脂肪豆的博客
讓思緒飛
正文
感覺被拋棄了。早上收到我姐的信。我之前問她好多次假期要不要到美國來玩一個月。她都婉拒了。說是太忙。我想不出一個藝術學院的老師忙能忙到什麽程度。既然這樣我就打算回去。後來看到網上說國內什麽手足口病的很恐怖。我回去也不能帶孩子回去，我又舍不得離開孩子，所以就一直猶豫。猶豫了一陣還是覺得她一個人來比較方便，還可以四處轉轉，就又問她要不要來。
我姐五月底的時候丟了她心愛的狗。找了3個月都沒有找到。大仙大神的問了個遍也沒有著落。人也快瘋了。我昨天寫信問她要不要來玩，她說現在狗丟了，什麽心情都沒有，不來！我很受傷。終於知道她到底怎麽想了。我平時沒事給她寫點我女兒的事情，時不時的發一些照片給她。我以為她自己沒有孩子，她又總給我女兒郵寄東西，她會喜歡我女兒。現在看來喜歡大概是喜歡，喜歡不等於重要。她更喜歡她的狗。
想當初我跟我媽關係不是很好，出國也是為了躲她。但我們也有相依為命的時光，我以為我媽喜歡我。一直到我要跟我先生出國前夕準備東西的時候，我媽發現了我姐偷偷與我媽不滿意的人交往的秘密，就完全不再搭理我這個即將到地球另一麵到完全陌生的地方去生活的女兒，一心想攪和我姐的婚事。我心有不滿，就行俠仗義放走了被我媽軟禁了的我姐。後來我媽一直逼迫，我姐逆反了，幹脆跟那個人登記結婚了。我媽轉而遷怒於我，說我害了我姐。最後我離開的時候傷透了心。
出國最初我經常跟我的一個表姐接觸。我媽很喜歡這個表姐，可我卻是第一次見到她本人。臨走的時候我媽叮囑說就當親姐姐相處啊。於是我們從來沒跟她藏心眼。結果卻鬧得不歡而散。我們始終不知道真情。最後我媽說是因為表姐認為我們應該很有錢，臨走都沒有給她一些。我想不通為什麽那麽辛苦到處找工作養活自己的我們要給表姐錢。
到了04年，我媽的狗死了，她大病一場。我為了給她散心，也為了緩和我們的關係，邀請她來美國玩。錢也花了，能去的地方也去了，幾個月過去了，結果我反倒落下一個貪財的罪名。一半是因為我得罪了我那個表姐，一半是因為我媽逼著我給我姐挑禮物總沒有合適的，我看好她不滿因為是國產的，所以逛了一天也沒買成。我媽就覺得我根本不想給我姐買盡管最後我自己出去買了名牌香水給我姐（那時家裏隻有老公還是學生我們倆人全靠他的獎學金生活）。臨走我媽說她不想白吃白住我的非要給我錢，我又不想背負貪財的汙名就非要還她錢。於是我媽一個鷹爪厲抓在我胸口，烏青了雞蛋大一塊。最後我被迫留下了她的錢被迫背負著貪財的惡名。
07年我懷孕我女兒，我媽很不滿孩子的性別，說世上隻有男孩好。我就不想我媽來照顧我，但我先生和朋友都覺得不至於，最後她還是來了。結果比我想象的還惡劣（此處省略足以拍連續劇的十萬字）。我想好吧，我盡力了。我給了她也給了我自己機會，我努力過了也就不遺憾了。既然怎麽都是我不好，道不同不相為謀，那以後也不用再見麵了。但是我心裏仍然時不時的想起，難以釋懷。是我自己的問題還是別人的問題？如果是我，我錯在哪裏？太相信親情麽？太相信母親都會愛自己的孩子麽？難道曆來被歌頌的母愛也是有條件的麽？
