冰點的冷酷小白兔的可愛
生活是一場遊戲，隻要還沒有GAME OVER，就要接著打下去。滿血複原並非一場夢，你想的，總會得到。
對於婆媳關係，這個古今中外皆有，清官法院難斷，祖輩遺留下來的超級國際難題，按說輪不上我一家庭婦女不自量力指手畫腳的說三道四。可每每看見網上的姐妹們，麵對極品婆婆素手無策的痛苦無助，我這顆行俠仗義，樂於助人的心又開始悸動了。從小的毛病，見不得人家受欺負。
作為一名毫無理論知識，缺少行醫經驗的赤腳大夫，在下膽大妄為胡亂開方子一枚，挑戰一下婆媳過招的問題。能不能治好那是水平問題，可免費義診的勇氣可嘉，還請同學們多鼓勵指點，在此先行謝過。
要說當老婆當媽媽的水平，我還真不敢自居，比起眾多溫柔老婆愛心媽媽，自己頂多就一中流，差距太大不用提了。但要說當兒媳婦，我這腰板立刻就直了，咱的強項呀，不是誇口，自己絕對百裏挑一的AAA上品優質兒媳級別。
當年兒子小，婆婆來我家裏照顧孩子，一住就是快兩年。在這七百個日日夜夜裏，我們娘倆沒吵過架，沒拌過嘴，沒紅過臉，沒動過手。一直親親熱熱和和美美地團結在老公周圍，齊心協力的搞家庭建設，隻給領導分憂，從不給組織添麻煩。
婆婆臨走回國那一天，我拉著她的手，懇切邀請她以後一定再來。婆婆眼含淚光，點點頭說一定。兩個女人執手相看淚眼依依惜別的場景，至今記憶猶新。這境界，比軍民魚水情還高吧？說到這，還真要再得瑟下，婆婆給我做的棉拖鞋，現在還在腳下穿著呢。
婆婆親手縫製的拖鞋，穿了好幾年了
有人說，婆婆就是媽。這話沒錯，她的確是你老公的媽，不論親媽後媽都是媽。但是你要把婆婆也當成自己媽一樣，實心眼不過腦子的想說什麽就說什麽，想做什麽就做什麽，那就太傻太天真大錯特錯了。
拋開老公這層關係，婆婆就是一個八竿子打不著完全不相幹的陌生人。咱們媳婦和婆婆之間，隔著親戚血緣，隔著乳溝代溝，隔著習慣信仰，隔著千山萬水，隔著祖宗八代，如果不是老公，除了性別相同，其他再沒有半毛錢的關係。你說，趕上這麽個莫名其妙的老太婆，出其不意的出現在你麵前，繼而進入你的生活，她不是極品是什麽？所以說，對於兒媳婦來講，每個婆婆都是最最頂級的極品，最最奇特的奇葩。
所以對待婆婆，要有對待極品奇葩的架勢，不能用對熟知事務的態度。比如人家說點聽不懂的話，辦點看不懂的事情，你都要不懂裝懂，假裝理解，不了解情況貿然用自己的世界觀去衡量人家的世界，那是堅決錯誤滴。再說，興許不是人家說的不清楚，是你自己耳朵背，不是人家做的不明白，是你自己眼睛花。出手張嘴之前，一定要多想多聽多看再行動。
除了是極品奇葩，從某個角度講，婆婆還是敵人，一個你必須收編策反的敵人。作為一名高級的諜報人員，先要學會不知不覺混入敵人內部，然後一點一點摸清對方情況，接著再製定詳細作戰計劃，最後個個擊破，得勝回朝。一味由著性子的胡打蠻纏，必輸無疑。好吧我承認，吹得太邪乎了，下麵來點實惠的，隆重推出本兒媳婦拿下婆婆的四大障眼法。
第一障眼法，把婆婆當成老板。據本座多年吐血經驗，不論何時何地何種情形，同一個老女人接觸時，務必要懷有無比尊重視若神明的態度，在辦公室對女上司如此，在馬路上對女行人如此，在家裏對極品婆婆更是如此。否則老女人一發飆，讓你吃不了兜著走。
對婆婆的尊重分為兩層。一個是平時人家說話辦事，別管對不對的，都不能隨便批評指責。婆婆是父母家長，家長家長，一家之長，那是領導。你在單位怎麽跟領導說話，在家就怎麽跟婆婆說話，三思而後行，別把人當盤菜似的，沒輕沒重的來回數落。
