Spot's World
五花八門身邊事，喜怒哀樂筆中行。
看到城裏的人們在議論小孩子是否應該和父母一起睡的問題，就想到，這次無論如何也要發發聲，說一說自己的心裏話。因為，這正是自己準備在今後的文章裏要說道的一個事情。
如果您在百忙之中無意間瀏覽過我的所謂的文章的話（絕不是推帖的意思），您可能就會看出，我是一個獨生女（是的，在我成長的那個年代，這簡直就是羊群裏麵出駱駝的怪事）。我的父母都是雙職工：父親在大學裏麵教書，母親在醫院裏做檢驗技師。他們都忙，又是處在極其特殊的年代裏（他們那代人，經曆了三反五反運動，抗美援朝戰爭，反右派運動，大躍進運動，下鄉四清運動和文化大革命運動），所以，自打生了我，就沒有多少時間和精力來照顧我了。還好，父母掙的錢在那個時候可謂是不少：在平均工資不到三，四十元人民幣的那個年代，父母的工資加起來就已經有一百元之多了（這就是他們周末經常下飯館的原因）。再加上，學校裏的雇保姆之風氣盛行（對於許多國內的人來說，家政服務是近些年才盛行起來的新事物，豈不知，“保姆”在學校大院裏是幾十年前就已有的舊事物了），因此，他們就自然而然的想到了這一招。從父母的口述和家裏保留的舊照片可以知道，生我的時候他們雇了一個老太太伺候月子，等我再大一點的時候，他們就將老太太換成了一個三，四十歲的精幹的農村婦女趙姨。雖然住的是筒子樓，但是父母當時有兩間房子，一間是他們住，另一間就是趙姨住。他們的一日三餐和家庭瑣事，更重要的是看孩子的重任，就落在了趙姨的身上。三歲之前是不能上幼兒園的，而父母又沒時間照看，所以，我的幼兒時期基本上都是和家人以外的“他人”相處的，這種相處理所當然的就包括精神相處（聽保姆的話，照保姆的說教去做事））和肉體相處（由保姆摟抱，和保姆一起睡午覺）等等。
文學城裏的各種大夫應有盡有，這其中一定包含了不少兒科大夫。您們上學時一定都學過兒童心理學，對兒童的成長過程可以說是了如指掌。鄙人既不是大夫，又不是專家，隻是平常愛看幾本各種各樣的“閑書”罷了。從那些書裏我知道了，兒童也是有精神要求和精神饑渴的！兒童的最高精神要求不過就是父母對他們的關注和愛，最最重要的是母親的愛！！兒童也是有肉體饑餓的，專業上稱為“皮膚饑餓”，這就是為什麽孩子們經常要求父母去抱抱他們，而孩子們最喜歡的就是讓父母拉著手，抑或自己拉扯著父母的衣襟蹣跚前行。他們就是通過這些途徑和自己的父母達成了精神和肉體上的完美結合，他們就是通過這種途徑找到了自己的安全所在。可是，孩子們這些看似簡單，實際上意義重大的要求卻經常被他們身體疲乏，心煩透頂的父母所忽視，還常常遭到父母們的批評甚至是拒絕。這種做法會對在嬰幼兒時期成長的孩子造成心裏上的傷害和行為上的扭曲。這些都不是危言聳聽，大家都是讀過書的人。
再返回來說我的事。白天和保姆一起待著，晚上父母回來就應該享受前麵說過的什麽肌膚了，精神了，之類的事情吧。可是，我的父母真可以說是國人裏的“先進分子”。在那個父母幾乎都是和自己的孩子擠一個床的時代，我卻有幸獨睡在自己的鐵質嬰兒床裏。就是現在有嬰兒的家裏都有的那種護欄高高的，嬰兒站在裏麵也不會摔出來的床（我剛生兒子時，我的兒子還用過呢，以後就給了有嬰兒的親戚了）。後來，住家保姆換成了半天保姆，那張小床就又成了我白天的不可逾越的保護欄，和大人接觸是極其難得的。人的記憶力就是這麽的不可思議：我現在還能清楚的記得，自己站在小鐵床裏，要母親抱抱，可是母親好像總是忙著，沒有時間管我。