童年的影子

於 06-02-15 14:46:38

想女兒的時候，我就掉眼淚。女兒，是我童年的影子---女兒太象我小時候了。

去年夏天，我媽媽在教我兒子拚音和中文的時候，女兒經常泡在他們一起跟著外婆學拚音的發音，就象我小時候泡在我姐姐和我媽媽一起學習一樣。那時，她才十八個月，說話還不清楚，但是，她很努力地想學，而我也經常鼓勵她，即使她說的不對，隻要是接近了正確的發音，我都加以鼓勵。一個暑假，她也學了不少的發音。我跟我媽媽說，女兒，真的太象小時候的我了。她的這份努力，就是一個活脫脫的小我。

小時候，我媽媽要求我姐姐背頌老三篇《學習張思德》，《愚公移山》，《為人民服務》，姐姐學，我也跟著學，所以，後來變成了我和姐姐一起背，我背的一點也不比姐姐少。媽媽要求姐姐練毛筆字，我也跟著寫，結果我寫的不比姐姐差。姐姐上學了，我悄悄地跟在窗戶外麵跟著她們學，為此，我被我外婆打過，因為她找遍了也找不到我，而我總是抹幹眼淚繼續去學校旁聽。後來，我就成了編外學生了，外婆去求校長給我旁聽，因為我媽媽是那學校的老師，校長就同意了。從那時起一直到現在，我總是覺得讀書是件好幸福的事。雖然老媽這麽要求（背語錄）並不好。

當學校禮堂成為了電影放映場的時候，我家當時住在學校給的一個教室裏，每當有電影放映時，因為要自帶凳子，大家很早就搶位置了，我們也搶，但是，我很多時候是在學習的。姐姐會問我，這麽吵，你也能看得進書嗎？不如一起看吧。我覺得我還是能夠完成我給自己定的學習任務的。那時有個薑梨梨演的《紅牡丹》，在我們那裏轟動過，我們學校也放過，不過我錯過了故事情節隻會唱那個〈牡丹之歌〉。多年以後，在我考T的時候，我也錯過了《渴望》，那個片頭片尾的歌我很喜歡聽，但是，我隻看了最後的幾集，在我的T考好後。我想我還是有一定的節製力的，隻要我的目標夠明確。

我小時候，我爸爸一直以來就是要我少讀書要多玩。在大家都痛恨題海考海的時候，我卻是發自內心的喜歡。因為多做題讓我知道我什麽還不會，考試，我是當作我掌握了多少的尺度，即使考了最高分，我也要找找我還有什麽不會的地方。已經錯過的就不能再錯。在生活裏，我也是這樣給自己找問題。我初戀失戀的時候，在大家都責備對方太勢力的時候，我分析我自己的做錯的一些事，我也找出我自己的缺陷並且努力的改正它。一個人，隻有在不斷的發現自己的錯誤並且努力的改正錯誤以後，才會取得更大的進步。我這樣要求我自己，我也這樣要求我的一雙兒女。

有一年的暑假裏的大熱天，小時候的我和外婆去拔草曬幹做柴燒，從早上幹到下午，為了給家裏省錢。一個暑假下來，我拔的草堆滿了小閣樓，燒了一年；又有一個暑假，我和姐姐一起做小工，賺來的錢補貼家用，我自己沒有一分錢的好處，卻同意媽媽把錢給姐姐一部分做新衣，因為姐姐要上高中了，要穿好一點。我從來就不和姐姐爭也不和妹妹搶，我自己和同學去撿梨樹葉時候，撿到的唯一的兩個好梨還特意拿回家給姐姐妹妹一人一個，我自己隻吃撿來的爛梨。這件事把我家大人姐妹感動得可以，他們每個人一說起我就要說這事。弄得沒吃過我給的梨的小妹妹都知道（那時，她還沒出生）。

別人家是長女如母，我家卻一直都是次女如母。我主動幫家裏做事，整理房間和挑水。有好幾年，我們是在外麵阻房子住的。住外麵時，我們家的水是我包的，即使是大冬天甚至還下著大雪，我也是要走一裏多路到學校的井裏打水挑回家。那時，我大概是十三四歲。我挑水時要經過我們班，同學都看到也都會說：你姐姐不幹為什麽你要幹啊？還記得有幾次差點掉下去，幸好我及時往後仰，現在才能坐在這裏灌水~但是，一家人要吃飯要用水，爸爸媽媽上班忙，外婆老，姐姐說她挑不動，所以我就來挑，一如以後挑起家裏的擔子一樣。

從小到大，我的記憶裏是從來沒有被大人打過一次，姐姐妹妹倒是被爸爸媽媽打過不少。我爸爸媽媽也說從來就不會打我罵我，我的一切都太自覺了。不過，我記得我被我媽媽罵過一次，因為數學考得太差，隻有六十多。因為著急想交卷出來好幫媽媽帶妹妹（媽媽是監考老師，那天妹妹沒人管），匆忙做好後也沒看第二次就交給老師了。後來，就是大人安慰我，因為不要大人罵我，我就會自己哭~我不喜歡這個成績嘛~

我沒有任何的壓力下做的家事，一切都是我自己願意的。或許，我也是有一口氣，我要做得比姐姐妹妹都要好，盡管爸爸媽媽看起來對我不重視，我想我是盡力的。而我也一直覺得爸爸媽媽對姐妹更喜歡更重視一些，心裏也一直隱隱約約地感覺到痛。當我妹妹上大學的前一天，我們家和朋友們慶祝的聚餐時，朋友問了我爸，你最喜歡哪個女兒？我爸爸不加思索就說是：老二。象她這樣的孩子，我養十個也不費事。我馬上就跑到陽台上掉眼淚去了。

