬間崩潰。
他說：“如果可以讓我爸爸媽媽天天這麽陪著我，帶我看電影，我每天挨打，流血也願意。”
這個孩子，在父母關係不好的冷暴力下成長，混合著父親對他的暴力，長大之後學會的是：用暴力解決一切問題。他跟男性的接觸方式就是出手打架。
其他各種問題我沒記住細節，我隻記得他說，後來他不能上班，整個人崩潰在家，沒有辦法跟外界接觸。
接著他拉過他的太太，說他太太在他最黑暗的時候一直陪著他。
不少人看到這裏可能會說，矯情！挨打怎麽了，那年頭誰不挨打，哪個家庭夫妻關係有多恩愛，大家不都過來了嗎？就他還出現啥子問題，連見人都不能了，存粹是瞎胡說。
這樣的評論我看著一點也不新鮮。
我在這裏想說的是，既然所有事情都簡單得跟1+1=2的，為什麽婚姻問題這麽多？為什麽很多家庭暴力解決不了？為什麽吵架貼永遠都是熱點？為什麽手指頭指上去了說別人這裏那裏差勁了，那個差勁的人不肯低頭說“我錯了，你罵的好，你罵的對，我就是差勁，我堅決改正”？
問題其實根本不簡單，我們本來想解決問題，卻發現批評指責隻會製造更多問題。
那麽心理學專家怎麽麵對這個男人？
後來黃博士講完原生家庭的題目，散場之後他等機會，上去就給黃博士一個大擁抱，久久不肯鬆開。他說，那是他成人以後第一次與同性有身體接觸，是擁抱而不是拳頭。
黃博士後來也跟大家分享，說他被擁抱很久之後，覺得該差不多了，可是那個男人還在哭，他知道，如果他推開那個個案，他就失去了醫治他的機會，所以他讓他抱，直到對方鬆開。
那時候，在他懷裏哭著的，不是一個成年男人，而是一個從未走出童年陰影的孩子。
小狗我，這時候已經哭濕了好幾張紙巾。
我帶過親密之旅小組，帶組過程裏最難的事有三件。一：請男士參加，一般我邀請，大家客氣幾句都會表示可以去一去，但不少一聽到太太要去，直接就跑了。二：好不容易請男士來了，不願意分享，直到聽完黃博士的課，有想分享心裏話的，有時男士說了，課堂結束後還被女士接著批評。三：不管男男女女，都表示自己很難改變自己，即使是基督徒，說會聽上帝的話，但黃博士不是上帝，他說的話為什麽要聽。
即使黃博士的理論符合《聖經》準則，但改變一旦涉及到具體的地方，就變得很困難很痛苦了。
如今四年過去，我回頭看看那段經曆，不得不感慨其實男人也很苦。
男人自我保護性特別強，自己的事不願意跟人說，自己的童年經曆更不願意跟人講，有傷害也裝作沒有，童年的陰影就算在，也是笑嘻嘻地說不妨事，不妨事，你看我還不是好好的嗎。
什麽時候男人才敢敞開心胸說自己的事？
比如分享的那個男人。他自己垮掉了，無助了，找不到出路了，忽然看到一個醫生，可以醫治自己，所以他去求助，求助之後，他敢站在眾人麵前敞開自己，因為他已經站起來了，不怕失去什麽麵子。跟他差不多走到絕路的裏子比，麵子沒那麽重要。當人知道自己路走到盡頭知道去求助，不僅聰明，而且勇敢。
另外什麽情況可以讓一個男人敞開心胸？安全的環境，安全的人。不被秋後算賬，不被現場發飆，不被指頭戳，讓男人可以放開自己做自己，那時候，他才會開始跟別人真正親。
是不是真實的自己非得高大上？
當然不是，拿放大鏡一看，誰都問題多多。我們看別人，從來都是明察秋毫，很容易就說：“你就是這樣的，你就是有那麽差勁，你不好！”有人往往覺得自己全身是嘴也說不清，越說錯越多，索性不如不說，不說至少隻有沉默罪，說多了，就有反革命罪，自私罪，自大罪，懦弱罪，無能罪。
另外一個婚姻谘詢師前段日子也分享過一個故事。說是一個太太去看醫生，說她先生離家出走幾天，住在酒店裏不肯回家。這時候聽眾肯定會做各種猜測：有外遇，不負責，不溝通，等等。還好，這位先生陪著太太也去看醫生了。本來大家氣氛還算友好，談著談著不知道哪一句出了問題，太太開始情緒激動，指責老公說自己嫁了他有多倒黴，老公這裏那裏多不好，聲音越來越大，人也越來越亢奮，谘詢師多次試圖挽回局麵都沒有辦法阻止她說話，最後隻好強行製止說，我谘詢時間已到，抱歉我得看下一個個案。最後這位谘詢師以男人的身份說了一句話：是我，我也逃。
我不是要指責這位太太，我相信她的童年一定有很多痛苦的遭遇，這些遭遇其實原本跟她先生毫無瓜葛，但每個人都是帶著原生家庭的背景進入婚姻的，如果不好好醫治原生家庭帶來的問題，原來家庭裏的問題就會延伸到現在的家庭裏，糾結在一起，沒有辦法理順哪裏是現在，哪裏是過去。
所以黃博士才說，讓每個人都了解一些心理學方麵的基本概念，讓每個人都能能夠覺醒，給自己的心靈世界點一盞燈，燈亮了，自己看清結症在哪裏，自己願意成長，願意改變，婚姻才會改變。
好的婚姻是兩個人的乘法，如果兩個都8分，乘在一起是64分；如果一個9分，另一個隻有5分，乘在一起也不過隻有45分。問題是，我們往往都覺得自己是做了9分的那個，對方才是5分。