我還清楚的記得大我十好幾歲的舅舅家的大表哥來我們家，我讓他抱抱，他就把我從小床裏抱了出來。舉上舉下的逗我高興。這幾年由於父母漸漸老了，回國時就經常和他們聊一聊從前的事情，我還把這件事對母親說了，她很是不高興“怎麽你就記得別人抱你，就沒有我的好嗎”？！我無奈的對母親說：小孩子是不會撒謊的。他們隻記得那些對他們“好”的人。這話無疑是傷了母親的心。但是，這是事實。世界上隻有三種人不會撒謊：盲人，因為他們的耳朵是他們的一切，耳朵撒了謊，是會要他們性命的！死去的人：因為死去的人是無法再開口說話的。兒童：兒童隻說他們親眼看見的事實。例如“媽媽，這個叔叔怎麽這麽胖呀”。“阿姨，你做的菜一點兒都不好吃，可媽媽非讓我說好吃”。這就是兒童和大人的區別。
在我的印象裏，父親的和藹，可親，平易近人要大大勝過母親。這可能是因為在父親的一生中，他從來都不曾打過我一巴掌的緣故。他總是用耐心的說教方式來教育自己的女兒，那怕是女兒再混，再不聽話時，他也從不上火（隻限於對我）。這種做法使他成了全樓的典型，人們總是開玩笑的說：老D管女兒，總是雷聲大，雨點小；手抬得高高的，下得卻輕輕的。因此，他成為了樓裏那些對孩子狠打的爸爸們中的另類。而我卻並沒有因此被慣壞，反而成為了講道理，懂規矩，懂禮貌，明事由，知謙讓，不怕苦，能幹活，會持家的人。這一點，從無數和我交往過的人嘴裏說的“你一點都不像獨生女”可略見一斑。和父親相反的是我的母親。她是一個聰明，能吃苦，不怕累，有很強進取心，不苟言笑，不容忍落後的女人。她在管孩子中扮演了“白臉”，也就是“壞”的角色。我小時候挨得打都是從我母親那裏得來的（而我自己也繼承了這一母親打孩子的傳統，成了我兒子小時候被打時的“主打”人物）。現在，您腦子裏大概已經有了一些模糊的印象了：一個很少和自己孩子親近的母親（母親沒有多少奶水，我是吃牛奶長大的），一個總是一本正經不苟言笑的母親，一個總是忙忙碌碌和孩子沒有時間相處的母親，一個時不時出手為了“正義”而打孩子的母親，一個從來不知用表揚來激勵孩子的母親會在她的幼小孩子的心目中占有多少分量呢。是的，我並不是說我的母親當年管我是錯的；我也並不是說母親忙碌是她的錯。相反，我要感謝她對我的諄諄教誨！我要感謝她給了我和父親一樣的物質上的貢獻！我要說的是，母親沒有給她的孩子以應該有的愛戀和親密的身體接觸，例如，多抱一抱，多摟一摟，陪孩子一起睡個覺等等，這些，其實才是一個孩子從心靈上到肉體上最最需要的！！！
接受了母親的這個教訓，我對自己兒子的教育就有了些許變化。例如，當兒子一個人睡覺害怕時，當他請求和我們同睡時，他是被允許的。這種情況一直持續到他十歲左右（我並不是說這種方法可行！隻是因人而異），我隻是要讓他知道，在他有困難的時候，在他需要父母幫助的時候，他是可以指望我們的！我會經常有意無意的撫摸兒子的頭，拍拍他的背，讓他感覺到他是被愛著的，被關懷著的。這種情況現在還是一樣，當兒子夜晚就要開車離去時，當兒子坐在車庫的台階上穿鞋時，我就會拍拍他的頭，錘錘他厚實的後背，還不忘記說一聲“我愛你”。我要讓兒子感覺到，不論他是青年還是壯年，隻要我們活著，他永遠都是我們最愛的人。我會和兒子平等相處，即是母親，更是朋友。對兒子的每一點進步都不忘送上幾句表揚的話語，但隨後又附帶幾句激勵的言辭。每當我說錯話的時候，都會發自內心的對兒子說一聲“對不起”。為的是讓他知道，在真理麵前，子女和父母是一樣平等的。