１.夫妻住鐵路邊，每次做*ai時，伴隨火車節奏，感覺甜蜜美滿！某晚親熱後，丈夫大汗淋漓，歎道：老啦！第二天看報：我操，原來火車提速了？
２. 當代優秀女人的標準：轎車一部，樓房三處，老公一正兩副。正的料理家務，老二陪伴購物，小的暖被鋪褥！還要有情人無數，晚上想在哪兒住就在哪兒住。
3.護士長給處長驗血，從手指上取完血後發現沒止血棉了，就毅然把處長的手指含在嘴裏止血，處長握著護士長的手激動地說：俺還想驗個尿
4.妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰占便宜誰吃虧？姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，還是耳朵舒服？
5.一縣長下鄉牙刷被偷，告訴村長，村長在高音喇叭裏喊道：哪個狗日的把縣長的牙刷偷了？偷回去刷你媽的逼呀？你就不想想沒有牙刷讓縣長拿甚刷牙？拿球刷呀？
6.孫子與爺爺一起洗澡，孫子問：“爺爺，你為什麽頭發白了而下麵的卻是黑的？”爺爺答：“等你長大就知道了，上麵碰到的都是傷腦筋的事，而下麵碰到的都是高興事啊！”
7.一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：“痛，受不了。”大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來找我。”
8.領導開會給大家訓話，說我們工作為什麽總搞不好啊，原因有三個：一是沒後台，象寡婦睡覺，上麵沒有人；二是政策老變，象妓女睡覺，上麵老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自己人老搞自己
9.一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前麵跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把那個村婦強暴了，然後揚長而去。這個村婦從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：“屁大點兒事，我還以為搶雞蛋呢。”
10.丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝著妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”這時妻子衝著床底下說：“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！
11.市裏某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，隻要槍杆子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麽呢！
12.韓六嫖娼被公安抓獲，檢查寫了五千多字，經過和動作寫得十分詳細，公安不耐煩，讓他言簡意賅，他重寫道：我在巴掌大的地方，犯了天大的錯誤。
13.妓女向警察解釋自己沒有賣淫：我隻是把兩元的避孕套賣到了兩百元，最多算哄抬物價。警察：後來呢？妓女：後來我就教他如何使用，屬於售後服務。
14.體委主任與女秘書一邊偷歡，一邊感歎：多少年了，隻有這項體育運動長久不衰，廣為人愛！媽的，普及度這麽高的項目，奧運會怎麽沒設比賽呢。
15.停電，夫妻正要做愛，突然來電燈亮，妻見丈夫手中拿根粗火腿腸，怒：性無能的卑鄙小人你就用它戳了我五年嗎？夫：對，我還沒問你呢，那仨孩子哪來的？
