2013年11月22日，我站在美國國旗下，宣誓加入了美國國籍。自今日起，我在口裏，心裏，靈魂裏愛著的中國，將會走下我自己的曆史舞台，從我的祖國演變成我的母國。而我生活了近十二年之久的美國，則一躍成為我的一方國土，我今後生活的依托。
2002年2月，我舍下深愛著的大學裏的教職工作，買了張單程機票，從中國來到美國與先生團聚。原本打算隻在這裏工作兩三年，便可以打道回府，重操舊業的我，從此卻走上了一條無法回頭的單行道。
我的心情是複雜的，痛並快樂著。就像羅大佑在《鹿港小鎮》那首歌裏所唱道的，“家鄉的人們得到他們想要的，卻失去他們擁有的。”我內心不平靜之真實原因並不是因為得到了什麽，或者失去了什麽，而是因為我不知道我真正想要的是什麽。
我是個幸運的人。不記得是哪個女作家曾經說過，女人到了40歲，如果有一份自己喜歡的工作，健康的身體，愛自己的丈夫，聽話的孩子，她便是成功的。從這點上來講，我是成功的。
我是個從小在蜜罐裏長大的孩子。家鄉的屋子裏有愛我的爸爸媽媽，和關係親密的弟弟妹妹。夏天當滿院子的指甲花和夾竹桃花盛開的時候，還有愛我們的姥姥來與我們同住。我和弟弟妹妹們與院子裏的夾竹桃樹一起年年長高，年年長大。當我們的身量長得和那顆夾竹桃差不多高的時候，姥姥不在了；而當我自己的羽毛漸漸豐滿，我的體重逐年增加，到了無法繼續在父母翅膀的蔭下避風遮雨的時候，我也不得不離開那個叫做家的地方，開始去打拚自己的一片天下。
2002年的2月，當我拉著兩個行李箱，從有著深厚中國曆史和文化底蘊的北京城來到破敗不堪的美國P城的時候，當我看到愛我的老公正歡天喜地的在機場大廳裏等候著我的時候，我的心情是跌宕起伏，錯綜複雜的。
P城陰冷，狹窄，矮小，蕭條的冬日街景衝擊著我的視神經，因為那些神經下麵還鮮活地儲存著北京比比皆是的高樓大廈的倒影。此刻我的心情是複雜的。
我從我愛著的國，和我愛著的父母的家裏分離出來，和老公開始了這裏的生活，建立著，營造著我們自己的一個家。
十二年了，我開始愛上了這裏樸實無華的外表下麵包裹著的文化。這裏有各式各樣的博物館，有樸實耐用的各式建築，有世界知名的交響樂團，有頂級的籃球隊，橄欖球隊，棒球隊，當然還有更知名的常春藤名校。
我和先生從一個單獨的套間開始住起, 先後搬到了一居室，兩居室，然後到了郊區的排屋，然後有了現在自己獨棟的房子。從來時的兩件行李，到了現在的兩個孩子，兩份工作，兩個房子，兩部車子，兩隻貓，一條狗的中產階級的生活，我實現了我的美國夢，我應該是幸福的。
可是我真正想要的是這些嗎？我的內心還缺少點什麽呢？
在北京時我先後從雜亂無章的學生宿舍搬到了與人同住的教工宿舍，然後是單獨的宿舍，然後是一個小套間的家。我的物質當年從未達到過現如今這樣的豐富，但我的心卻被忙忙碌碌的工作所占據，被大學校園裏來來往往，熙熙攘攘的人影所填滿，被夜晚徐徐而來的湖風所薰熱，被我鍾愛的中華文化所影響，所以我簡單的快樂著。
美國的生活是平靜的，美國的人際關係是單純的，這裏的天是藍的，這裏也沒有風沙，這裏的工作和生活永遠是分開的。你什麽都可以想，也什麽都可以不想，你可以生活的很簡單，你也可以生活的很複雜，你的思想是自由的，你還可以隨意表達。
可是我卻無法用他們的文字來表達我自己的情感和思想，所以我也完全無法融入他們的文化。我，一個如此深愛著文字表達的人，卻被這異域的文化甩在了邊緣，拋在了身後。我迷茫著。
作為第一代移民，一個夾縫中的人，我得到了想要的人生價值，事業和物質，但卻失去了我所擁有的寶貴的文化內涵。可是當我回頭觀望來時的路，我感慨我買的是張單程機票，走的也是條單行道，我回不去了。
我是個狹隘，富有小情調的人，所聞所見非常有限，所以眼光也有限。此文其實也完完全全暴露了我自私的心理，及身在曹營心在漢的兩麵性。謝謝大家的提醒。
想來以後我可以做的有下麵幾件事：
1 常常感恩，為自己擁有的感恩。
2 為我已經有的文化內涵多增加些西方文化的外延，使之融會貫通，中西合璧。
3 擴大國的概念，生在中國，活在美國，所以都愛她們。
再次謝謝大家的鼓勵，祝大家周末愉快！
身在曹營心在漢？
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這完全在你自己，隻要你真想回去，而且你也放得下這裏的一切，就肯定能回去。
隻有波士頓有這個資格，費城還不能這麽說。