讀者來信：
尊敬的熊老師：這是我第三次給你寫信，距離之前的兩次，或許已有好幾個月，雖沒能得到您的回複，但我心裏對你仍充滿了感激之情。
如果這次有幸，能得到你的回信，我想我一定會激動萬分。機緣巧合在微博上收聽了你，學習到了很多的東西。當時心裏一片困頓，給你寫了信，期待得到您的回複，能給我指引方向。但是由於寫信的人實在太多，你也確實很忙，沒能得到回複，心裏雖有失落，但是更多的是理解。您指引我去交流區，我去了。
真的是一片心靈的淨土。在這短短的幾個月裏，我學到了很多東西，也放下了很多東西。隻是很多話，我還是不敢說，我覺得自己是個罪人。
在這封信裏，我鼓足勇氣，說出自己的心裏話。期待著能得到您的開釋和指點。我是交流區的xx，叫xx，新曆1989年xxxx出生的，屬蛇。具體時間記的不太清楚，大概是晚上7點多。（在這裏，請您隱去我在交流區的名字和個人信息，謝謝）在我的印象中，小時候童年美好的回憶屈指可數。奶奶早年離異，帶著幾個孩子。
父親和母親是自由戀愛，早早就結婚了。當時雙方家長都不同意。外婆擔心母親會受委屈，因為離異家庭的孩子，畢竟是不一樣的。可是他們是有感情的，所以不顧家裏的反對，結婚了。奶奶一直不喜歡媽媽，總是和她吵架。
在我的記憶中，媽媽一直忍受著，退讓著，從來沒有主動和奶奶吵架或者發生爭執。父親總是心疼奶奶，每次有摩擦，總是和母親發生爭吵。很多事情，我看在心裏，很多話語，我聽在耳裏。年幼的我，雖然心疼母親，可很多事情，終究是無能為力。我長的像父親，可是脾氣性格和秉性比較隨母親。所以每次她們吵架，我都會站在母親這邊，哥哥雖然長我兩歲，可是他每次都是摔門而出，遠離爭吵。不記得幾歲，因為現在根本沒有記憶。那時候，父親有外遇了，奶奶一直在撮合著父親和外麵的那個女人。
他們在商量著離婚的事情，我哭著，不知道如何能改變他們的決定，隻是傻傻的跟在父親的身後，問他：爸爸，你能不能不和媽媽離婚？媽媽說把我們兄妹倆的撫養權都給爸爸，因為她沒有工作，沒有經濟來源，無法供養我和哥哥。可是我不舍得，我心疼媽媽，依稀記得那個夜晚，我在媽媽的懷裏哭了好久，我說，媽，我就要和你在一起。
事後，媽媽為我們兄妹倆做出了妥協，沒有離婚。可是家裏的爭吵，在我現在看來，不知道這個選擇究竟是對，是錯？父親做過很多生意，可是一直虧本。他小的時候出生在幹部家庭，沒有吃過什麽苦。高中的時候，不顧媽媽的反對，又要做生意，兩個人爭吵著要離婚，那年我高三，我和他們說，等我高考完再談這些事情。
爸爸總是特別相信外人的話，對於媽媽的勸說，他從來不聽。可是每次遇到問題，解決不了，總要媽媽去想辦法。高三畢業，我選擇了做暑期工。因為家庭的原因，我選擇住宿。為了躲避他們每日無休止的爭吵。因為在我眼中，那個家，沒有溫暖。在這個時候，我認識了一個男孩子，大我兩歲，總是哄我開心，關心我。漸漸的，兩個人便很自然的在一起了。或許從他身上，我找到了家庭缺失的溫暖。暑假過後，我去上大學了。兩個人一直聯係著，我在外麵不習慣，他更是我心靈的支柱了。