婆婆的話就是聖旨，至少表麵上要領旨謝恩
老人吧，說話辦事的出發點都是好的，可畢竟歲數大了，那見解主張有時候確實讓人哭笑不得。一般無關緊要雞毛蒜皮的小事，我也就睜一眼閉一眼的得過且過，誰做主都成，省得我操心，更好。關鍵時刻的大方向問題，陽奉陰違是我常用的招數。婆婆說往東，我也說往東，腳下卻朝西走，最後生米煮成熟飯，說什麽都晚了，事實勝於雄辯，我達到了目的，婆婆的麵子也保住了。另外，時而也會耍耍太極，抹抹膩子，嬉皮笑臉的蒙混過關。此時，老公的態度至關重要，千萬不能跟你唱反調。有衝突爭鬥時，要想辦法爭取多方麵的力量，不要孤軍作戰噢。
爭取老公有個秘訣，就是別沒事找事給他出難題填堵。例如，老婆媽媽同時落水先救誰，這麽老套不上檔次的問題就不要問了。不但不要問，還要想法子替老公分憂。對此問題，我的方案是，讓老公在河邊站著，自己下水救婆婆。同學們想想吧，你今天把婆婆救上岸，他們一家子公公婆婆老公大姑子小叔子上上下下都加上，以後誰還能再為難你這個見義勇為救落水大媽的女英雄大恩人？一石N鳥，你的光輝形象從此秒殺全家，這回賺大了！
婆婆來了，老公又多了一個女人管，還不夠頭大麽？別難為他了！
另外，逢年過節慶生日，也是提高婆婆滿意度的好時候。我婆婆在的那一年聖誕節，我給她買了個皮衣。這衣服在外邊穿幾回不知道，反正她在家沒事得空就拿出來試試，每次都樂的什麽似的，花錢就為買個高興，皮衣穿不穿不打緊，哪怕掛在屋裏當畫兒看也值了。平日裏聊天，她總愛說喜歡吃甜，第一次過生日的時候給她買了個綠茶口味的蛋糕，根本不甜，結果也沒吃幾口。原來人家現在怕糖尿病不吃甜了。雖說馬屁沒拍上，脈沒把準，婆婆也高興了好幾天。你看，這態度一端正，即便水平低，可心意到了，效果一樣立竿見影。
看了妹妹的留言，我心裏好鬱悶呀，抱抱你！收悄悄話吧：）
謝謝你花這麽多時間精力給我回複，謝謝你的理解和幫助，它給我溫暖和力量。
我一直有份收入不低的體麵的公作，可以說我在經濟地位和社會地位上與我先生是平等的。我們夫妻關係在公婆來美之前還是有商有量的。但隻要他們在這裏，事情是沒有商量的，必須要聽從我公公的。我想把他當老小孩看，不理不睬，但不按他說的做，他會以強製威脅的手段逼迫我。
我也曾試圖跟我先生訴苦，他認為我難過是自找的，他父親發火是我引起的。可事實上他父親會因為很平常的原因，比如我讓孩子先吃飯後吃甜食，而發火。既使在我做出妥協並且避開後，仍然不依不饒的大聲數落我。我從小到大從沒有人對我說過這麽多貶損的話。忍耐有時真的很難。生活在一起總會有不同意見，不同意見也不是發火的理由啊。在這種環境裏，我盡量不說話，可是感覺很壓抑。我有時會選擇反抗，因為我發現我越忍讓，我公公越囂張，言語極盡貶損。我頂回去，他有時反到沒詞了。
我既然知道我和先生一有矛盾我公公就會出來訓我，我怎麽會當著公婆和孩子與他爭執。但我先生不顧及這些，他會當著他們大吵大鬧，我避也避不開。我曾跟我先生商量，能不能讓公婆少來美或者來短點兒，答曰因為綠卡每年必須來，每次必須半年以上。我也曾跟先生商量，我們出錢給他們在附近買個公寓單住，周末去看望，答曰必須住一起。
你說的一點我很讚同，就是我心胸可以更寬廣些。這是我這些年來一不斷學習的。以前，我會因為這些矛盾一個人傷心落淚，難過到整夜睡不著，甚至影響到工作。現在雖然做不到完全不當一回事，但可以自己調整心情。隻是在那種環境裏，調整好的心情又會很快被破壞。
