文:朱熠 圖:Christian Hopkins
四年前,我開始有身體不適感,後腦就如同終日壓著一塊大石,昏昏沉沉瞌睡不止。相伴而來的是理解力、記憶力和注意力開始明顯走向下滑,這對剛換了一份新工作的我來說著實艱難。
直到有一日清晨我終於頭痛難耐到無法上班,於是,我去了醫院。
醫生的診斷是腦供血不足,開的一堆藥有些許的療效,緩解了我的頭痛,但並未卸下我腦中的大石。在那之後的兩年間,如那天早上的嚴重症狀陸續出現過幾次,我自己也開始嚐試以各種手段看是否能緩解自己的症狀。我每天早睡早起,吃很多的豆製品,每天吃三根香蕉,每個工作日的晚上都要跑步,每個周末都去遊泳……但沒有一丁點的起色。
在開始的兩年,我無論睡多少個小時,都還是睡不飽,腦袋始終昏昏沉沉就如同熬夜到三四點時的模樣,哈欠連天,隨時隨地都能睡著。但即便如此,當真要我睡覺的時候,我又要輾轉反側許久方能入睡,且睡眠很淺,一點點風吹草動就會把我驚醒,而在這之前我是一個沾上枕頭十秒鍾內就能睡著的人。
我中午必須午睡,不然下午我的腦袋就會如同要炸裂了一般。而因為此,我開始慢慢不愛與人說話,因為說話很累;開始慢慢不愛與人交際,因為交際很累。更多的時候我選擇在床上躺著睡覺,雖然不管我睡多少個小時也仍然睡不醒。我已經快忘了一個清醒的頭腦是一種怎樣的狀態。
2013年開始,睡眠越來越差,身體也日益乏力,腦中的大石突然開始瘋狂生長、變得越來越重。
每天早上,我都需要與壓著我的那塊大石全力對抗才能艱難起床,從不遲到的我開始遲到;我無法再維持上班路上讀書的習慣,而轉為靠著窗戶昏睡;下班時我經常需要在上海南站下車歇息一會,因為我開始會暈地鐵,坐時間一長就頭暈惡心;我變得沒有辦法工作,整個大腦的回路就如同被堵塞住了一樣,那塊瘋狂生長的大石也壓得我有一半的時間隻能趴在桌上;每天一進家門,我就隻能躺在床上動彈不得;我不想見人,不想接電話,不想與人說話,不想出門,這等簡單的事情於我簡直苦不堪言,我開始進入如深淵般的社交困境,我的手腳也如同長出了繩索把我徹底捆縛住了。
我開始覺得我的人生徹底無望了。
我看了大量的醫生,做了大量的檢查,從中醫到西醫,從腦電圖到腦CT,統統無解。我隻能回到老家休息了整整一個月,每天早起爬山,想睡就睡,吃很多滋補的食物,去新疆嚐試旅行治療,依舊無解。
終有一日,遇到靠譜的醫生建議我去看心理科。初初聽到這個診斷,我覺得很可笑,我是一個很豁達開朗之人,而且近幾年並不曾有過什麽讓我鬱鬱不平的心事,何來的心理疾病,而且我統統都是生理上的症狀,與心理疾病又有何幹。
但我還是去了,果然診斷出來我是抑鬱症,而我的所有症狀都是抑鬱症的肢體症狀。初診時,醫生問了我大量的個人問題,為我細細分析我的病因,判定我是因上一份持續三年的工作強度與壓力過大,且沒能及時調整與排解,而導致在離職後,積攢了三年的疲勞和壓力瞬間噴薄而出,從而引發了抑鬱症。
正如《情緒與健康》一書上寫的:憂鬱症其實是一種壓力調適不良症,人遇到壓力,內分泌係統會釋放出一群叫做葡萄糖類固醇的荷爾蒙,或叫壓力荷爾蒙,其中最值得注意的是皮質醇。科學家相信,皮質醇分泌量高會幹擾血清素或去甲腎上腺素的平衡和分泌。
醫生給我開了對症的藥,剛吃下兩天,我的症狀就幾乎被全部壓製住了,開始恢複正常的生活,正常起床、正常洗漱、正常交談、正常工作、正常睡眠,我精神上的麻木狀態得到改善。
隻是我腦中的那塊大石還在,始終無法移除。這種藥物也讓我產生了極大的依賴性,有一次因為醫生停診而停藥了幾日,我就感到頭暈目眩、嘔吐不止,身體時不時有一種過電般的發麻感,躺在床上動彈不得。中間還有過一段時間的失眠,腦袋累到分分鍾就要炸裂,卻無論如何都睡不著,夜夜睜著眼到天明,我終於可以理解失眠為何會逼死一個人,幸運的是我的失眠隻持續了一個星期。
有一陣藥物失控,會感覺到腦中好似有一個錘子在咚—咚—咚地一下下砸,同時胸口也開始隱隱作痛。“哐”每砸一下,腦袋疼得就如同要炸裂一般。與此同時,循著後腦疼痛的位置,從脖子到後背一帶都痛得如同一塊堅硬的鐵板,稍稍扭動下脖子,就會感覺筋骨哢哢作響。晚上躺上床,隻能在床上蜷縮成一團,盡力找到不舒服中相對最舒服的姿勢,隻盼能盡快睡著,安睡一夜之後一切又能恢複如常。
