縹緲情人

縹緲情人　　　文 / tissues

誰要聽我的故事呢，最好是不相幹的人。不相幹的人就不會去亂講。   　我並不是很在乎我自己，而那個在我心中憧憬了很久的影子，我卻不願意任何人去傷害她。   　傷害她便如同傷害我的夢，在我縹緲的夢裏，她是我縹緲的情人。   　其實我也真真切切的得著她的關懷與溫柔。每一次打開信箱的時候我都能得償所願，雖然她的那一個“dear”打的極盡調侃，我卻從沒有懷疑過她心中有我。我真的沒有奢望過她的愛，（好吧，我隻不過偷偷想過）我一直以為我們是在懸殊的差距中交往，從大學一直到現在。從第一天見到她我就有了這樣古怪的念頭，我記得那一次看到她在樓道裏幽雅的站著，我就莫名其妙的低下了頭，在她的注視裏匆匆的走過，象足了一個狼狽的，接受檢閱的士兵。究竟我們的差距有多大呢，我說不好，大概就是公主與平民的差別吧。雖然我知道很多公主愛上凡人的故事，但我始終固執的認為一個善良的王子更適合她。我在心裏默默的祝福過她，當然有那末一點點心酸。可是，它的王子始終沒有出現。 　　我的美麗的夢就來自我們的交往，我們常常相約小酌，每一次我都是瀟灑的說客與聽者。我至今認為我能夠開口約她就得益於我最初的定位——我把我當成了一個善良的蟾蜍（其實就是癩蛤蟆），既然我並不想吃你的肉，那麽，我就還可以和你做朋友。做朋友我可以做得很好，我善良真誠，幽默多才，在很多女孩子麵前，我雖然貌醜，卻也風流。這一點，她定會認同。不知道有多少學校裏的，學校外的自命不凡的君子想求，但她卻似乎更願意和我交往。我們聊了除去今天所寫的幾乎全部的我的故事，當然還有為博一笑而編撰演繹的我的傳奇，我聽到了她除去和我有關的情感紀事，卻大多伴著寂寞無奈的眼神。我記不起多少次為她所感的心動，卻始終提不起挺身而出的勇氣。有時我想，她未必在乎我們的差距呢。可是我卻那樣的在乎。我記得有一次我說，“情人無緣也是緣”的時候，她顯得那樣的文靜，絲毫看不出內心有什麽翻湧。那是我唯一的一次說出的最曖昧的話，我至今後悔不已。 　　她的愛情在她後來稱之為豬的那人所創造的慣性中前進，我也有了同班的女友。我們依然保持著純潔的關係，純潔到她可以在我的女友麵前拉起我說借我去陪她吃早點；純潔到我會拋下女友起身就走。後來我結婚了，她做了那天最光彩照人的伴娘。後來我知道，她起得很早去整理頭發，還精心挑選了新衣。我曾經殘酷地盼望她會在那天偷偷的落淚，但她始終溫文爾雅又不失活潑。其實，偷偷心酸的人是我。 　　我的約會漸漸少了。雖然我依然按規律的約她，她也會欣然前往，但是她卻不再那麽常常打來電話說請我了。她去外地了，又回來了，又出國了，在奔波中讓我不知所以。漸漸的，她的容貌隻會出現在我的夢裏了。我不能聽到她的說話，而隻能讀到她的伊妹兒了。她的信隻談著她的快樂，關於愛情，卻隻字不提。（這是一首歌的句子吧，我信手拈來，如此的恰如其分）時間慢慢的過去，我聽到了很多關於她的傳言，雖然我自詡和她的密切，但聽到的消息卻無一是我所知。他們說她結婚了…… 　　秋風漸漸地吹起來了，外麵依然是木葉飄香，有許多花兒在這個時節綻放，充滿了溫柔的氣息。女兒趴在窗邊固執地撫弄著新買的鳥籠，她終於打開了那扇小門。那隻鸚鵡蹦蹦跳跳，卻始終不願飛走。其實，鎖住它的籠子，在它的心裏。