隔年冬天，放假回家，我們發生了第一次。那時候，感情一直很好，單純的，不摻雜任何雜物。實習那年，我回家了，我們開始發生了爭吵，因為他是外地人，家裏就一個兒子，他的父母希望他回家，可是我卻不想遠嫁。在我上大學期間，父親做生意，貼了很多錢，家裏的生活都無法正常ಲ 0;持了，我不想遠離他們。我們之間開始總是為了去留問題而發生矛盾。後來，我有了，他很高興，可是我卻高興不起來。
那時候我還剛實習，我想到我們之間很多很多的問題，想到自己的一步步妥協，想到迷茫的未來，我選擇去醫院了。經過這次，本來我以為他會心疼我，憐惜我，可是沒有，一切如常。或許期望越大，失望更大。我覺得自己就是這樣。
心裏總想著，都已經這樣了，自己就應該和他過一輩子的。可是有時候又在想，現在都不知道體貼你，難道以後還會如何對你好麽？當時家裏的經濟壓力也很大，母親身體不好，沒有工作。父親也是一直沒有收入，家裏一直靠著我的工資生活。
他總是逼我結婚，可是家裏又不同意。我不知道怎麽 辦？工作很累，總覺得自己快要被逼瘋�! F，甚至& #35273;得自己都快得抑鬱症了。因為很容易哭泣，情緒特別不穩定。回家看到家裏的情況，又緩解不了的時候，真的很無助。想著或許結婚了，離開了這個家庭，什麽都不用管了，我也能夠開始新的生活了。可是我很心疼媽媽，我想如果我走了，她怎麽辦？她以後怎麽辦？在她的心裏，我和哥哥是她最大的驕傲。如果連我都不能讓她依靠，那她還能依靠誰呢？就這樣一直拖著，來回徘徊。
時隔半年，我發現自己又有了，這一次，我沒有猶豫。自己獨自去了醫院。這次，我哭了很久。躺著病床上的時候，我很恨自己，也絕望了，我覺得自己是活該。不知道是否是媽媽在婚姻中的妥協給我造成的影響，和他在一起的時候，我總是為他著想，總是想著他的不容易。可是我忽略了自己的感受。我總是妥協，最後卻發現，自己連退路都沒有了。
我們分開了。雖然心中曾經的渴望和夢想破滅了，可是我不願意拿自己的一輩子去賭。之前很多都不懂，現在我才知道自己當了殺嬰娘。我很後悔，也很痛苦。之前在網上，為兩個寶寶設置了嬰靈排位，不知道能否幫助到寶寶。
我不知道自己和他們是否有緣分，可我剝奪了他們的權利。我感覺自己是個罪人，我哭過很多次。家裏人不知道這些事情，我不敢說。可是這些事情，壓在我心裏，真的很難受。我擔心別人知道了這些事情，會如何看我？我覺得自己是個壞女人。雖然已經兩年多了，可我仍然無法釋懷。我看過老師的微博，也看了很多交流區關於這方麵的帖子，想著我的孩子在另外一個世界裏，想著他們還這麽小，我的眼淚總是很容易落下。
現在，看著別人家的寶寶，我特別喜歡。我的心裏，總有很多的遺憾。今年，遇到了帶有欺騙性的人。因為我太單純，可最後，他們都因為我的單純，和我坦露了自己內心最真實的想法。我不知道終究是好還是不好？也無數次的問過自己，自己沒做什麽壞事，為什麽總是會遇到不好的人？我不知道答案。我隻知道他們最終都讓我成長，雖然教訓慘痛了些。在發生這麽多事情之後，我一直單著。不知道是內心有守孝三年的想法，還是什麽。這兩年，我都把生活的重心放到了父母身上。每月，我都會交家用，還會給他們買衣物。我總是在用自己所認為對他們好的方式去對待他們。因為我的潛意識中，總會覺得百善孝當先，如果連最基本的孝順都做不到，那我以後還能做好什麽事情？
