論木蘭從軍滴真實性

兩個醉漢駕著汽車狂奔。 
甲：“小心點！前麵是急轉彎。” 
乙：“什麽？不是你在開車嗎？”



一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”



我從小喜歡追根究底，長大的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？"
"我從小喜歡玩，長大的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。"



領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麽後果?
台下一人回答:綠化祖國.



一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,現在已經如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,
屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點小錢還要交稅.這它媽是啥鳥社會



老張作報告:"同誌們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.
他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下麵個個瞠目結舌. 



老師：“我們的汙染治理是全天然的”。
同學：“為什麽這麽說呢”。
老師：“垃圾靠風刮，汙水靠蒸發”。



北京考生：“爸，我考了530，比一本分數線高53分！”
爸爸：“兒子真有出息，走去上海旅遊去！”
山東考生：“爸，我530，跟二本線差了20分”
爸爸：“沒出息，別上了，滾上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出國吧”
爸爸：“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工”



同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。
問怎麽發現的，說：通過安全套。
問：“怎麽，避孕套少了？”
“沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。”
“那怎麽回事？。”
“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。。。。”



甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.
甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!
乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!? 


（ZT)