吵架是一種心理需要zt

努力地吵架其實是在努力的滿足心理需要，你有多努力，事情就有多糟糕！

在正常的人際關係中，我們如果內心渴望得到什麽，我們會主動地表達出來。這種表達就是內心的訴求。而表達的方式對於不同的人，所處的不同當下，確是有著很大差別的。

 

不同的心理狀態，人們的表達訴求的方式也是有所不同。有的人內心渴望得到別人的關心，就透過主動關心別人，以換取別人對自己的關心。有的人卻是要透過指責別人來獲得別人的關注。前者相對來說直接一些，他對你做一些事情，你就很容易知道他需要你向他做同樣的事情了。而後者相對來說比較“含蓄”一些。明明他是需要你對他關注的，但卻是用一些傷害人的行為來表現。

 

我們把前者叫做“正常的”訴求方式，後者叫做是“非正常”的訴求方式。就如一個先生很晚才回家，太太在家擔心很長時間了。一到家太太說，你還知道回來啊，在你眼裏還有這個家嗎？這就是一種指責式的訴求，是屬於非正常的模式。對於太太來說內心的需要當然是，我等了一個晚上，你才回來，我內心很委屈，我需要你來安慰我一下。但她的方式不是直接的表達自己的訴求。

 

我們設想一下，如果表達訴求的方式換一下，那就不一樣了。“你這麽晚回來我很擔心啊！我一直為你擔心，你應該給我一些安慰”。這樣的表達會更容易獲得自己的內心需要的滿足，也就是更容易實現訴求的目標。但現實生活中，許多人卻不是在親密關係中運用正常的訴求方式，而是每天都在運用非正常的訴求方式。

 

一個女士來到我的診所，像我訴說他和先生的親密關係的故事，在這其中表達最多的當屬他的先生總是喜歡和他吵架。而且吵架的花樣還很多，真是讓自己應接不暇，眼花繚亂。

她最不能理解的就是，為什麽他就不能好好和我說呢？動不動就發脾氣，說狠話，本來是很小的事情，結果鬧的很大，最後大家都不開心。

 

對太太的訴求，我大概明白了。是因為這兩個人來自兩種不同的文化家庭，他們在親密關係上，有著一些區別，一個人運用的是“正常”的訴求模式，而另一個人運用的是“非正常”的訴求模式。兩個人的訴求模式不一樣，不是親密關係溝通中最糟糕的。最糟糕的是兩個人都相互不知道有區別。於是兩個人就會覺得生活在水深火熱之中，如果兩個人的親密關係還有其他的良好紐帶，還好一些，至少在短時間不會因為不開心分開。反之，就會很麻煩，他們有可能因為訴求模式的不同，而相互覺得被傷害。

 

比如兩個人都需要被關心，一個是不說話，生悶氣等待對方來關心自己。另一個人把身邊的東西摔爛，這兩種都是屬於非正常的訴求方式。你想想當這兩個人在一起的時候，不說話的就會覺得不可思議，你為什麽不可以先不要動，我們冷靜一下，另一個就會覺得，你不理睬我就是對我最大懲罰。

 

說到這裏我們不難發現，訴求的模式沒有絕對意義上的好壞之分，隻是是不是匹配或者彼此了解。如果那位太太知道他先生很憤怒的行為，實際上是需要他給與關注和支持，一旦滿足了他的需要，他就會停下來了。

 

我們會看到一些親密關係很特別的人，他們相互吵架，說一些狠話，甚至對對方侮辱的話，可是不要兩天他們在一起摟摟抱抱走過你身邊。你心裏想這對“狗男女”，怎麽會是這樣的關係模式呢？這其實就是匹配。

 

匹配當然重要，但現實生活中，不是說找就能找到的。遇到不一樣的，甚至對方的訴求方式很“不正常”，我們應該如何辦呢？

 

第一步設法了解，了解對方這種方式的背後是想要什麽？心理學上說，沒有一種行為會無緣無故的，背後都有心理動機的。就像小孩子哭鬧一樣，他想要什麽呢？為什麽他不用正常的方式來表達訴求，而是非要哭呢？

 

中國人有句俗話：有粉誰不擦在臉上，非要擦在屁股上。就是這樣意思了，如果一個人內心有需要，他當然是先用正常的訴求方式來獲得，數次未果之後，才可能采取非正常的方式啊。