有一個周日,我想著已連續吃了四天的止痛藥,這東西對身體傷害太大,今日即便痛死也不能再吃。夜幕漸漸降臨,疼痛感再度如狂風暴雨一樣襲來,我蜷縮在沙發裏,不知道該拿自己如何是好。
在昏慘慘的房間裏,慢慢的,所有痛苦的前塵往事都從心底裏翻湧出來,關於家庭的,關於情感的,關於身體的,關於事業的,凡是所有經曆過的苦痛都從角角落落裏跳出來。在我的腦海中翻騰,我回顧了自己沒什麽價值的過往,看著我無比痛苦的現在,又想了想未知的未來,好像看不到任何光亮,我的人生就此被困住了,身體坍塌,沒有幸福,就如同張愛玲所寫的,一級一級,走進沒有光的所在。
我腦中曾閃過一個念頭,要不死了算了,反正活著也一無是處。
有段時間每天在朋友圈發自己的近況,說著自己的痛苦。我不是一個願意多吐露自己痛苦的人,還記得一年多前抑鬱症最為嚴重時,我曾在朋友圈寫自己的症狀,之後被一個朋友拉黑,我問她拉黑的原因,她說我的朋友圈沒有一點正能量,本來上班就挺崩潰的,誰不想找點樂子。我也不想自己是一個渾身負能量的人,隻是病已至此,體內哪還有一點可以散發正能量的小太陽。
但我發這些,隻是想能不能在我生理和心理全線崩潰、又隻能眼睜睜看著自己溺斃的時候,會有人如救命稻草一樣,打電話給我,說“喂,你怎麽樣了,我陪你去醫院吧。”或者敲開我家房門,說:“嘿,你還活著嗎,我給你帶了點吃的。”我其實是在用我的方式呼救。但我發出的朋友圈下麵,無非就是“加油”、“挺住”、“保重”、“你可以的”這些對於當時的我毫無意義的言辭。
當然真心關心我的人有很多,現如今平靜下來再回想當時的種種,都隻是我脆弱不堪的玻璃心在作祟,隻是當時的我完全沒有哪怕一丁點力氣來對抗自己的抑鬱和脆弱。還好。我拚命告訴自己,我多多少少還有生的牽絆和欲望呢,不能就這樣走了。
說了這麽多,我隻是想讓大家了解抑鬱症患者是一種如何的生理狀態和心理狀態。太多人不了解抑鬱症,對抑鬱症有誤解,從而對周圍有抑鬱症的人采取了不正確的應對態度,即便是出於善意,但在某種程度上其實反而加重了對方的苦惱。
1、抑鬱症的對麵不隻是“快樂”那麽簡單,就像我並沒有不快樂。抑鬱症的對麵更多的是“活力”,是身體被病困住了,導致人生也如同被困住了,體內的精力好似被榨幹了,導致人生也如同被抽空了。所以不要對抑鬱症患者說“開心一點”、“想開一點”這種話,導致他抑鬱的並非心情,開心一點、想開一點並不會減輕他的病痛,更何況絕大多數抑鬱症患者已經失去了“開心、想開”的精神調節機製。
2、因為第一條,所以不要以一個人開心不開心來判斷他抑鬱不抑鬱,這兩者之間無法劃上等號。“你整天那麽逗逼,怎麽會抑鬱呢”,這樣的判斷是徹底的誤讀。
3、抑鬱症是一種病,不是一種悲觀失落的心情、不是矯情、不是故作姿態,是大腦中的血清素、多巴胺和去甲腎上腺素的分泌失衡,所以不要對抑鬱症患者說“你有啥可抑鬱的,我還抑鬱呢”這種話,就好象你不會對一個癌症患者說“你有啥可乏力難過的,我還乏力難過呢”,抑鬱症是一種疾病,而不隻是一種心情。
4、抑鬱症是一種病,是病就要吃藥。確實有人有輕度抑鬱症自己熬著熬著就熬過去了,但對於絕大多數抑鬱症患者來說,扛不是一個辦法,這不是一個用意誌就可以與之對抗的疾病。
治療抑鬱症的藥物主要通過影響三種化學性神經傳導素來發揮療效:血清素、多巴胺和去甲腎上腺素。千萬不要抗拒治療要吃藥,是否吃藥不是衡量人生是否健康的標準不,健康的人生的應該是能很好地控製自己的問題,即便是借助藥物的手段。
5、抑鬱症的外部表現非常複雜,悲觀低落的心境固然是一種症狀,但更多時候還會通過肢體的症狀表現出來,比如頭昏、乏力等。所以千萬不要以沒有心理症狀而隻有生理症狀,來否定一個人抑鬱症的可能性。
6、不要問抑鬱症患者“你為什麽要抑鬱?“很多人的抑鬱症是無法找到確切病因的,就像癌症患者不知道自己為什麽會得癌症一樣。
7、抑鬱症患者的情緒控製能力會較之常人更差,除了經常不想說話外,時常會忍不住情緒失控、脾氣暴躁,希望大家都能理解,對於這種情緒上的失控抑鬱症患者自己也很苦惱。