在交流區裏，看著大家的帖子，我彷佛找到了心靈的港灣。本來暴躁的脾氣也有了很大的改善。辦公室認識我很久的同事說，我真的變化很大。或許吧！家裏的情況，沒有明顯的好轉。之前，總會想很多，想到哥哥的結婚問題，父母的養老，以及房子。可是現在，我才發現，其實自己能做的真的很少。我覺得，如果能讓他們感覺到幸福，或許也是一種安慰。身邊的[1] 0146;戚明年都會陸續結婚，可是我還單身，好多人都開始著急了。我隻是想著，晚幾年，能多幫幫家裏。雖然內心渴望幸福，可是我不知道自己什麽時候能遇到幸福？也許是從小，看到了太多婚姻的陰暗麵，所以我對自己沒有信心，對婚姻沒有信心。我覺得自己處理不好這麽多的事情，有時候，心裏會覺得很累。可是看到爸媽，我有覺得自己應該好好努力，不為自己，也得為了他們。多些陽光。
老師，給你寫前兩封信的時候，我有些語無倫次，寫的時候控製不住自己，哭了。這一次，雖然還有些觸動，可是我能控製了。我總覺得回憶是特別痛苦的，因為我不想麵對，我下意識的很想逃離。可是當發現自己無法逃離的時候，我隻能選擇勇敢的麵對。外人總以為我很堅強，可是隻有我自己知道，我是脆弱而敏感的。之前有個人說我在25周歲才會遇到喜歡我的人，前麵的都是想玩玩的，我不知道是不是這樣？我很想知道，如果我換工作，適合做哪一類的呢？什麽時候能遇到陪我走一輩子的人？？我發的照片，不知道能否看的清楚。希望能有用。
老師，我們本地的玄學家，我不敢相信。如果可以，能否請你為我的孩子超度呢？我一直貪心的在想，如果可以，他們能投胎，再做我的寶寶，我願意為他們付出一切，來贖罪。老師，如果你能看到我這封信，我非常感謝你百忙之中抽空閱讀我的來信。謝謝你，教會我很多東西。在我的心裏，你真的是我的老師。給你寫這封信，特別期待能得到回複，更多的是心靈的期盼。
每次看到交流區裏你的回帖，總會讓我的心裏暖暖的。希望你自己多注意身體，我為你祝福，希望你一切順利。打擾了，期待著您的回信。
熊神進老師回答：
妳所提供的八字資料應該是錯誤，因為該八字出生的人整體命格不差，來自經濟環境較好的家庭，沒有經濟壓力，而且很有自信。然而，這個命格特點似乎跟妳所說的情形有很大的出入，早一個小時和後一個小時出生的人，即時是同一天出生，命格都有很多差異。
一般來說，當一位婦女墮胎後，她是有責任找玄學家為亡嬰超度，給他們有一個安息及投胎機會，要不然也可念「長壽滅罪經」回向給孩子，書寫讀誦，自己書寫也可以請別人書寫或印刷也能消罪，印刷經文意在勸人不要墮胎，若無足夠金錢印贈，亦可以勸導、宣揚不墮胎來代替印贈經文，功德是無異的。
如果有需要，也可以請玄學家潔淨身體。希望妳即日開始吃素不要吃肉，吃素能把殺業斷絕及避免陰邪靈的幹擾，淨化自己的心靈和身體。把這份功德迴向給沒能出生的孩子也是很好的方式。放生及為孩子做佛事，也能有助孩子早日輪迴。此外，妳要真盞貙Ψ饝宰锘詬模?獙?^去所犯的罪行自內心懺悔，永不再犯，不能夠再重蹈覆轍，這才是真正的懺悔。
由於妳是殺嬰娘，加上妳很年青，在未來日子，妳要注意再有男人在妳身體上取悅，而妳很樂意給他，因為妳關了燈，甚麼警戒意識都沒有。
化解方法已經告訴妳，歡迎妳轉告任何婦女，功德無量。
