1. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。 出殯那天,他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道:‘伱們爽什麽阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2. 神經病院有一位老太太。 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘。 蹲在神經病院門口。 醫生就想:要醫治她。一定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下------- 你---也是蘑菇嗎------? 3. 小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏麵三個金呢? 爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您說那林晶晶姐姐命裏缺什麽呢? 4. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。 對男的說:我學布穀鳥叫,你聽象不像。 男欣然願聽。 於是,女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女:象不像不穀鳥叫? 男:屁聲太大,沒聽清! 5. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。 於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。” 這時,許多同學都說:“我們也死了。” 這時老師問:“還有誰沒死?” 隻有一位同學站起來:“我還沒死!” 老師奇怪的說:“全班都死了,你為什麽不死?” 6. 小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎麽會是傻孩子呢……” 7. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.” 老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.” 那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.” 老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?” 那人無奈的說:“I'm sorry five.” 8. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麽拉什麽,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢複正常呢?醫生沉默片刻,那你隻能吃屎了。 9. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到” 一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁歎“上海的就是實在” 10. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 11. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,隻剩下一個兒子還在裏麵。 媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...." 兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麽襪子...." 過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在幹什麽?快出來 ~ 都失火了,還待在裏麵....." 兒子說,"我在脫襪子阿........ 12. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他隻好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麽!自己去買!!! 13. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又說:“到底是誰上課時偷吃麵條還這麽大聲?” 14. 病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,隻用3秒鍾就賺了3美元。” 醫生回答:“如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。” 15. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人; "絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!" "無語"就是法官問:你為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 16. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外麵去洗..... 17. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……" 18. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 19. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的! 20. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的.. 21. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!" 22. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見麵,屎殼郎:"你幹啥的?" 蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的 23. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活 24. 某人吃飯,牛肉拉麵裏看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉麵怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎? 25. 三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 26. 一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛! 27. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 28. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?" 29. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了 30. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生麵對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 31. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看! 32. 看到"食堂的飯菜隻能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麽你們沙子裏麵有米啊!!!" 33. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?” 34. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麽東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣! 35. 如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔子會問:“我該和誰賽跑呢?” 36. 我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前麵再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限 37. 男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧! 女:可是我對你根本就沒感覺!! 男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!! 女:那你先告訴我我哪一點好,我~改!!! 38. 有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?" 婦人答:"我送女兒去念大學,她畢業了帶回來的卻是這個小家夥."
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