海納百川

海納百川,有容乃大。壁立千仞,無欲則剛。
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能堅持看完不笑的 我磕頭拜師

(2015-01-05 01:26:58) 下一個
 
1      一男子入廁,剛把門關上

     就聽隔壁問:你來了? 

      他說:是啊.可心裏想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!

     這時隔壁又問:你來幹嗎啊?

     他很生氣的說:拉屎啊!來這能幹嗎?!

    隔壁又問,那你什麽時候走啊?

    他想:這人估計是有神經病!他懊惱的說:拉完就走!!

    這時隔壁又問:那一會你來我這裏一下吧,好嗎?

    此人心裏一驚:CAO!原來是同性戀! 他大罵道:你TMD去死吧,變態!

      隔壁又說:恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個傻B!老TMD跟我接話茬!!

2      一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?

3    葛優上廁所 .

      一次,葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。

     朋友:你的褲子怎麽濕啦?

      葛優:自從我成名之後經常這樣。

      朋友:經常這樣?

      葛優:可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:“ 這不是葛優嗎!”

  4   幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了!

     PART1: 一對夫妻,猜食品名稱,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞

      老婆描述:圓圓的,白白的,能吃的

      老公:…………

      老婆繼續描述:就是白白的,軟軟的,你昨晚上還吃來著!

   老公看來是急壞了,脫口而出:"mimi!"

        李詠都笑趴下了。。。。。

5    要錢

     一次乘公交車回家,上車後發現錢包裏沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊,便跟司機商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。   

     車很快駛到下一站,很多人爭著上車。我擋在門口,對第一位乘客說:“把錢給我。”對方一愣:“憑啥?”三言兩語也解釋不請,我就說:“給我就行了,別的不用管。”對方瞅瞅司機,司機點頭默許。於是,一元錢到手。依法炮製,很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢,虎背熊腰,剃著板寸,露著刺青。見我攔著他,怒道:“幹嗎呢?哥們兒?”我說:“一會兒再跟你說,先把錢給我。”對方眼珠子都圓了:“說啥呢?”我說:“把錢給我!”對方張大了嘴,衝司機問:“這小子幹嗎的?”大漢堵在門口,後麵的人上不來,而車廂裏的人急著發車,所以大家七嘴八舌地嚷起來了:“囉唆什麽呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裏掏出錢包遞過來,哭喪著臉說:“老大,身上就這點錢,你們人多,我服了.

  6     今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人   我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看   女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊~~~~~~~~~~   我就把身份證掏出來了

7     看完了沒一個能活下的,都笑死了

     今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!

     聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,隻剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法,跑了一上午客戶,肚子早就咕咕的叫了,隻好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯,吃了起來!

    沒想到臨下班了,我的肚子裏就像一台越野吉普的發動機!--開始了劇烈的活塞運動!刹那間,一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來!我趕緊衝到沒人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!

     而正在這時,女友卻打來電話,說她已經到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法隻好回家去了,希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!

    …… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,“親愛的,今晚,我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”

        還沒進門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裏,並且讓我發誓不會偷看。

      突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裏去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布,還讓我發誓!之後才跑去另一間屋子裏接電話。

     她一離開,我就抓緊時機,把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。

    我幾乎不能呼吸,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。

    我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。

     又是在一切將要恢複正常的時候,另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來,彎下腰,把屁股向後上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身後的報紙都被吹散到了地下..........

     我側耳傾聽另一間屋子裏女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,隻能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋裏變得更臭!我解開了褲腰帶,把內褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,並摸索著打開了身後陽台的門,幾乎是將整個屁股都伸到陽台上,開始瘋狂的放起屁來……,

     啊!好受多了!之後,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去……,就這樣,在接下來的十幾分鍾以內,我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終於,當我聽到她在電話裏說再見的時候,屋裏的空氣和我的肚子都已經好多了!我迅速的係上褲子,整理了一下頭發,開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。

    當她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麽長時間的電話向我道了歉,然後問我有沒有偷偷掀開過布。

    在我向她保證沒有偷看之後,女友移走了遮在我眼睛上的布,並對我說道,“意外吧!我的女友今天非讓我帶她們來看看你,她們說你在照片上很有風度,人長的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹,而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友!”

     這時,我才極為震驚和恐懼的發現,有一大堆女孩正圍坐在我對麵的餐桌邊,而身後的陽台上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我,就像發現了火星人………………

8   一隻嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一隻烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那隻雞怎麽樣,我就對你怎麽樣!於是小狗舔了下雞屁股

9    我們單位的女同事昨天坐公車去銀行,車上有一個穿的很豔的年青女子。 有一色狼就過去了,站在她的身後,來回和她進行身體接觸。 女子大怒,回頭破口大罵:你擠個J8啊!! 這個時候車內安靜了,經過幾秒鍾的沉悶,那個色男子回答到:1個J8 當時車內暴笑。 我們同事說,本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的,但也都樂的不行了,後來一到站那個色狼就下車了

10     一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麽一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……於是我走近吧台,並且問到:「有人在嗎?怎麽都沒人了?」此時,隻見一個男服務生從吧台下鑽出來,並且開口說:「*!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好

11     逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。 於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上,並長長地吻了她的脖子,然後走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:“聽著,這人一定是逃犯,隻要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。” 妻子說:“他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裏有沒有凡士林。我告訴他在廁所裏。你一定要挺住,寶貝,我也愛你 ...

12    高中時候,班裏一哥們,1981年生,不大,就是特老相..... 以下是他坐公交時發生的一點事情:

        高二時候,這哥們座公交去學校,因為路途長,百無聊賴的時候,鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話,那人張嘴就來句:“大哥,去哪裏? 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了,也並不萬分驚奇,頗平靜的回答:“三中”。那男人第二句話:“噢,去看孩子吧?孩子上學挺苦的......” 那哥們臉部抽搐了一下,沒吭聲。 第三句話:“大哥,你孩子上幾年紀了?”那哥們是真煩了,也不解釋,順口來了句:“高一” 這個時候,經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們,看了足足十秒鍾,來了句:“大哥,那您結婚可是挺晚的啊!”
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一點即通 回複 悄悄話 回複 'mapletea' 的評論 : 開心就好
一點即通 回複 悄悄話 回複 'warsonwang' 的評論 : 罪過了,要付你點醫藥費台不?
warsonwang 回複 悄悄話 回複一點即通,我笑歪了,嗓子都笑啞了。這個責任誰負啊?
一點即通 回複 悄悄話 回複 'warsonwang' 的評論 : 那個脫了褲子放屁的段子我看一次笑一次,他可真不是一般的人才
mapletea 回複 悄悄話 哈哈哈!好久沒這麽大笑了!哈哈哈!
warsonwang 回複 悄悄話 還是我來拜你為師吧。我快笑死了。。
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