謝謝妹妹對我的信任。下午看到你留言，吃晚飯的時候我就在想，應該怎麽回複你呢，實在是怕自己才疏學淺，胡說八道給你指錯了路，辜負了你的情誼。其實光就留言，知道一鱗半爪的，容易一葉障目，出的主意也多半不管用。我說幾點，你自己看看吧，如果有一點點用處，我也是高興的。
不知道你和你老公的關係如何。一般來講，夫妻之間關係融洽的，應該凡事商量，一個人拍板的不多見。除了夫妻關係，還要看你平時在家裏的地位，包括經濟地位和社會地位。人微言輕，這個道理妹妹一定是懂得。有能力，但卻忍讓，和無能力，隻能忍讓，兩者都是忍讓但是效果確是不同的，因為給人的感覺不同。一個是大度，一個是懦弱。與公婆的關係，有時候隻是一個表象，也許內部的夫妻核心問題需要改善。治標更要治本。
如果和老公關係好的話，可不可以跟他商量一下，以後少讓公婆來，寧願給錢讓他們在國內。因為他們一來，你覺得難過，又不好和他們爭執，否則對老公，對孩子，對老人都不好。如果來了的話，可以跟他訴訴苦，問問他你應該怎麽做。就把熱山芋拋給他，讓他給你出出主意，夫妻本應共患難，為什麽難過的事情要自己一個人扛？
其實，從你的留言，可以看出你是一個特別溫和的人，心眼也挺好，希望和家人搞好關係。但是，我要說一點，你不要生氣，我覺得你心胸還可以更寬廣些。
為什麽要和老人一般見識呢？生不該生的氣，是最不值的事情了，因為一點好處也沒有，傷身又無益事情的解決。孩子犯錯了，你和他們生氣麽？估計很少，因為你知道他們是孩子，你在心理上就站在高處，所以能俯視和寬容孩子。
對待老人和不講道理的人也一樣，幹脆把他們當小孩看。有一個相聲說，先學不生氣，再學氣死人。我覺得說的話糙理不糙。你一生氣，還氣哭了，說明不但你把自己和他們放在了一個等同線上，而且還被打敗了。要是換做我，不但不哭，還笑，或者幹脆就沒反應，不理不睬。為什麽要讓這樣的人影響自己的心情呢？多不值呀！
我文章裏也說了，改變不了世界，就改變自己。先把自己變得強大，自己強大了，敵人雖然還是那個敵人，可一定變得弱小了，為什麽？相對論唄。
也許這個你一時做不到，但是可以一點一點來。我婆婆嘮叨那個例子，其實和你公公罵你類似，都是說的咱們不想聽的話。你可以找個理由躲開，例如去廁所出去買東西，或者心裏開小差，他說什麽你就一定要聽麽？腦子在咱自己脖子上扛著呢，憑什麽非要聽他的，是吧。等他說完了，你高興的時候，可以加上一句，您說的太對了。不高興的時候，嘿嘿一笑，轉頭就走。軟釘子一碰，讓他有力氣沒處使，打空拳。咱就是油鹽不進，你不當回事，孩子自然也不當回事。但是一定不要生氣，你的情緒你自己控製。等以後有機會，還可以開玩笑的說，老爺子，您可真夠操心的，當領導的命呀！！！
另外，不要當著公婆孩子和老公吵架，事情容易搞複雜。有矛盾，兩個人屋裏自己解決。
和公婆同住就是有很多問題，尤其公婆難處的時候，難為妹妹了。
先說這些吧，祝你好運！
你提的幾點，我都做過，比如主動陪婆婆逛街，買她喜歡的東西，送她手飾。她過生日不在美時，給她越洋郵寄禮物，主動陪她聊天。我公公喜歡旅遊，我主動安排出遊，訂機票租車旅館。我不習慣與人對抗，從不主動找是非。
