沒有人能夠對YES說NO！（Y：人民幣 E： 歐元 S：美元）
請暗戀的女生吃飯，結果她還帶了其男友，於是當了燈泡，還要出電費……
剛剛在QQ上和一個女生說，我喜歡上你了。對麵沉默一會，說，怎麽說的好像你上過我似的
一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裏的小狗不 停的跟在她後麵。美女想“不就是沒穿衣服嗎，至於這麽一直跟著嗎？”；小狗也想“不就是兩個肉包子嗎，至於掛那麽高嗎？”
某村選村支書，一婦女站起 來大聲說道：“誰幹我都同意，就是不讓我老公幹！”
傳說朝鮮是世界上政治氣氛最濃的國家，妓女接客都會在門口掛領袖像。有客人時，掛出的是金正日，完事後，掛出的是金日成。
一美眉應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅後年薪十萬”。美眉接著問：“睡後付薪，這沒問題。但一年睡多少次呢？”
某哥們要上衡山學武功，遠遠看到有個牌子上寫“衡山派”三字，大喜，走近一看下麵還有“出所”兩個字。
赫魯曉夫與肯尼迪賽跑，赫魯曉夫慘敗。塔斯社新聞：“赫魯曉夫同誌獲得亞軍，美國總統是倒數第二名。”
剛剛看到一句話，很黃很暴力：“所謂成功的女人就是白天特NB，晚上B特N！”
從正麵看，是偉大的神（God）；從反麵看，是卑鄙的狗（dog）；其實人們所犯的罪惡（evil）,反 過來都是為了活著（live）
老師帶領小學生去監獄接受道德教育後，問大家有什麽感想。一學生回答：“現在的監獄跟解放前國民黨的監獄一樣。”老師很驚訝問：“為什麽呢？”學生說“關 的全部是共產黨的幹部!”
有個老板請司機，老板說：“咦，你長得有點像我啊！你母親是不是在我公司當過秘書？”司機說：“沒有！不過我爺爺年輕時曾在你家做過長工！”
夫妻逛街，偶遇妻子以前男友，丈夫問：“誰？”妻子：“我下麵單位的一名先進工作者。”
記得以前，換了公司，住集體宿舍，一次一個兄弟來看我，我說你到樓下時叫我來接。一會兒他居然自已找到了，問他怎麽找的？他說，你陽台上掠著內褲。我更疑惑了，又不是我一個人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的說：我知道隻有你穿的內褲不會變形…
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裏有個風俗就是小孩子的尿是最幹淨的，（童子尿在武俠界一直擁有崇高的境界。。。）
他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿裏煮，說是灰常養生。
我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法隻好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
話說我跟我一從小玩到大的哥們，還有他對象吃飯、話趕話我就對他對象說道，我倆是光屁股玩到大的、那女回了一句我徹底無語：光屁股玩到大怎麽了，我倆玩到光屁股！！！
一友X男品學兼優，能賺錢，人帥。就是有點宅，所以他至今（27歲）都沒有女朋友。這是背景
他媽媽、三大姑八大姨都忙著張羅給他介紹對象。
有天，他大姨給他找了一個美女。學曆高，人漂亮，據說人還溫柔。
我們知道了直說他撿到寶了、
相親兩人一起吃飯，女孩隻點了一盤魚。
過後，X男對女方很有好感，就托大姨問女方的意思。
美女說：吃魚把魚刺吐的亂七八糟的，舌頭一定不靈活。這樣的男人怎麽能要呢。
某日下課後校園裏一陣陣騷動，八卦得知：一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道（此乃各教室視線死角），言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說：你敢打人？？！該老師雲：打你了怎麽著，我打你有人知道嗎？
我打你有人知道嗎？
強悍哥一轉念
後來老師就被送醫院了…
年三十表弟殺了隻母雞熬湯，被四隻公雞追著咬。
一年前,學校廣場上鮮血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.。
鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麽?"
護士淡定的說:"送個棺材."
晚上玩朋友電腦看見一個文檔，裏麵文字不堪入目啊，就問哥們你這黃書哪下的？我那哥們HLL的回句“草，那是我日記”。
本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步
記者：大伯，如果你有十畝地，願意把一半的收成獻給黨嗎？
大伯：願意。
記者：如果有兩棟別墅，願意把一棟別墅獻給黨嗎？
大伯：願意。
記者：兩部車呢？
大伯：願意。
記者：中一百萬大獎呢?
大伯：願意。
記者：有兩頭牛呢？
大伯：不願意。。。。。
記者：為啥田，別墅，車，獎金都願意，反而是牛不願意呢？
大伯：我真的有兩頭牛！！
大街上看到個女生，黑絲都快撐成白絲了
重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐 —————————— 一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火車票！
