自家孩子戀愛及失戀

既然有戀愛，自然就有失戀。

其實在孩子戀愛過程中，父母可以查看自己跟孩子的情感溝通是否親密。

即便對孩子身心健康很關注的我，兒子初中時曾經一個人默默忍受傷心六個月之久居然一點也不知道。雖然那不算什麽約會，他跟女孩子也隻是比普通朋友好一點的關係，但帶給他的痛苦並不少。

我問他如何熬過那幾個月，他說，上學的路上撿到一本《聖經》，他每天都把那本書放兜裏，沒事就讀，因為他覺得上帝知道他的難過。那段日子，他熱烈推薦我讀《crazy love》，我讀完之後立刻傻了，這孩子在信仰方麵難道比我走得更遠嗎？

那時候我不在他旁邊，但他說上帝一直都與他同在。

父母總有疏忽的時候。孩子如果有信仰，他會強大很多。

我強調的“天”養娃就是這個意思。

在教會裏，他有很多朋友，也會安慰到他。

不過我還是告訴兒子，媽媽希望在他最難過的時候可以陪著他，不見得做什麽，但至少讓他知道，他不是一個人。

到了高中兒子正式約會基本都會跟我報備，包括後來兩個人分手。

這一次他沒有隱藏自己的憂傷。

我和老公都有介入，當然是在得到他允許的前提下。

這一下就可以看出男人跟女人處理問題的不同了。

老公屬於典型尋找結論型。首先問他問題在哪裏，兒子說了幾件事，比如因為數學題答案是哪個兩個人爭得麵紅耳赤，到後來女孩兒很生氣認為他不讓著她。老公說：“象數學題這種事答案是固定的，一定一個錯，一個對，所以當時爭論沒有必要。更何況對錯不重要，你應該讓步哄哄她，男子漢有些事不能太較真。以後類似的爭吵，不管跟誰都盡量退讓，不必在意一時輸贏。”

兒子點頭。不管女孩子還是女人，有時看起來好像強詞奪理，其實心裏在乎的是對方愛不愛自己，印證的方式看起來有些無厘頭，但如果男人真的看清了本質，很多事大可一笑而過，不必較真。

當然，他分析別人是一回事，輪到自己跟我較真就是另一回事啦，當事者迷呀。

其他種種老公也一一跟他分析。

我發現一點，不管是孩子談戀愛，還是大人過日子，很多事情背後的原理都是一致的。孩子麵對的問題看起來好象是一道數學題，一次你沒陪我我陪你了那麽瑣碎，後麵的成因都差不多：“你愛我夠不夠？”“你尊重我夠不夠？”

所以，我從不敢忽略兒子問我的任何一個問題。

最後老公問他：“要不要追回來？”

兒子說：“要。”

於是老公又給出了一兩個招，兒子象被打了強心針，眼睛一下亮了起來。

如果說老公是團長，那麽我就屬於指導員了。

一個告訴他前途是光明的，一個告訴他曲折的道路中有人陪伴。

每天接兒子回家，總要問一問孩子各方麵情況。這時候，父母一定要贏得孩子信任，不責備孩子，不論斷任何一個人，隻就事論事，幫他分析情況，幫他疏導情緒，至於如何解決，有時孩子自己就可以找到方法。

其實具體怎麽個過程不重要。

他的每一個問題，如果父母很重視，把他當成人來看，認真給與解答，那麽其實就在幫助孩子成熟長大。父母的態度很重要。

有些地方，真的純粹就是對方做事不好，讓自己孩子很難過，當父母的看著孩子受傷，要說心裏不生氣那是假的。那時候，我跟兒子說：“媽媽聽了也很生氣，但你要學會原諒她。你知道，媽媽也做過不少錯事，比這個女孩的多多了，也大多了，但你還是很愛媽媽，也原諒媽媽傷害你的地方。我們沒法都做完美的，如果人人都完美，事事都有理，耶穌就不用替人死了，我們人真的很可憐的，所以，原諒她，好嗎？我相信，有很多地方，她也需要原諒你。”

