華陀再世
一個中國醫學生(CMG)在美國的生活。。。
1、一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！
2、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”
3、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上麵，喝死他！
4、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什麽？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！
5、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麽？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！
6、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
7、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都幹過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”
8、有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麽不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麽大呢!
9、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
11、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B裏開啊!
12、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
13、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裏麵。
14、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什麽事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我隻好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”....
15、一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裏掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裏，讓攤主看見了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭: 我草泥馬，你把我腦袋都打出血了...?
16、一對情人50年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感歎: 一江春水已流幹，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 隻剩兩顆葡萄幹。老太感歎: 枯草堆裏到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，隻見一根蘿卜幹。
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