盡管如此，我還是覺得我有理由回國。即使我被我媽擯棄，我覺得我是個孤兒。可想到我姐我就會開心起來，我還有她，我可以說還有親人在國內。有時候跟先生吵架，我還經常想真過不下去的話我就回國找我姐，然後再慢慢考慮怎樣繼續生存。我姐從小就是我的依靠，她是僅存的一個讓我有娘家的感覺的人。02年我回去一次，在我姐家呆了三個月。結果這個那個的耽誤，最主要就是簽證問題，所以就一直到現在都沒有機會再見麵。以前一個朋友14年沒有回國，我覺得14年好長，這轉眼我也快10年沒回去了。雖然02年回美國之後幾乎每天都有通信，但仍然想念她。想象這什麽時候我回國，給她帶什麽禮物，或者什麽時候她來，我帶她去哪裏玩，怎樣給她做好吃的就像那時我回去的時候她照顧我那樣，怎樣讓我女兒喜歡這個總給她郵寄漂亮衣服的大姨。
直到今天我才知道，時過境遷。即使血濃於水，血緣在時間和距離麵前也可以什麽也不是。當然，我也能理解我姐的感受。那個狗是她當兒子養的。丟了自然牽掛。可我隻是沒料到一個已經丟了的狗會比我們見麵更重要。不過這也正應了我媽說的那句話：你們出國了，不能給我擋風遮雨的。我們不能給我媽擋風遮雨，不能給我姐任何照顧，雖然我盡力給她多說些我女兒可笑的事情逗她開心，可她需要的不可能隻是這些，而我這個妹妹無法滿足她。
原來距離產生的美是有保質期的。過期了隻會變質成淡漠。親情也是如此。不在身邊，無法延續親情，時間久了自然就淡化了。我知道在任何人心中都沒有誰的人（事情）比自己的人（事情）更重要，但我一直把我姐看做僅次於我先生女兒對我最重要的人。現在看來是我一廂情願而已。
被拋棄啦，敗給了一隻走失了的狗。我跟中國的根斷了。沒有任何足以使我回去的理由了。除了我這一家三口我一無所有了。先生勸我說：對家人要像朋友，對朋友要像家人。後者容易，前者難啊。也可能是我太過敏感，可至少我現在清醒些了。我遠沒有我認為的在別人心中那麽重要。不要高估了自己。Be 謙卑。Be 淡定。
我姐五月底的時候丟了她心愛的狗。找了3個月都沒有找到。大仙大神的問了個遍也沒有著落。人也快瘋了。我昨天寫信問她要不要來玩，她說現在狗丟了，什麽心情都沒有，不來！我很受傷。終於知道她到底怎麽想了。我平時沒事給她寫點我女兒的事情，時不時的發一些照片給她。我以為她自己沒有孩子，她又總給我女兒郵寄東西，她會喜歡我女兒。現在看來喜歡大概是喜歡，喜歡不等於重要。她更喜歡她的狗。
想當初我跟我媽關係不是很好，出國也是為了躲她。但我們也有相依為命的時光，我以為我媽喜歡我。一直到我要跟我先生出國前夕準備東西的時候，我媽發現了我姐偷偷與我媽不滿意的人交往的秘密，就完全不再搭理我這個即將到地球另一麵到完全陌生的地方去生活的女兒，一心想攪和我姐的婚事。我心有不滿，就行俠仗義放走了被我媽軟禁了的我姐。後來我媽一直逼迫，我姐逆反了，幹脆跟那個人登記結婚了。我媽轉而遷怒於我，說我害了我姐。最後我離開的時候傷透了心。
出國最初我經常跟我的一個表姐接觸。我媽很喜歡這個表姐，可我卻是第一次見到她本人。臨走的時候我媽叮囑說就當親姐姐相處啊。於是我們從來沒跟她藏心眼。結果卻鬧得不歡而散。我們始終不知道真情。最後我媽說是因為表姐認為我們應該很有錢，臨走都沒有給她一些。我想不通為什麽那麽辛苦到處找工作養活自己的我們要給表姐錢。