分數問題且放下不管，我這裏有一個自己的觀察：
什麽人最難麵對？
控製不住情緒，情緒來了收不住自己的人。
怎麽才能疏導自己的情緒？
走回原生家庭，理順童年的關係。把那些內在化了的（潛意識）透過情緒分析找出來，達到意識認知領域，然後找到解決問題的途徑，而不是一味責怪說我的痛苦就是我爸媽造成的，我無法改變我爸媽給我的基因和環境；或者說我的痛苦是配偶造成的，配偶是萬惡之首。
配偶也有爸爸媽媽，爸爸媽媽還有他們的爸爸媽媽呢，一代怪罪一代何時了？
比較切實可行的角度是：我改變不了爸爸媽媽給我的過去，但我今天可以重新學習，麵對過去不是被動地react，一味自哀自憐，希望爸爸媽媽把愛還給我，而是主動去respond，去學習，去做舊有原生家庭模式的切割者。
這位分享的男士就是這樣。他在父母親關係不和諧的冷戰暴力下長大，又在父親的暴力下長大，他可以一輩子滾在泥裏，一輩子說我的一生是爸媽毀了。但是，因為他旁邊有人陪他，他可以找到專業的幫助，一點點切斷原生家庭帶給他的負麵影響，學習重新給後代締造新的原生家庭，不再讓他的孩子受苦。
能夠找到有建設性的解決方法才能最後解決痛苦，一味的指責，隻是翻過去的垃圾隻會讓人陷入更多的自憐自哀的無助情緒裏去。
為什麽很多婚姻問題多多？
伸著指頭指責是很大的原因之一。隨時批評指責會無形之中讓別人把心縮到殼子裏去，不暴露就安全，之後的問題就是婚姻裏麵的寂寞，兩個孤島，每個人心裏都渴望親密，卻又親密不了。
想要親密，首先就得做一個安全的人，而不是一個文革老太或者文革老爺。
這個學習其實很漫長，不是簡單一篇文章就可以的。
改變，從了解開始。
為了表示公平，原生家庭故事我接著會從女人的角度寫寫自我價值感和安全感，《歡樂頌》裏麵就有一個很好的原型可以做切入點。
讚同，每個人都懂一些心理學，然後有意識的共同成長，家庭或者團體就會和諧快樂更多，就像早年說學習管理學的一樣。
我對心理學曾經挺感興趣，以前是用於外界，後來發現用於要用於自己以及周圍的因緣，人是自愛的，給自己動手術是更加需要智慧和勇氣的，於是，更加係統的學習和揣摩，包括更多需要信仰幫助，因為嘛，普通人很難拽著頭發把自己拉離地麵的。
再次謝謝，看些人間百態，再去看看鳥兒飛在藍天了。
１。欺善怕惡的心理。在外麵地位不高，討生活，必須仰人鼻息，隱藏自己。
２。在外麵隱藏自己的真性情，是一種自我保護的機製。在家裏才會放鬆，不用裝了，露出本性。
暴力的形成有其深層原因，飛飛寫的例子是童年陰影。童年陰影是隱藏的深層記憶。你以為你已經遺忘了，但是你的感覺還在。在這個例子裏，父母的交流方式就是爭吵和冷暴力，他自己則是挨打。他想起這些場景，可能已經不痛不怕了，但是這種感覺和場景會留在潛意識。有觸發點，有和這些場景相似的事情發生的時候，就會浮現。
怎樣麵對過去的傷口，治愈過去，走向未來，是一門學問。心理學提供很多不同的技巧。關鍵是要意識到這是一個問題，勇敢的麵對和求助。
我之前是情緒化的人，後天培訓自己變得理性，所以我深信人是可以改變的。
生活在情緒化身邊的人是很不舒服的，常常要忍受別人的情緒，從某種程度來說，如果自己不改變，對周圍的人有傷害性，我老公曾經就是被我傷害的那個。
人都是自私的，我盼望有人因為愛我可以包容我一切，但這對別人是不公平的。所以我選擇成長，努力學習，情商是可以提高的。
以上這種思考，是我成長之後才悟出來的。很多人，因為生活還算平順，沒有學習的動力。
人都是自私的，男女都一樣。因為愛才能夠彼此包容互相幫助一起成長。我寫過情感依托模式，矛盾衝突模式，男女差異，原生家庭差異。不是一句兩句就說的清的。如果那麽簡單，我早就不寫這些文章啦。
我試圖回答一下：如果一個人對配偶家暴，肢體的和語言的都一樣。這個人在外麵又不是一個暴力分子。說不定還是一個紳士或淑女，這裏的心理原因是什麽？
我想這個人把配偶當成自己的私有物品了，比如奴隸，寵物，而不是大寫的人。以為婚姻就可以擁有配偶的一切，之後就是虐待和打罵，不能把對方當平常人，甚至陌路人看待，其實是非常錯的。根源在於把婚姻當成買/賣身契了。
歡迎討論，拍磚。
所以我才特別認可黃維仁這套親密之旅係列，他的理念是每個人都懂得一些心理學知識，拿這些知識進行自我醫治，哪怕提高一分兩分也可以提高生活滿意度。
很多人都覺得長大了性格成型了改不了,其實是給不想改找借口. 我以為, 不管什麽什麽年齡, 隻要有想改的意願就可以改.前天我還跟老公說起這事,人要鑽牛角尖就出不來,我都放棄說服他小弟了,他也說以後小弟抱怨就隻聽不勸了,因為他不聽我們的建議.
婚姻更是如此.
你說的那篇類似的博文在你的哪個分類裏？可別涉嫌那啥啥的。我要去看看是不是太類似。