文章--成長的歲月，叛逆的年華

5.8 成長的歲月，叛逆的年華 你有過叛逆的年華嗎？你害怕自己的孩子和其他孩子一樣叛逆嗎？ 回想起自己的中學時代，應該說是很叛逆的一段時光。我不喜歡和自己的父母交流，覺得他們說什麽都是錯的，任何事情都想自己做決定。在那段時間，我的父母一定很痛苦。其實，那時我自己也是感觸頗多。雖然我承認，父母是為了我們好，可是他們那套老式的教育方法，那種家長製，讓我當時“幼小”的心靈著實受到了不少傷害。應該說，從那時起我就發誓：將來我一定要做個好媽媽，我要做孩子最好的朋友！可等我自己真的做了媽媽以後才發現，對付青春期的孩子隻靠愛是不夠的，還需要鬥智鬥勇。在這裏我給大家講幾個故事。 第一，正話反說 也許是由於頻繁轉學的原因，女兒笑芝的逆反期來得比一般的孩子要早些。最早的表現就是在小學六年級，買衣服一定要自己選。好吧，我也不反對。可是每次買衣服，她總會在兩件或者三件當中猶豫，還非得要我表態。如果我說A 好，她一定要說B 好。發現規律後我暗自歡喜。以後凡是有這樣的事情，我想讓她做A，就說喜歡她做B。舉個例子，笑芝小學畢業後，按成績分班，她初中應該上pre-algebra ，很多中國家長就讓孩子暑假在家自學或者在外麵找個補習班上課，開學時考試通過就可以直接跳到algebra，就可以提前上一門數學。 笑芝問我：“你想讓我跳嗎？” “不想。”我回答。 “為什麽? ” 笑芝問。 “太難了，我怕你學不會。”我說。 “那你教我唄！”笑芝有點不高興，顯然她認為我小瞧了她。 “教不了。我怕因此影響咱倆的關係。”我依舊麵無表情，但心裏卻壞壞地笑了，目的就快達到了！ “我不，反正我想學。”笑芝的逆反表現出來了。 “那你可不許反悔！我可以教你，但你要聽話，讓你重做的時候就得重做。否則我可不管你了。”我一副不情願的樣子。 “行。”笑芝同意了。 那個暑假，笑芝在我的“輔導”下，自己把pre-algebra給跳過去了。嚐到了自學甜頭的笑芝，在七年級的暑假裏又自學並跳過了幾何。 第二，要學會“示弱” 中國的傳統往往是父母在孩子麵前要有威嚴，但我覺得適當地“示弱”也是應對孩子逆反的一種策略。舉個例子，有一次笑芝問我：“中國人在一起就喜歡比孩子，你怎麽從來不和別人比？是不是覺得我不行？” “不是”。我回答。“我是不好意思跟人家比。” “ 為什麽？”笑芝問。 “ 我是覺得我們自己不好，我覺得你不和別人比父母就已經給我們麵子了，我們還有什麽道理跟人家比孩子？” 其實說到這裏，我自己是真誠的。“你看，XXX 的爸爸是教授，她本人是在美國生的。可我們就是個打工的，你又來得那麽晚，適應英語就夠不容易的了，你現在成績和她差不多，我們還有什麽道理讓你超過人家呢？” 看著我的聲情並茂，笑芝感動地說：“媽媽，別這麽說。我以你們為自豪。你們放棄了國內那麽優越的生活，到這裏這麽努力地工作，學習，我很佩服你們。我會像你們一樣，更加努力的。”試想一下，如果我對她生氣地說：“你怎麽不努力，看你那個同學又拿獎了。”結果會如何呢？ 第三，多表揚少批評 好話誰都喜歡聽，可要把好話說得自然，逼真，除了真誠以外，還真需要點技巧。像小品裏說的：“給誰戴高帽誰不樂？戴高樂嘛”。可是，“戴高樂”不是很容易。高帽的大小要合適，太大，容易掉，而且沉，孩子覺得負擔太重就可能丟掉。我的經驗是這頂高帽要比“頭”稍大，讓她覺得舒服，舍不得放下，這樣，為了永久地帶著這個“高帽”，她就會讓自己的“頭”去適應這頂“高帽”。比如，笑芝12歲才開始拉小提琴，在我們“村”裏，很多孩子是三歲半，或者四歲開始拉琴，到12歲的時候，已經拉得相當好了。所以，我就采取“戴高樂”的方式鼓勵她。 “女兒，你最近拉琴進步得特別快，你增加練琴的時間了嗎？”我問。 “沒有呀。”笑芝美滋滋的。 “嗯，這個曲子拉得真好。我聽說，一般人兩周才能拉完一首曲子，你這一周就拉三首，真了不起。”我很認真地說。 “人家的曲子難。”