割雞，割雞，割雞...

1.半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！          

2.老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麽辦！
知道一休麽？你是想說你會和一休一樣智慧的處理麽？
不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！          

3.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道麽他是我老公”。         

 4.奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裏來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……？奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！         

 5.最近和公司的一個妹子杠上了……我網名叫皇上，她叫皇太後……我改嬴政，她改趙姬！總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了！中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”！         

 6.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”          老師說：“你知道還不管啊，怎麽做家長的？”結果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊！          

7.昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼睛什麽都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節奏啊，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越沒出息，不就停個電看把你嚇成那熊樣！          

8.清明節，同事掃完墓回來，感歎：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎麽沒把那冥幣帶去燒了？家裏剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”