1.
從前有一個人叫阿爽。他死掉了。
出殯那天，他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
2.
神經病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘。
蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她。一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是蘑菇嗎------?
3.
小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏麵三個金呢？
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那林晶晶姐姐命裏缺什麽呢？
4.
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學布穀鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
5.
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”
隻有一位同學站起來：“我還沒死！”
老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麽不死？”
6.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢……”
7.
有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”
老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”
那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”
老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”
那人無奈的說：“I'm sorry five.”
8.
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。
9.
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”
一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
10.
有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？
螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
11.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個兒子還在裏麵。
媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."
兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."
過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏麵....."
兒子說，"我在脫襪子阿........
12.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！！！
13.
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麽大聲？”
14.
病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，隻用3秒鍾就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
15.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;
"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!"
"無語"就是法官問:你為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
16.
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外麵去洗.....
17.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"
18.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
19.
我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
20.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格"
母親:"為什麽啊,什麽題."
兒子:"老師問我2*3=?我說=6."
母親:"這沒錯啊,然後呢."
兒子:"然後老師又問我3*2=?"
母親:"這TMD不是一樣的麽!"
兒子:"我也是這麽說的..
21.
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
22.
屎殼郎和蚊子談戀愛初次見麵,屎殼郎:"你幹啥的?"
蚊子:"護士,打針的"
屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
23.
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧?
算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
24.
某人吃飯,牛肉拉麵裏看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉麵怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
25.
三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
26.
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
27.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
28.
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
29.
一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
30.
朋友們一起去爬山,到山頂,一女生麵對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘！
31.
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
32.
看到"食堂的飯菜隻能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麽你們沙子裏麵有米啊!!!"
33.
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
34.
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麽東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
35.
如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔子會問：“我該和誰賽跑呢？”
36.
我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前麵再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限
37.
男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我對你根本就沒感覺!!
男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!
女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!
38.
有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"
婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小家夥."