在整個談話過程中，我發現，其實孩子的觀察一點都不淺。

比如他發現有的女孩兒一旦發現有男孩兒喜歡她，如果她自己不喜歡人家，立刻冷顏以對；而有的女孩兒，就喜歡玩曖昧，讓所有喜歡她的人都誤認為別人都喜歡她。

我說：“每個孩子的成長環境都不一樣。都那麽小，才十五六歲，碰到別人喜歡她做不周全很正常。有人特別渴望愛和關注，所以希望所有喜歡她的人都圍著她。有人不懂得如何周全地拒絕，隻好冷顏以對，畢竟社會閱曆淺啊。”

有時說著說著，我告訴他：“兒子，歡迎來到成人世界。這些問題，父母一生都在麵對，戀愛很短，但相處是一輩子的事，不管大人孩子，都在麵對自己的難題。”

跳過對人的種種論斷，而隻分析現象，讓孩子很放鬆，因為他不擔心被責備，也相信父母可以讓他看到現象背後的真實。

誰說父母易為？

那段日子，我讀書充電，希望可以利用自己年長的優勢給兒子多一點的人生經驗分享。

母子是連心的，孩子痛苦，母親跟著孩子一樣在心疼。

母親那種心疼，其實不用說，孩子都感覺得到。

孩子最需要父母的時候，是在他/她失敗或者跌倒的時候，雪中給他送的應該是碳，而不是大棒加上種種責備，更不是說你看看你談戀愛多影響學習啊之類的話。我們不希望影響孩子學習，當然也是因為愛孩子。既然處處為孩子好，何必非得拿學業做文章，而不去關注孩子本身的成長呢？

如果孩子在這個時候，尤其是男孩子，把自己封閉起來是完全正常的。男孩子的傾訴欲望沒有那麽強，他有的是問題，希望找到的是答案，甚至有時候他連問題都沒有，隻是希望父母不說話安靜地陪陪他。一頓他愛吃的飯，一個小小的笑話給孩子發過去讓他笑上一笑，暫時忘掉煩惱，移情一下都是好辦法。

運動，音樂，朋友，各種各樣的活動都可以讓孩子從情緒低穀裏走出來。

沒有一模一樣的模式，自家的孩子自己了解，什麽時候該給什麽樣的幫助，甚至根本不需要給予過度關注都可以。

要掌握的是大方向。

1：孩子最重要，學習成績下降了可以追回來，關注他的心理健康的重要程度遠遠重於他的學業。其實讓孩子學習好不就是希望孩子好嗎。這裏學習環境相對寬鬆，不是一錘定音高考模式，所以，留得青山在，不怕沒柴燒，如果把山砍得七零八落，那可真的就雞飛蛋打了。

2：不是非得分個是是非非，要不就是自己孩子不對，要不就是對方不對。我們不是法官，沒法判案。我們教給孩子的，是一種觀察事物和人的觀點和角度，送給他漁具要好過給他一條魚。

3：有的孩子需要傾訴，有的孩子需要自己獨處，隻要關心的那顆心在，沒有固定模式。

4：父母的心理穩定度很重要。如果遇到事情，父母首先慌神，生氣，傷心，那麽給孩子帶來的不安定感會加重孩子的心理負擔，所以首先要自己先學會從容麵對，孩子感受到父母的運籌帷幄，士氣會受鼓舞。

5：放下包袱，父母不是萬能。情感傷害是孩子必須學會麵對的功課，沒有挫折就沒有成長，完全的無風無浪是不可能的。父母沒法止住孩子周圍的所有風暴，能做的是，教會孩子如何麵對風暴，最主要的是，止住自己心靈的風暴。

[羽衣飛飛]

回複 'Lilac2003' 的評論 : 天養娃，所以人才有底氣。然後自己按規律來，總不會錯哪裏去，抱抱，共勉。

[Lilac2003]

謝謝分享. 你的文章讓人很受啟發.作為一個有9年級男孩的媽媽,需要向你學習。是的，最重要的是讓孩子知道--即使全世界都背叛了你,神不會.