心理導讀：如果願意，我們總可以找出許多理由來降低自己的底線，並且這些理由長得還很麵善。可是，你會慢慢變成一個不再清晰地明白自己需要什麽的人。
有位朋友，離開原來的公司十年後，還時常夢見被過去的老板追殺。如今，她做了老板，有了“追殺”他人的資本，回首來時路，她說前上司絕對不是穿Prada的惡魔，甚或在其他人眼裏是還是穿Chanel的淑媛，自己那段噩夢似的經曆實在是因為初入職場，缺乏底線，長得就像砧板上的黃瓜——欠拍。
愛默生總結美國才華橫溢而又行事不端的大律師韋伯斯特一生信奉的三不原則為：絕不償還任何可能逃過的債務，絕不做任何可以拖到明天的事情，絕不做任何能找到另人替自己做的事情。“正是這些讓他走向了成功。不過，他對自己的親人可完全不是這樣。”
這是一個“壞人”當道的世界。如果你不懂得在某些時候變得冷酷無情，那麽，不僅成功會離你很遠，即使要求不高的舒心與平淡也會被壓榨得越來越少，因為你不是黃瓜，不會心甘情願地被拍成一道配菜。
“可是，人與人之間為什麽不可以坦誠相待？”職場失意，情場受傷者往往會含淚吐血地質問。坦誠相待固然不錯，但人與人之間更基本的關係是試探底線。這個世界上有許多人屬於進攻型選手，不是每個人都值得你坦誠相待，或者說，在試探底線這一工作未完成之前，坦誠相待基本相當於“找拍”。
看看我們周圍，不難發現，有些人換了若幹家公司，角色永遠是受氣包，有些人換了若幹個男朋友，角色永遠是苦情女主角。為什麽遇人不淑的總是她們？演員張靜初在回應拒絕天價陪酒事件時，意味深長地說：“你是什麽樣的氣場，就會吸引什麽樣的人。”
所謂遇人不淑，可能隻是因為你的氣場正好吸引這樣的人，甚至是激發了原本善良的人們心中藏得很深的那一點點惡。人人皆頑劣，誰都希望有機會能欺負一下別人。這個“別人”正好落到你的頭上，因為你沒有勇氣像韋伯斯特或者張靜初那樣說“絕不”。
許多自認為有底線的人，他們的底線是會隨著事情的變化而變化的。
一個將“男友出軌”定為分手底線的姑娘，事到臨頭卻在糾結這男人究竟是酒後失身還是主動失身，是他獻身還是別人送上門來。一個口口聲聲無法接受AA製的女子，卻在遇到一個自稱身家千萬卻堅持在約會時與她AA製買單的男人時發生了動搖，理由是這個男人條件太好了，他也許隻是試探我。一個沒辦法接受朋友背叛的人，卻在那個背叛他的朋友一番花言巧語之下重拾了對他的信任，理由是如今碰上個知根知底的朋友不容易。
如果願意，我們總可以找出許多理由來降低自己的底線，並且這些理由長得還很麵善。可是，你會慢慢變成一個不再清晰地明白自己需要什麽的人，你的底線與命運全部掌握在其他人手裏，你惟一要祈禱的是碰到一個有點良心的上司、朋友與男友，不會將挑戰你的底線當樂趣。
真正的底線，意味著“絕不”，意味著不可更改，意味著沒有“也許”與“或者”。讓自己的底線一降再降，相當於沒有底線。物價飛漲，人心不古，環境汙染，愛情價高，如果不秉承“絕不”這一原則，永遠有各種理由逼迫我們降低自己的底線。
並且真正的聰明人，不會輕意地暴露底線，他們所表現出來的底線，永遠比自己真正的底線高那麽一點。“如果你想得到100%，那麽你最好提出200%的要求；如果你隻提出100%的要求，那你最多能得到80%的滿足。”這條商務談判的鐵律適合於任何人生談判桌。
底線是一場勇敢者的遊戲，往往將我們置於死地而後生。涅磐的痛苦與重生的快樂同樣深重，因此許多人寧願放棄底線，苟且於這個殘酷的，卻永遠不忘記用那一點點溫情吸引著我們的世界。放棄底線，重新得到的盡管已經不是我們想要的，但比起堅守底線，瞬間失去的苦，似乎要輕微那麽一點點。然而，那是一種綿長無盡的苦，是一種不斷墮落於看不到底的深淵的苦，是一種注定隻能在人生中充當配角的鈍刀切肉的苦。
底線不會讓我們立刻快樂起來，卻會讓我們活得更有尊嚴，而在漫長的生命體驗中，尊嚴是最終極的快樂。當你學會堅守底線，旁人才能學會止步於你的底線之前，做甘願被你馴養的小狐狸或玫瑰花。當你學會堅守底線，青春臨到盡頭，驀然回首之時，你的手裏才不會握著一把十三不靠的爛牌。
堅守底線，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。
