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親戚朋友之間,如何把握分寸的度

(2020-09-24 21:43:05) 下一個

 

魯迅先生說:沉默啊,沉默,不在沉默中爆發,就在沉默中滅亡。

首先,我是從農村長大的,在農村住在你隔壁的人很多時候是你的親戚,或者是朋友。

但因為親戚朋友之間的分寸把握得不好,會直接導致住得太近並不是一件好事情。

例如:我的發小,隔壁住的是自己的大伯,大伯經常有朋友來訪,每次大伯的門口不夠停車,就會把車停在朋友的門口,久而久之導致了他很多時候回家門口都停滿了車,自己卻要把車停在離家很遠的地方。

 

假如朋友家隔壁住的不是自己的大伯,或者朋友,而是陌生人,對方也不好意思把你門口堆滿了車。

萬一對方真的好意思把車停在你家門口了,你也可以不用顧及,理直氣壯地和對方理論,談判。

或許說到這裡很多人會覺得這樣做未免有點小肚雞腸,實話實說,就是小肚雞腸。

但是一旦有人毫無顧忌你的感受,厚臉皮地侵犯到你,直接性地影響你的體驗,那小肚雞腸又怎樣。

什麼道德綁架通通給我走開。

 

 

把握親戚朋友的分寸到底有多難,對我來說,要做到我好對方也好這種雙贏的情況,那我寧願登天。

就例如,換做是我,我如果有一位總是不經我同意就把車停我門口,甚至堵滿我家門口的大伯,我一定會有話直說,跟大伯說不。

但結果肯定會讓大伯多少會有些不愉快,但是不說,我會一直不愉快。

 

 

在我的地方,你總得經過我的同意吧,再不你總得給我留塊空間吧。

當然我總是警惕自己,別人的地方別人的東西,或許需要別人的幫助,你也要顧及別人,也要徵得別人的同意。

說實話,我是個心軟的人,任何親戚朋友隻要是好聲好氣跟我說,我多數會答應。

但是有些人總是有意無意去突破這層關係,距離。

就是知道你不好意思說不,就像是我答應了這一次,往後你便不經過我而直接覺得我一定會答應。

 

 

這樣的事情生活也多了去了,你想和另一半過二人世界,不願被過多打擾,做為朋友總得識趣吧。

比如不識趣在我家玩到三更半夜,我又不好意思拒絕,怕你尷尬,難堪,不愉快。

又比如,每次去旅行朋友親戚都讓你給順帶些什麼回來,真的是順帶嗎?即使是,也直接地影響到我的行程,和體驗。

為什麼就沒有想過,順帶其實就是麻煩,而麻煩是直接性影響我們的感受的。

不拒絕多少會讓自己有些不愉快。但假如是我,我總得顧及我自己的感受吧。如果果斷拒絕,對方又會覺得你小氣,小肚雞腸。

 

 

對於親戚朋友之間,在我看來最好的方式就是保持適當的距離,假如用十分來衡量這個度,我覺得需要3分客氣,即使再好的關係。

凡事當你需要對方的地方,需要對方的幫忙,需要帶著3分的客氣去和對方商量,當然換做對方也一樣。

而不是一味覺得你們之間關係好,覺得你無所謂,對方就無所謂。

但其實是在無意中傷害到對方,之後在對方心裡留下了一根刺,總隱約讓對方覺得不舒服。

BY: value101

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