 

當然，如果你的戀人是這樣的，你也不要內疚，他不一定是在你那裏習得的這樣的訴求模式，有可能是之前的親密關係中習得的。比如，小孩需要媽媽來擁抱自己，好讓自己感受到安全，最開始選擇的是用微笑和眼睛示意，有時候也可能伴隨呢喃。但小孩子也是很聰明的，這樣的正常的訴求行為，如果沒有實現自己的內心需要，他就要調整策略，選擇另一種訴求模式了。所以，一些媽媽像我抱怨說他的孩子學到一些“非正常”訴求行為，問我為什麽，我就說，你是見證整個過程的人，你怎麽會不知道呢？

 

吵架、哭鬧、冷戰、諷刺的語言、挖苦的方式、溫情的表示、直接的情感描述，這些都是訴求的表達模式。本質上沒有多大區別，都是服務於內心需要滿足的。隻是所帶來的結果可能和預想的事與願違。

 

了解了之後，我們才可能理解。這是一個過程，所以說親密關係需要學習，我們需要學習如何去了解一個人，了解這個人來自怎樣的家庭，在這個家庭的親密關係中，如何成為今天這個人的，他的一些我不太了解的行為背後的動機模式是什麽。了解之後才可能理解，才不會驚慌。一種行為對於你來說是“非正常的”，但對於另一個人來說可能是“很正常的”，所以你需要了解，不然就會傷害自己，更會傷害兩個人的親密關係。

 

理解是建立在全麵了解的基礎上的，當我們全麵了解一個人的訴求模式之後，他的訴求模式，即使我不敢苟同，但至少也不會對我的情緒造成很大衝擊了。

 

你可能會問，那總不能一直這樣啊，需要改啊！

 

是的，當然需要改，這個世界上沒有一個人有義務去了解你，即使你的戀人因為在你這裏獲得某種她的需要，但如果需要滿足之後，她還不能適應對於她來說的非正常的訴求模式的話，也會悄然離開的，那將是很可惜的事情。

 

心理學家發現，運用“非正常”訴求模式，去獲得自己內心需要的滿足的人，往往都是缺少安全感的人，都有著不同程度的自卑人格。

 

害怕被人拋棄，自尊心特強。總是要證明自己不比別人差，一旦發現有被別人小看的風吹草動，就會立即采取攻擊性行為去捍衛。攻擊性的行為，實際上就是一種心理訴求，希望通過這種方式來實現自己的心理需要的滿足，實際上是一種自卑的表現，越是這樣表現，別人越不理解，就可能把事情弄的更糟糕，以至於後來大家都損傷而告終。

 

在人際關中，有著自卑的人的潛意識有一個一直堅持的真理，“最好的防守是進攻”。他們會在別人的言談舉止中發現“危險”。一旦找到蛛絲馬跡的可疑之處，就開始發起進攻，這時候，在他身邊的人隻需要說一句話，我不會傷害你，我對你沒有危險，就可以了。即使他不相信，但你一直這樣說，不會不理智的跟隨他焦灼起來，幾分鍾之後他就會有意識到這樣。他會繼續回到理性狀態，發現自己你不是對他真的不好。這樣反複多次，就就會成為他的“安全人物”，被他的潛意識自我放行。他以後和你交往也會逐漸學習到你的“正常模式”了。

當然我們也不要覺得有自卑的人就是不好，一般情況下，自卑性格的人很有正義感，做事情坦蕩無私。由於缺少自尊，所以在社會行為中會特別要求自己，對於虛偽的人很看不起。隻是在受到不公正的誤解之後，不太忍耐自己的委屈，而是用“非正常”的心理訴求模式來表達而已。另外，我之前寫過一篇文章，《創傷是第一生產力》，就是說的因為過去親密關係和社會化的原因，導致了心理創傷，潛意識有自卑的人的心理特征的。這些人往往更能夠比一般人出成績，因為，他們又強烈的使命感。

所以，性格是一把雙刃劍。沒有好換之分，親密關係中還是要看匹配。最重要的是一旦選擇了她作為你的另一半，或者做你的終身朋友，相互接納和理解也是很重要的。但站在自身的角度就不能不作為了，要別人因為你而快樂，不要讓別人因為你而難受，要作為自身一生的追求！