15 月子裏要處理的事

              房子才交給中介三天，就有很多人問，我因為身體還比較虛弱，隻想盡快出手，就看好了買家：一個政府官員，一個做生意的，一個是單身演員。到底是演員出身，我架不住小夥子姐長姐短的一個勁兒地拍，不但把房子賣給了他，而且又給他優惠了二十萬，這麽多年，我的這個毛病一直都沒改，遇到嘴甜的會來事兒的我就歇菜。

 

   房子處理妥當了，接下來是找國際搬家公司，我在網上查了好幾家，最後選定了一個叫“海龍國際”的搬家公司。打電話約了時間讓他們來打包，能送人的送人，想帶走的帶走。海龍國際搬家公司的小夥子們到我家的時候，我已經把行李都打好了，並且一趟一趟把行李都拉到了酒店裏，定了兩間房，一直到月底，這是我在月子裏做的幾件大事。 海龍國際搬家公司的小夥子們非常專業，簽了合同，一件件打包，大概兩個月能運到我們美國的家。裝箱拉走了，傍晚的時候，屋子裏空空如也，婆婆和孩子她們都在酒店休息，我一個人，順著懸梯上了陽台。這是一個57平米的大陽台，也是樓的頂層了。本來買房的時候我想有一天把我它封起來種花養草的，但是買了以後從26樓陽台往下看，總有一種似乎要掉下去的感覺：哪天我脾氣上來，或者遇到什麽不開心的覺得過不去的事兒，真沒準兒。

    每一次從陽台上往下看我都有這種想法，因此隱約便覺得應該搬走。這棟房子是我在北京拚搏出來第一套樓房，估計也是最後一套了。我1995年1月3號來的北京，那時候，我一嘴的鄉音，雖然清純年少，但沒有一天意識到自己的花季年齡，一個月掙著240塊錢人民幣，心裏還有夢想。十年過去了，我當初希望的變成了現實，卻發現這並不是我想要的。馬上，我就要離開北京了。下一個十年會是什麽樣子？我一點也不知道。但我知道，我不會再回來了。

     這些年一直尋找家的感覺，也不斷的否定，當終於自己買下了一個家，精心裝修每一個房間，德國進口的開放式廚房和酒吧台，還有自己最喜歡的家具 和電器，這一些都置辦好了，才發現這裏，如果沒有愛人，也隻是一個空殼子。現在，嗬嗬，我又要學狗熊掰棒子了。站在客廳的落地窗前，點燃一根雪茄，深深吸了一口，慢慢地向外吐了一個煙圈兒。問自己：家，到底是什麽呢？......是啊，家是什麽呢？每一個人，也許答案都不盡相同，我隻能去一個一個的否定，再一次一次的探索：也許，家就是心靈的所在。

   在過去的10年中，我對家的看法發生了許多變化。 當我離開童年時代的家園，那是一個我不得不回去的地方，沒有溫暖，隻有母親低俗的謾罵和暴力，我甚至不想去回想；現在，我要離開我的祖國了，這一切在我的腦海中，也許會留下一部分，可能會忘記所有這些。 或者，它們會像小傷口一樣，一直都在，並生長在我的內心。當天氣變壞時，這種傷口就會發癢難忍， 每當我想起來，它就會感到疼痛。但是我還會有一種欣慰：因為我知道自己離家太遠了。

   下一個10年等待我的將會發生什麽呢？如果我是幸運的，也許會過上平靜如水的生活，也許傑森的家鄉小鎮上，找到一份安穩的工作，結交一些新朋友和新同事，可能都是外國人。 至於傑森的家人，我仍然會愛他們，以一種更加獨立的方式與他們相處，就像是我的前夫，禮貌相處又互不打擾。但如果，傑森的家人也像中國的家人那麽錯綜複雜，我的這個決定就也許是錯誤的。因為我依然會情緒化，而且會更加固執，那麽，我內心的痛苦將會是長期的。但如果傑森會一如既往地寵愛我，喜歡我所有的怪癖和習慣，即使在某種程度上與我有文化碰撞我也不會在乎。也許我們在未來會養一匹馬，也許我很快就會把我的大女兒接到美國與我永遠在一起。 

    在跨過邊界和習俗轉移到美國生活後，會發生什麽呢？可能會很長一段時間感到內有一種淡淡的悲傷？那我又會為何悲傷呢？對在中國日常生活中不再經曆的所有事情嗎？也許我想象中的美國小鎮並沒有那麽美，也許我更喜歡北京的市區新型建築和長期合作夥伴？到底未來會是什麽樣的呢？ 不去想了，反正我確定，那一定完全不同於以前的家。 好吧，我仍然無法稱呼這個未知的答案為我未來的家。 我的內心仍然隻是渴望，渴望回家。（待續。。。）