笑芝謙虛地說，但我知道她心裏美著呢。 “難是難，但也不會是六倍呀？我覺得你還是拉得快。” “下周我爭取拉四首。 我們老師留的作業少，我得推著她走。”笑芝信心百倍。 “你也得悠著點，別累壞了。”我有點“虛情假意” 。 “沒事。”笑芝高興地說。 就這樣，12歲才開始摸小提琴的笑芝，在不到三年的時間裏，拉完Suzuki小提琴教材的8 本書並能與當地專業交響樂團一起演出。 第四，要學會“冷處理” 很多青春期的孩子嫌父母太嘮叨，父母嫌孩子太逆反，不聽話，最終的結果往往是不歡而散。這個時期的孩子就像皮球，你越拍他，他跳得越高。所以有時候“冷處理”是個很有效的方法。其實孩子還是會聽父母的建議的，隻是在時間上會有延遲，這完全是可以理解的。我們的很多意見和建議對孩子們來說都是新的東西，任何人在接受新鮮事物的時候都需要一個接受的過程。有時，他們聽了，但這個年齡的本能讓他們在第一時間要對父母說“不”，過後不久，他們還是會按父母說的去做的。當我發現這個規律後，每件重要的事情認真地跟她說一次，不聽的話，自己承擔後果。一次教訓比父母的話強幾千幾萬倍。 通常高中的孩子喜歡和朋友網上聊天，很晚了也不睡覺，早上起不來。很多家長抱怨叫孩子起床是件困難的事，幾乎天天弄到快遲到，家長生氣，孩子也不高興。我開始的時候也充當著鬧鍾的角色，後來發現這樣的結果是每天她起床反而成了我的事了，我決定辭職！有一天，我鄭重地跟她說：“上課的時間是你們學校定的，保證按時到校是你自己的責任，以後我不再叫你起床了。” “媽媽你怎麽這樣? ” 笑芝不高興了。 “因為叫不醒你，叫多了，我沒耐心，你還不高興。以後我每天7點55分在車庫等你，你要不來，我就上班了。你自己想辦法上學，反正我上班不能遲到。”說完我就走了，沒給她留下繼續爭論的餘地。以後的日子裏，我到點就到車庫裏，把車打著火後，總能聽到笑芝匆匆跑過來的聲音，當然了，有時她也會等我。 第五，家長自己要穩定 在孩子的重大考試或者比賽之前，孩子本身的壓力就非常大了，這時家長的任何“關心”都可能成為孩子的負擔。我的方法就是： 第一，不緊張，我首先要做到的是自己不緊張，這樣才能保證生活照常。我不會給她格外地做什麽吃的，反正現在營養不缺，任何額外的關心都會讓孩子聯想到即將到來的“大事”。 第二，不過問，雖說做家長的比孩子還著急，問多了隻會增加孩子的壓力，尤其在孩子已經相當緊張的情況下。例如笑芝第一年去競爭全州樂隊(All state music festival)，這是全州的高中生通過幾輪考核才能得到的榮譽，他們學校曆史上很少有高中一年級就能進去的。 笑芝為了這個機會，刻苦練習了一個暑假。考核之前的一段時間，除非她自己跟我談，否則我什麽都不問，生活一切如常。去考核的那天早上，他們5點就要到學校，我起來給她做了頓早餐，然後送她去學校。說了句“good luck”就回家了。其實，我是非常緊張的，但我咬著牙一天沒給她打電話，她結束給我們打電話，我也沒問什麽結果。我想，如果進了，她自己會說，如果沒進，我一問，她是不是會更難受？晚上回來已經7點多了，晚餐是豐盛的，就是覺得一件大事結束了，該放鬆一下了。飯吃到半道，笑芝忍不住了：“你們怎麽誰也不問問結果呀！” “哇！祝賀！”我和老公同時喊。笑芝說她朋友的媽媽一天打了四五個電話，她朋友都煩死了。 “你希望我們這樣嗎？”我問。 “不太希望。自己夠難受的了，而且結果要晚上才出來，總打電話問結果，壓力太大了。你們挺好的，不過以後記住，回家後就可以問了。” “哈哈哈，我們深沉過度了，是吧？” 以上是我自己和孩子相處時的幾個小故事，希望對有青春期孩子的父母能有所啟示。 在動筆寫這篇文章的時候，得到了笑芝的支持，在此感謝女兒的理解和鼓勵。

[生物學民工]

能不能分下段落，這麽長的一大段，讀起來有點費勁。

[angela_fan_us]

I really like what you wrote. "鬥智鬥勇" is the key.