在父母的眼裏，孩子永遠是孩子嗎？

一家人在客廳看電視劇。劇情發展到已成家立業的男主角終於被母親感動，答應接母親到海外共同居住。男主角說，“媽媽，你放心。我已經長大了。”母親答：“在父母眼裏，孩子永遠是孩子！”

兒子這時突然轉向我說，“我在你眼裏，永遠是孩子！”我一楞，立刻申明：“對不起，我可不這麽想，你已經不是個baby了。”

幾天後，我和兒子兩討論某個話題時，他又說道，“有些人會認為在父母眼裏，孩子永遠是孩子。”我對他說，“也許吧。這是很傳統的華人觀念。父母總是為孩子操心。但是，真的，我從來不認同這個觀念，也不這麽認為。我也沒把你總是當個孩子看。”兒子問“為什麽呢？”為什麽呢？這個問題其實我沒有認真想過，隻是覺得自己不曾有類似想法。不是兒子問原由，我也許不會仔細去想。

於是，我嚐試和兒子一起分析這個傳統觀念背後的教育觀。“我想，我不會這麽認為可能是因為我信任你能。”我這麽跟兒子解釋：父母對孩子的愛，有時會和操心和擔心混淆在一起。因為愛，所以擔心孩子會碰到這樣那樣的問題。這些問題裏麵，一些可能是意外，另一些則是人為的困難等。比如父母會擔心孩子開車時會不會發生危險等。但事情是這樣，首先父母得信任孩子能小心駕駛，然後是即便小心駕駛了，但意外總難免發生，那麽這個意外是任何人都不能阻止的事實，如果這樣，這種對意外的擔心就變成純粹的感情使然，本質上是不理性的，也沒有必要。從人為的方麵來說呢，怎樣可以信任自己的孩子“能”，這就屬於教育觀點的範疇了。當然，如果一個孩子從小到大都做讓人擔驚受怕的冒險事情，父母無法信任他能照顧好自己，或許是有理由的。但是這和父母眼裏孩子永遠是孩子，毫無關係。

以前的老一輩的教育觀點是直接教導孩子結果，而不太重視思考的過程。一個人的一生中會遇到成千上萬的事件，會經曆各種不同的遭遇，父母無法把這一萬零一樣事情都教給孩子，所以可能會擔心他們無法處理那些父母沒教給孩子的事情。我對兒子說：“我也許能教給你的隻有一件事情，就是怎麽去判斷和分析。”兒子瞪大了眼睛，“什麽？！”是啊，我隻能教給他這一件事，如何去思考發生在自己周圍的人和事。“不管你讀書，交朋友，做什麽事情都好，碰到什麽事情都好，你都要自己去分析，那件事情是該做的還是不該做的。有一個基本標準就是不傷害別人，也不要傷害自己。比如，你以後自己放學回家，要過馬路，你沒仔細看車，就可能傷害到自己，還可能讓撞傷你的司機丟了工作。如果你想過事情的後果，也許你就會更小心些。每個人都要為自己的行為負責。你不能因為自己還是小孩子，就認為不需要思考自己的行為。”兒子開始離題，反駁說他自己又不是沒有腦，自己會動腦筋想的。“不過，另一種情形是，傳統的華人觀點裏麵，父母習慣為孩子操持各種生活瑣事，也希望孩子會乖乖聽父母的話。”我繼續話題，“不過，這個觀點也在開始改變了。即使你是孩子，作為你的父母，我們還是會尊重你的想法和決定。因為你是一個獨立的人，你會有你自己的想法和生活方式，你是我們的孩子，但是你不屬於我們，也不屬於任何人。你的某些行為讓我們擔心了，是因為我們愛你。但我還是會相信你。”最後，我問他，“我能信任你會照顧好自己嗎？”“當然！”兒子不假思索地回答。我笑著點點頭，“那麽，我為什麽要認為在父母眼裏孩子永遠是孩子呢！”