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我們這個家很有樂，老公是屬於那種笨嘴笨舌，劉牛不分的人。出去散步，問他要不要帶傘，他抬頭看看，說：不能下雨，天是男（藍）的。要去渡假了，他非得要找labour（neighbour）幫著他喂魚。有一次他打電話告訴我老媽把女（鋁）鍋都扔掉，說是女（鋁）吃多了會引起老年癡呆。我可憐的老媽怎麽也不知道她家裏哪個鍋是女的，聽得我這個樂呀。要想讓他區分night,light,life及knife，想都不用想。有這麽個老公也就算了，可家裏卻又添了個伶牙俐齒的女兒。自從家裏來了女兒，我們兩就沒有有理過。若是被女兒踩了一腳，道歉的肯定是老公（或者是我），是因為不小心，咯了女兒的腳。
女兒的“詭辯才華”第一次顯露是在她3歲的時候，老公新買了個radio clock，被女兒看上了。女兒列了足足有10條理由為什麽她應該擁有這個新的radio clock，其中的一條理由是老公的手太大了，會按錯button的。最後女兒把老公說的心服口服，高高興興的拿走了新的radio clock，把她舊的radio clock扔給了老公。有一次吃飯的時候，女兒吃的高興，打了個響亮的飽嗝。她不但不道歉，還給我們講：英國古代的一個什麽年代，如果吃了飯不打個嗝，那是很粗魯的，head是要被chopped off的。更可氣的是一次，她順口胡編了個什麽帕瓦羅提的小時候的故事，我還真的信以為真了。過了一會她又說：傻媽媽，你還真信了，我胡掰的。
不僅僅是我們夫妻倆飽受女兒的“蒙騙”之苦，我估計在學校恐怕也有人“受難”。女兒是學校雜誌的編輯，我看她在計算機前坐了幾天，一本花花綠綠的厚厚的雜誌就出籠了。我心想，這不知道誰家的孩子又要被她忽悠了。
這不，兩年前我上街買褲子，女兒陪我去。看見一條褲子，我覺得前露肚子後露腰的，穿上不會很舒服的。結果女兒覺得好，使勁忽悠了我一通，我就上當了。買回來穿了一次，凍的我肚子疼，就再也不想穿了。今年看見它，覺得扔了挺可惜的，就上街買了一件長一點的衣服回來配它。可是剛剛穿了一次，又被女兒給看見了，說：怎麽穿這麽醜的褲子出門了。我說：這不是你攛掇我買的麽，怎麽又醜了？女兒輕鬆的說：這種樣式今年過時了，不能穿了。看見我不高興了，她又跑來哄我：誰又惹我小媽媽生氣了？我幫你改一改吧。 說幹就幹，女兒搬來了我給她買的一台破縫紉機，連拆帶剪的，一會就把褲子給改好了。我一試，還不錯，這一雞凍，就答應給女兒買一台好的縫紉機。
女兒給我改的褲子，穿著還挺合身的：
女兒的“詭辯才華”第一次顯露是在她3歲的時候，老公新買了個radio clock，被女兒看上了。女兒列了足足有10條理由為什麽她應該擁有這個新的radio clock，其中的一條理由是老公的手太大了，會按錯button的。最後女兒把老公說的心服口服，高高興興的拿走了新的radio clock，把她舊的radio clock扔給了老公。有一次吃飯的時候，女兒吃的高興，打了個響亮的飽嗝。她不但不道歉，還給我們講：英國古代的一個什麽年代，如果吃了飯不打個嗝，那是很粗魯的，head是要被chopped off的。更可氣的是一次，她順口胡編了個什麽帕瓦羅提的小時候的故事，我還真的信以為真了。過了一會她又說：傻媽媽，你還真信了，我胡掰的。
不僅僅是我們夫妻倆飽受女兒的“蒙騙”之苦，我估計在學校恐怕也有人“受難”。女兒是學校雜誌的編輯，我看她在計算機前坐了幾天，一本花花綠綠的厚厚的雜誌就出籠了。我心想，這不知道誰家的孩子又要被她忽悠了。
這不，兩年前我上街買褲子，女兒陪我去。看見一條褲子，我覺得前露肚子後露腰的，穿上不會很舒服的。結果女兒覺得好，使勁忽悠了我一通，我就上當了。買回來穿了一次，凍的我肚子疼，就再也不想穿了。今年看見它，覺得扔了挺可惜的，就上街買了一件長一點的衣服回來配它。可是剛剛穿了一次，又被女兒給看見了，說：怎麽穿這麽醜的褲子出門了。我說：這不是你攛掇我買的麽，怎麽又醜了？女兒輕鬆的說：這種樣式今年過時了，不能穿了。看見我不高興了，她又跑來哄我：誰又惹我小媽媽生氣了？我幫你改一改吧。 說幹就幹，女兒搬來了我給她買的一台破縫紉機，連拆帶剪的，一會就把褲子給改好了。我一試，還不錯，這一雞凍，就答應給女兒買一台好的縫紉機。
女兒給我改的褲子，穿著還挺合身的：
飽經戰火洗禮的狼太還怕現在這陣勢？
英壇的火藥味太濃了，我在找防毒麵具呢
狼太在這裏躲進小樓成一統，自娛自樂，你已經六天沒有進英壇了，破吉尼斯記錄了！