母親節前夜的噩夢：什麽時候，我們才能和解？

昨晚我夢見自己死了，但是我想不起死亡原因。我隻記得黑夜裏，我的父親骷髏一般跑過來想要救我，但是已經晚了，我來到一個大門口，不知道為什麽就想起聖經裏的一句話：叩門，就給你開門。於是我便叩門，門開了。守門的老者看著我的屍體說：可憐的孩子，進來吧。然後，我就被推進了太平間—我才意識到這是火葬場。

然後，走進來幾個化妝師。他們議論著如何修複我的容貌，我感覺自己左邊額頭上有一個窟窿，大概是血從那裏流幹了。我想，也許是槍殺，也許是車禍吧，我一定很難看。化妝師給我洗完臉，她看著我，似乎可以與我的靈魂對話，她輕聲問我是否先要塗一層保濕霜，還是直接往臉上畫？我說我想先塗一層保濕霜，畢竟這是我最後一次妝容了。於是她開始給我仔細地畫起來，唯獨留出了額頭的一個心形的位置，我照了照鏡子，沒等她畫完，忽然電話響了起來，我說我得出去一下，然後就打開門出來了。

出來的那一刻，我看到一些等待為我送行的人，他們有說有笑，忽然有一種想活下去的願望。但是我意識不可能了，因為我已經死了。我的手機鈴聲還在繼續響，我接聽了，是大洋彼岸打過來的，提醒我今天是母親節，要送一千五百大洋給我的母親買鮮花和????燒紙錢。我沒好氣地回答說我是基督徒，不講究這些破事兒，就掛了電話，然而，心卻同時間開始抽搐起來 ，很疼很疼，就像心在流血那樣。我忽然很恨那個給我打電話的人，咬牙切齒的恨。

我不想回憶我的母親，我曾經覺得自己滿懷熱情地恨她，我覺得她不僅暴力而且懦弱、同情心為零、總是讓別人感到沮喪，誰對她好她就折磨誰，向最弱小的人施加暴力，而且毫無緣由，她看不到別人的付出，從不說謝謝和感恩的話。我大概從十歲左右開始恨她，期待著自己快快長大永遠的離開溫度為零破家！

但是後來，隨著時間的流逝，我擺脫了有毒的親情關係和環境。是的，我發誓在我內心我從來沒有愛過我的母親，而且毫無感恩之心，我隻是偶爾同情她，為她感到悲哀和責怪那個罪惡的社會。我在夢裏感到心碎，但我毫不客氣的拒絕送鮮花給她，至少我覺得母親節這一天她不配，然後，我就醒了，看了一下表：3:33，我慶幸自己又活過來了。

後來，我打開台燈，開始梳理自己的情緒：我怎麽可能在夢裏去恨一個人呢？我不是早已經放下了嗎？難道這是基因裏的東西？或者潛意識裏我還沒有放過自己嗎？忽然間，我意識到自己與她有一些驚人相似的方麵，尤其在我的前半生。我也像我的母親，我可能會因為焦慮而向別人施加壓力，尤其是當在婆婆那裏受了委屈，我會加倍報複在丈夫身上，直到我親手折騰散了兩個家，兩任丈夫、一死一傷，我也必須在這個過程中必須無堅不摧……

今母親節到了，我不知道是否應該向母親的墳前獻上一束鮮花????，我的直覺告訴我應該這樣做，去擁抱那個陰影。因為隻有這樣做，我才能學會為自己修複靈魂裏的一些硬傷，在我的潛意識裏，對她的仇恨才會完全的消失。可是當我用大腦思前想後，我發現自己還是不願意這樣做。

有時候，人真的很複雜。明明潛意識裏想著這件事，提醒自己應該做什麽。但是隻要稍微啟用大腦，想一想過去，還是不想邁出那一步。

我覺得，這個世界上金錢可以買到所有的東西，唯獨買不到真愛。這是很可悲的，我沒有愛過我的媽媽，一天也沒有愛過。

祝天下所有的母親節日快樂，我希望有一天我也可以從靈魂裏、潛意識裏不再記恨我的母親，雖然我以為自己早就與母親和解了，但從昨晚的夢裏看，其實根本沒有和解。因為我竟然在夢中咬牙切齒。

其實，道理我們都懂，我們希望有人對我們的消極情緒負責，於是就抓住那個在童年時期不斷傷害我們的人。但是長大以後，我們都知道應該控製自己的情緒，而不是把控製權交給我們不喜歡的那個人，很多時候，他們其實都沒有意識到自己擁有這種控製我們情緒的權利。

你有沒有放棄控製自己感覺的能力呢？比如讓你討厭的人控製你的情緒？當然你可能也有，但不太可能是自己的母親，因為那通常是世界上最愛你的人。你沒有這方麵的問題，但也許你把這種權利交給了一個不相幹的人呢？我在生活中就遇到一些這樣的神經兮兮的朋友，總之我們都知道這是不好的，可是說起來容易做起來難。

無論如何，我們需要問自己這個問題！