8、不要對抑鬱症患者說“這又不是什麽好事,有什麽好到處說的“這種話。抑鬱症就是一種普通的疾病,11%的人都有不同程度的抑鬱症狀,這沒什麽見不得人,“訴說”會緩解抑鬱症患者的精神壓力。就好象我終日以一種逗逼式的口吻調侃自己的抑鬱症,一方麵是在排解自己的壓力。一方麵我也希望通過我的調侃,讓大家知道抑鬱症是一種病,不要對它有任何的偏見。我很慶幸,在我的不停訴說中,我周圍人都對抑鬱症有了基本的了解,從朋友到同事到家人都隻是把我當作一個普通的病人,而不帶任何的偏見。
9、對抑鬱症患者而言,輕如鴻毛的精神負擔都會帶來難以承受的心理壓力。社交活動會有壓力,比如與不熟悉的人的聚會,他人的過度關注會有壓力,比如家人對婚姻狀況的關切,生活的突然變化會有壓力,比如工作的變動。這些壓力對於尋常人而言不過爾爾,但抑鬱症患者實在沒有力氣來對抗這些哪怕極度輕微的負麵情緒,從而會把他愈發推向精神困局的最深處。不要逼他們去做任何事情,一個安穩的環境對抑鬱症患者非常重要。我的藥物失控就是因為作息陡然間紊亂而導致的。
10、抑鬱症患者的孤獨與絕望,經常來自於外界的誤解或輕視。外界不明白你是真的生病了,而且這種病還很複雜,從而產生許多的冷嘲熱諷,這會讓抑鬱症患者本就黑暗的生活雪上加霜。與抑鬱症對抗,患者需要的不是周圍人的大道理,而是支持與鼓勵,再簡單一點,就是理解與關心。
如《走出抑鬱》一書中寫道:多人問我如何對待身患憂鬱症的朋友與家人,我的回答其實很簡單:減少他們的孤立感。幫忙泡杯茶,促膝長談,或是相鄰而坐,保持沉默,或是其他適合當時狀況的方法。但你一定要做些什麽,而且要發自內心地樂意去做。
香草兒注: 上麵的表格最低分是20分, 下麵是wiki上的抑鬱指標, 供參考.
Scores on the test range from 20 through 80. The scores fall into four ranges:
20-44 Normal Range
45-59 Mildly Depressed
60-69 Moderately Depressed
70 and above Severely Depressed
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我身邊有人就患有諸如抑鬱症及各種精神類的疾病. 現代醫學隻能治標不能治本. 現在有一方法可以根除此病. 那就是觀世音菩薩的心靈法門. 我朋友的女兒患有該病, 我那朋友就修習心靈法門, 其女兒現已經完全治愈.
哪怕您隻有半小時的空, 到網上搜一下, 用關鍵詞"盧台長的博客,心靈法門." 看看其是否會有幫助.
祝您早日康複.
"隻是不在覺得朋友是可以在你需要是給你幫助和支持的"
- 好象這種說法太悲觀了, 隻能說你遇到的朋友不是真朋友.
做了測表,最後得分超過50分,達55分。
但我卻最怕死,並恐懼任何形式的死亡,最近很想回國,但被德國的自殺墜機事件,嚇的取消了回國計劃,故讓我自殺,就更不可能!
嗬嗬,此表準嗎?
非常感謝你的共享。到目前為止,我讀到的關於抑鬱症最好的文章.
家有一個成員正與抑鬱症作鬥爭,將與她分享你的文章.
我是幹精神科這行的, 對抑鬱症有所了解, 身邊的人也有抑鬱症狀的。在這個病早期,要及時重視發現, 家人的關心和支持,理解是很重要的, 要看心理谘詢師, 需要吃藥的話, 還要看精神科醫師。因為大腦的神經遞質受外在壓力和其他因素影響, 變得不平衡, 簡單的說就是多巴胺的分泌減少, 人就產生疲憊, 情緒低落, 厭世, 等生理和心理的變化。
停止壓力的影響和舒緩情緒是很重要的。如果需要可以用藥, 也可以早期調整。參加喜歡的活動, 運動,喝咖啡也可以對緩解症狀有幫助, 有信仰對病人也很重要, 看到人生的光亮和希望, 不會覺得人死如燈滅, 無路可走。
希望大家都能夠保持心理健康, 重視它。抑鬱症是一種很難受的病, 但也有辦法可治。
我覺得我還不算是抑鬱症患者。因為,從來就沒有想過要自殺。
這文章不錯,起碼讓我對於抑鬱症有了更多的了解。