我公婆來美四次， 我逐漸發現我公公很好管事，不論雞毛蒜皮小事都要管，比如他要管送給我和先生的朋友的結婚禮物的包裝。這種事情當然無所謂。可是他還要管我給孩子喂母乳是直接喂，還是先擠出來再喂。我想采用陽奉陰違的辦法也不行，因為我先生沒有站在我一邊。幾年前，隻要我意見與他不同，他會好幾小時教育我如何錯誤他如何正確，說服不了（因為我在孩子問題上的堅持）就惱羞成怒，惡言想向。我還不能回避，因為他認為不聽他教育是對他的不尊重。現在他近八十了，不會花幾小時教育我，但是會因一些極小的事情訓斥我。我和先生一有矛盾，他立刻出來當麵訓斥我，甚至把孩子拉到一旁，告訴孩子媽媽錯爸爸對。我從幾年前隻知道一個人哭，到現在在他實在過分的時候會選擇反擊。他有時會收斂，有時會愈演愈烈，對孩子影響不好。
你可能會問既然這麽難處，為什麽還要讓他們來？我不同意他們來，可是我先生說給他們辦了綠卡，必須要來。你可能會問為什麽我同意給他們辦綠卡？我不同意，我先生自己辦了。
我想我知道問題的結症在於我先生從來沒有體會我的難處。可是我又不忍看到孩子因為家庭不完整而難過。還有其它辦法嗎？
謝謝你的誇獎，我比較幸運，趕上個好婆婆。
才看見神仙姐姐大駕光臨，趕緊上座吧：）
其實姐姐潤物無聲的處事風格才是我要學習的地方。
哈哈，感覺妹妹對婆婆的事情很上心哦。我開篇就說了自己是個赤腳大夫，統共就應付過自己家一個婆婆，所以說的也不一定對：）
人有好人壞人，婆婆自然也有容易相處和比較難處的，我婆婆的做人水平很高，不用說，是個好婆婆。
對於不好相處的人，你怎麽辦？我個人感覺，第一個不主動找是非，第二修煉氣場讓是非怕你，不來找你，這樣，你就姿態瀟灑的不戰而勝了。當然還有更高境界，我別胡扯了，到這就夠用了。不管如何，和婆婆當麵唇槍舌劍，勝之不武（其實長遠看，真不一定勝），沒意思的。
想起來了，我有一個滿地找牙的帖子，雖然是關於教育的，但是做人的的道理是通的，著重看看最後一部分“讓人滿地找牙的方法”，不知道能否有幫助。最後多謝你對我的信任。
http://blog.wenxuecity.com/myblog/62936/201310/691.html
悄悄問一句，會不會有些婆婆就是無法討好的？或者說，婆媳關係好的，不僅兒媳要好，婆婆也要好相處？唉，其實俺也知道，是俺的道行不夠，在這裏學到很多很多東西，多謝了！
你說的很對，對於婆婆來講，兒媳婦有點不勞而獲的感覺，養了這麽多年的大兒子，一下子讓人家給弄走了，心裏是容易不舒服。
能看的出來，你做的也非常好，想的很周到，謝謝提醒。
姐姐，你真用心呀：）同意你說的，長遠看，幫助老公建立家庭形象更有利。我這個答案顯得有點光顧著自己show off了。
昨天沒敢叫姐姐，特地上你博客裏做了下功課，一看咱亮亮都高中畢業了，肯定是姐姐了：）
謝謝誇獎，共同進步吧：）
謝謝誇獎。其實答案你自己都說了呀，投其所好。不好吃不好穿，總有別的愛好。
別管是婆婆還是任何人，用心就能發現他（她）的好惡，不一定非要花錢的。
謝謝園姐姐，總是給我鼓勵：）
你滴,大大滴壞。。。
哈哈，謝謝：）
我經常在反思自己曾經的媳婦角色，有時候也是沒有很好地顧及公婆的心理，雖然我們的婆媳關係還是不錯的。
路過路人，
我覺得你有這份心就已經是好媳婦了。也許經常送她些實用，可消耗的，價格也不貴的東西給你婆婆，她會接受，即使表麵客氣，心裏應該是高興和感激的。
亮亮媽，你誇的我都不好意思了。
下水救人就一場景題，我瞎說的。要真論我自己的水性，隻能自保，救人那是萬萬不敢的。
還有，我最愛看你的菜，每回除了留哈喇子，就是內疚，自己手笨，孩子也跟著沒口福。
你媳婦也不會差的，嗬嗬。
謝謝你的祝福。
也祝你好人一生平安。
握手。
和睦家庭，也不是一帆風順的：）
謝謝。
謝謝曉晴姐。
謝謝誇獎，歡迎常來。
謝謝。