我要讓我兒子盡可能的得到我小時候沒有得到的應有的母愛。還有一點是最最重要的，那就是，當您的孩子在上學前班以前，您最好能親自陪伴他（她）們！我因為先生當時在念書，就隻好呆在家裏，正好可以全天和兒子在一起，這對於三，四歲的孩子來講是極其重要的！會對他們的一生起到舉足輕重的作用！當然，您一準兒會講，站著說話不腰疼！我們都要上班，不然誰給錢？怎麽養家糊口！是的！您是對的！如果您的確沒有辦法不上班，那您就隻好委屈孩子了！如果您不上班，也可以養得起家，那您就忍幾年，因為您孩子一生的快樂和幸福比什麽都重要！！！不是嗎？？？
現實生活中，這種像我一樣因為在幼年時和父母沒有什麽太親近的接觸，因而在成年以後對父母的感情就相對清淡一些的人比比皆是。隻是您不知道而已。我的先生從小是和他的祖母一起睡在一鋪炕上的，一直到上初中離家住校為止。時至今日，在他的嘴裏，我聽到最多的是“我奶奶”如何如何。。。而他的奶奶早已在他剛剛上大學的那一年就去世了。而他那辛辛苦苦養了四個兒子的父母卻很少被提起（偶爾，先生會因為自己現在的工作辛苦而大發感慨到：我能體會到，我爸爸當年是如何的辛苦）。我的表妹是在五，六歲時被送到北京的奶奶家的，因為她的上麵有個哥哥，下麵是個弟弟，我小姨和我姨夫一個是中學老師，一個是大學老師，沒工夫照看三個孩子，又沒錢雇保姆，所以就選擇了把女兒送去北京的做法，可能是因為奶奶覺得女孩兒好帶吧。去年回家和表妹一起吃飯聊天時，她講到她的生活時說：我的母親不是一個成功的母親，不是一個稱職的母親。。。
大家不要有誤解，可能覺得我們和母親的關係不密切，會對他們不好。其實，恰恰相反。現時生活中，我和先生都是很孝順的兒女：盡可能的多回家看望父母；在父母生日時寄賀卡，送花，送蛋糕，為他們祝壽；為我的父母請保姆（雖然，他們的確不需要我們出錢請），但這是我們的心意；為先生的父母出生活費，醫療費等等。我們做了作為兒女應當做的事情。隻是，有一點很奇怪，那就是和父母的交流不是很多。我還好，會經常打電話回家，說上半個小時，三十分鍾的；先生很是明顯，平時不給家裏打電話，過年時打電話，和他的父親就一句話：你還好嗎？哦，多保重啊。我媽在嗎？。。。
真誠的希望那些已經有了小寶寶的年輕父母們，亦或正準備有小寶寶的年輕父母們無私的，站在孩子的利益一方多思考思考，為了孩子的身體健康，更重要的是心理健康而謹慎行事。因為孩子將來的幸福不光是建立在物質基礎上，更重要的是建立在精神健康的基礎上的！
最後，衷心的感謝文學城的管理者們，為我提供了這樣一個可以任意發揮，自由暢想，盡情抒發的公眾平台，使我有機會說一說我的心裏話。如果有可能，請您們一定幫我發一發這篇愚作，因為，我想請那些年輕的父母們聽一聽一個“孩子”的心裏話。謝謝！！
父母（特別是母親）與孩子的情感交流是非常重要的，但這並不意味著沒有節製的溺愛。男孩子與母親或祖母同睡到十幾歲是不正常的，無論是在東方還是西方。
像你母親那樣的女性並不少見。如果我猜地不錯的話，你父母的感情一定很好吧？他們一定很恩愛吧？
我大膽推測：當年你父母讓你同保姆睡一個房，是為了他們自己方便。
這倒也不是什麽錯。錯的在於：你媽媽明顯不喜歡小孩子。有人生孩子就是為了完成任務，或是為了維係家庭。
你父母那個年月工作能有多忙？你媽媽成天顯的忙碌是為了回避與你的親密接觸。準確地說：她的心理有缺陷。
世界上有些事就是怪，往往對子女很好的父母結果子女對其不好，"棒頭底下出孝子“的情況似乎很多。