我爸的回答讓所有的人都感到意外，尤其是我。我一直以為我爸最喜歡大妹妹，因為他一手把她帶大，給了她很多的額外的父愛，爸爸希望大妹妹能多親近他，就以多給吃的來誘導她，當我看到妹妹有的待遇是我所沒有的時候，我鼻子和心裏都酸酸的，她的受寵是我們那裏方圓幾裏路都知道的事。我記得有一次我和妹妹都要爸爸去買一毛錢一根的甘蔗，結果老爸把我支走了以後給妹妹買了一根。我看著遠處高高興興的妹妹，我很難過：我無法與妹妹分享這一毛錢！我也抗爭過：我就是不要爸爸買妹妹喜歡吃的素幾。結果，爸爸沒聽我的買來了素幾，那天，我一碰不碰。爸爸好象很尷尬：我記得你是喜歡吃素幾的，我忘記了。下次不買好了。所以，我看我一雙兒女也會“不蒸饅頭爭口氣”的小事情時，我就會向他們表示理解。

因為不受寵，我事事要自己爭取，也養成了我自立，努力的性格。但是，一想到童年的無緣無故的不受寵，我心裏還是有些遺憾的。心裏多少會有自卑，在以後的社會實踐裏讓我自己吃了不少苦頭。

後來，當我遇到挫折了以後，我回憶童年往事時，我爸爸說了：家裏當時那麽困難，你媽習慣不好。孩子親媽媽是天性，我隻能用多給她一些好處來影響她，讓她跟我走不跟你媽媽走，你跟我很象，喜歡讀書，苗子不錯，我對你很放心。也許你以後長大會理解爸爸。長大以後，我是理解爸爸的，那個階級鬥爭為綱的年代，爸爸媽媽那有精力來管我，何況，我想我也沒有辦法讓爸爸媽媽多重視我。因為他們說：你什麽都做得很好了，不講究吃的穿的，喜歡讀書，做事象個小大人一樣，我們都覺得你品學兼優，我們還能指導你什麽呢？隻不過是孩子的我並不能理解。

現在想來，如果，爸爸媽媽當時如果能夠對我悄悄的說，不管我不是因為不喜歡我是因為我不需要管，我和姐姐妹妹一樣可愛。或許，我的心裏會正常的多。所以，我以後會告訴我女兒，因為爸爸媽媽沒有辦法克服的困難，你回老家去了一段時間，對這段空白的時間，媽媽也給你記下了日記，外婆也有錄像。你跟哥哥從來就是一樣的待遇，不管你在不在媽媽的身邊。

送女兒回國是我非常不願意的事。我們自己抗了一年多了，我媽媽一直在催我送回家大家幫我帶，但是，我一直拖著不辦理旅行證和護照，到了最後拖不過去了，從家庭的穩定來說，從支持LG畢業來說，從兩個孩子的生長來說，我隻有放棄一段女兒成長的過程。因為，我實在是不舍得那個方方麵麵和我這麽相象的小東西。小的時候就特別好帶，教她什麽學什麽，發音不對也要盡量學習發音，所以，說話比兒子早多了。兒子從小就是怎麽教也不聽：一教他說話就搖頭，到二十六個月才會說話，如果誰說：你這個兒子是啞巴嗎？他會憤怒地向你大吼：爸爸媽媽。言外之意，我會說話，我也聽得懂。但是，我就是不學；學畫學其他的都一樣，他是一定得有他自己的興趣了才會去學。。。否則，休想。

對女兒，我心裏充滿了內疚：因為女兒太好帶了，對她我一直沒怎麽花心血，好吃好睡好玩。朋友對我說過一句話：好好對待你的女兒，她跟著你沒少吃苦。這是真的，我懷著她讀書考試上考場，在她剛認人我就上學她就到了阿姨家，我一直忘不了她的驚嚇的表情，雖然，她後來也和我們一樣的喜歡阿姨家，但是，她的吃飯睡覺都不一樣了，她的作息時間完全改掉了。現在我又要送她回國。在買機票的前前後後，我不知道掉了多少的眼淚。在買好後，LG還說，如果他能準時畢業，是不是女兒可以不回國？我說：女兒不回國，你怎麽可能畢業?！你不畢業,我們家就沒有辦法安定。這是現實問題，我沒有辦法解決。女兒不在身邊的日子，我全力把兒子給穩固一下，以後，給妹妹一個全新的哥哥。她在國內很受大家的寵愛，哥哥姐姐也有一大堆，因為她本人實在是討人喜歡。我一打電話，我爸爸總是誇她，想停也停不住.她的生活很有規律，該要的她一定會要，處處不吃虧。我爸爸經常講在我家裏所有孩子中，這個孩子將來會最有出息，假如我好好培養的話。女兒非常非常懂事。到中國一個月以後，突然要和爸爸打電話，說是要叫爸爸放心！我媽媽說沒有人教過她，都是她自己要打的電話要說的話。她才兩歲.

因為在這個孩子身上，我看到了小時候的我自己，我當然是很喜歡她了。我也經常遺憾，要是我遇到一個好老師，能在我的人生路上指點一下方向，假如我的爸爸媽媽能夠照顧到我的心理，隻要多點撥一點，多說幾句話，那我肯定比現在能幹多了，我的人生道路也會平坦得多。

我希望給一雙兒女最好的學習和生活的環境,讓他們身心健康的成長.