到了04年，我媽的狗死了，她大病一場。我為了給她散心，也為了緩和我們的關係，邀請她來美國玩。錢也花了，能去的地方也去了，幾個月過去了，結果我反倒落下一個貪財的罪名。一半是因為我得罪了我那個表姐，一半是因為我媽逼著我給我姐挑禮物總沒有合適的，我看好她不滿因為是國產的，所以逛了一天也沒買成。我媽就覺得我根本不想給我姐買盡管最後我自己出去買了名牌香水給我姐（那時家裏隻有老公還是學生我們倆人全靠他的獎學金生活）。臨走我媽說她不想白吃白住我的非要給我錢，我又不想背負貪財的汙名就非要還她錢。於是我媽一個鷹爪厲抓在我胸口，烏青了雞蛋大一塊。最後我被迫留下了她的錢被迫背負著貪財的惡名。
07年我懷孕我女兒，我媽很不滿孩子的性別，說世上隻有男孩好。我就不想我媽來照顧我，但我先生和朋友都覺得不至於，最後她還是來了。結果比我想象的還惡劣（此處省略足以拍連續劇的十萬字）。我想好吧，我盡力了。我給了她也給了我自己機會，我努力過了也就不遺憾了。既然怎麽都是我不好，道不同不相為謀，那以後也不用再見麵了。但是我心裏仍然時不時的想起，難以釋懷。是我自己的問題還是別人的問題？如果是我，我錯在哪裏？太相信親情麽？太相信母親都會愛自己的孩子麽？難道曆來被歌頌的母愛也是有條件的麽？
盡管如此，我還是覺得我有理由回國。即使我被我媽擯棄，我覺得我是個孤兒。可想到我姐我就會開心起來，我還有她，我可以說還有親人在國內。有時候跟先生吵架，我還經常想真過不下去的話我就回國找我姐，然後再慢慢考慮怎樣繼續生存。我姐從小就是我的依靠，她是僅存的一個讓我有娘家的感覺的人。02年我回去一次，在我姐家呆了三個月。結果這個那個的耽誤，最主要就是簽證問題，所以就一直到現在都沒有機會再見麵。以前一個朋友14年沒有回國，我覺得14年好長，這轉眼我也快10年沒回去了。雖然02年回美國之後幾乎每天都有通信，但仍然想念她。想象這什麽時候我回國，給她帶什麽禮物，或者什麽時候她來，我帶她去哪裏玩，怎樣給她做好吃的就像那時我回去的時候她照顧我那樣，怎樣讓我女兒喜歡這個總給她郵寄漂亮衣服的大姨。
直到今天我才知道，時過境遷。即使血濃於水，血緣在時間和距離麵前也可以什麽也不是。當然，我也能理解我姐的感受。那個狗是她當兒子養的。丟了自然牽掛。可我隻是沒料到一個已經丟了的狗會比我們見麵更重要。不過這也正應了我媽說的那句話：你們出國了，不能給我擋風遮雨的。我們不能給我媽擋風遮雨，不能給我姐任何照顧，雖然我盡力給她多說些我女兒可笑的事情逗她開心，可她需要的不可能隻是這些，而我這個妹妹無法滿足她。
原來距離產生的美是有保質期的。過期了隻會變質成淡漠。親情也是如此。不在身邊，無法延續親情，時間久了自然就淡化了。我知道在任何人心中都沒有誰的人（事情）比自己的人（事情）更重要，但我一直把我姐看做僅次於我先生女兒對我最重要的人。現在看來是我一廂情願而已。
被拋棄啦，敗給了一隻走失了的狗。我跟中國的根斷了。沒有任何足以使我回去的理由了。除了我這一家三口我一無所有了。先生勸我說：對家人要像朋友，對朋友要像家人。後者容易，前者難啊。也可能是我太過敏感，可至少我現在清醒些了。我遠沒有我認為的在別人心中那麽重要。不要高估了自己。Be 謙卑。Be 淡定。
我看到一則故事，說兒女過節去父母家看望，要陪媽媽說說話，媽媽卻嫌他們煩，耽誤了自己每日必看的電視節目！：）