允許自己不開心

從離職到現在一年了，最近又有了要找工作的想法。老在家呆著也不是個事兒，別人都說，生個孩子吧。唉，能生早就生了，孩子都應該上小學了。說到生孩子，也是心中的痛。由於老公的原因，不能自然受孕。 雖然西醫的檢查我各方麵都沒問題，但幾次icsi都不成功，應當也有我的原因。我是個外強中幹的家夥，氣血兩虛，加上整天鬱鬱寡歡，誰願意到我肚子裏來安家呢。
這兩年也不像以前那麽著急了，基本認命了吧，命中無孩不能強求。先把身體精神調養好再說，否則養孩子隻能是雪上加霜，可能還會拖累孩子。

重新開始找工作，感到抑鬱又有所抬頭，心中的那個小我不停地對我說：你不行，你年紀大了，你的簡曆斷斷續續，你沒什麽技能，你能做什麽？誰會要你？雖然這讓我很沮喪，但現在的我會試著不去抵觸， 而是觀察。每當有這樣想法的時候，我就對自己說，我看見我正在批判我自己。連說幾遍，那種沮喪的感覺就會慢慢褪去。以前要麽會沉浸在這些想法中，垂頭喪氣地讚同它們。要麽就積極反抗：“我不是這樣的，我不應當消極，我應該振作，我應當笑麵人生..."。

抑鬱的人都有很強的內疚感，特別是對自己的消極想法和負麵感受。總是覺得不開心是不應該的，是不好的事情。現在我試著不給自己的情緒貼標簽，當它們來了的時候，就靜靜地看著它們，心裏對自己說：我感到有點憂傷；我感到很生氣；我感到有些茫然；我有被輕視的感覺......。這樣默念幾分鍾，通常那種感覺就過去了，不會像以前那樣一整天都沉浸在一種情緒裏胡思亂想。

雖然這方法對及時控製消極情緒蔓延挺有效，但總還是有讓它們鑽空子的時候，比如今天，雖然自己意識到了，但還是任由它們在腦袋裏自由馳騁了，那種自怨自艾的感覺讓“小我”很受用，但也很危險。就象癮君子戒了一段時間的煙，突然放縱自己抽一根，如果這時不及時停止，煙癮可能就又回來了。