情書（2）

KALVEN：
　  這個時候，想給你寫信。在我獨自在黑暗中坐了許久以後。在我“想”你的時候，不僅是想念，還有“思考”。今晚我很想安靜，已經閉了燈，在漆黑的房間裏坐了一段時間。夜深了，四周一片寂靜，隻有鬧鍾滴答作響。我喜歡這樣依靠在床上，想你，想我們，想到淚水流過臉頰滴進脖子，涼涼的。
　  本來我今天還比較開心，沒想到寫日記會招來什麽憂鬱。我太會招惹自己了，然後再去招惹別人。我曾想到過：“我沒有必要把別人強拉進自己那個不快樂的圈子裏去“。可我又總是那樣做。你是否覺得和我這樣一個人在一起很無可奈何？你每次試圖把我引向光明，我都背道而馳並反作用於你。這封信我以為很長一段時間才會寫，卻不想就這樣一揮而就了。字跡潦草，我坐在床上寫的，手冰涼。
我對你重要嗎？有多重要？你又該說了：“你又胡思亂想了！”，是這樣的話，別攔著我好嗎？我充其量是個愛把自己憋悶得窒息沒辦法用發達的淚腺解決問題的小白癡。我前生一定是欠你的淚債，明知道你不喜歡我哭，還是每次傻傻地哭成個淚人，讓你心煩意亂。我真實不懂事不聽話是不是？容忍一個人的任性、刁蠻、壞脾氣和眼淚，真是件辛苦的事情，其實看你為我痛苦我心裏又何嚐好受過呢？可是，你為什麽要這樣？為什麽？知道今天的電話讓我有多難過嗎？不知道你是言者無意還是特意說給我聽：“如果畢業分不到一起，我就到南方去，越遠越好！”我知道你是為小事鬥氣和懊惱，你一點不考慮我嗎？以前你不許我說什麽“連累”不“連累”的話，那麽現在你說這個又為什麽？事到如今，我們不是應該心往一處想的嗎？而你一會信心百倍一會自暴自棄，你是想試探我嗎？你是不相信你自己還是不相信我呢？就算我幫不上什麽忙，我對得起自己的心，對得起自己的感情。你不是從不輕言放棄的嗎？怎麽一個地域上的問題就讓你快要改變初衷了呢？你在乎我的心裏有多苦嗎？我不怕有多少困難和阻力，我卻怕你不再需要我了，我怕在這個時候我們之間有一絲一毫的動搖，我不怕與你要共多少苦，也不期望我們能同多少甜，我會與你在一起的，隻要堅信！記得我的話嗎？我寧願“為愛走天涯！”有時我總會想，是不是你的家人會怪我奪走了他們的兒子，雖然沒有見過他們，但我已經有些怕了。這次給你家打電話怎麽那麽巧都是你媽媽接的，語言上的不通加上我的畏懼心理，你知道我有多緊張？！我怕你的父母不喜歡我，反感我，因為是我讓你變得回家後“沉默寡言、心不在焉”，我真的無意傷害長輩們的心，所以待我們有了穩定的事業和經濟基礎，一定要全心孝順我們的父母，讓他們晚年幸福快樂共享天倫，從某種意義上說，我還應該感謝他們，有他們才有今天的你在我身邊！從你的來信上看，你的父母態度還是有不太讚同的成分，因為你說：“基本上是偏於讚同的”，我能理解。“兒行千裏母擔憂”，畢竟這是你要隻身到一個遠離他們的城市生活。再說他們對我的了解也僅限於你的描述，等真正見麵才會有充分的認識。可別把我說的太好哦，到時我距離他們的想象和要求相距太懸殊，我有很多千奇百怪的毛病呢！我會努力要他們滿意，即使他們有不滿和怨言我也能夠承受和理解。你不用為我說什麽好話，我該以真實的自我呈現在你父母麵前，沒有任何偽裝的成分。為了你，為了我們。
　  最後提醒你，別多抽煙了好嗎？也別亂發脾氣啊！你父母管你是關心你，珍惜你和他們在一起的每一分鍾吧，就象珍惜我們在一起的每一刻一樣！他們永遠是愛你的，所以別嫌他們羅嗦，去愛他們，多關心他們。其實做父母的是最無私和偉大的，接受他們善意的“嘮叨”吧！
　　希望早點見到你！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柚柚
　　　　　　　　　　　　　　　　 

回應人: 紫柳白雪 發表日期: 2002-03-20 14:18:01 做兒女的是該接受父母善意的“嘮叨”，我常常會討厭“嘮叨”，讀了佳菲一文，勝讀十年書。 　我是一個不愛張揚的女人　 　平凡是我的寫真　 　隻希望以我的誠心換你的真心~~~~~

回應人: 蠟心浪人 發表日期: 2002-03-20 14:28:14 這是幾年前的回憶嗎？ 　 空白的地方太多了

回應人: *佳菲 發表日期: 2002-03-21 10:09:59 嗬嗬，當然。 在如今的我看來，那時的我是現實不足浪漫有餘，挺傻，但是又固執地引以為榮。無奈了很多年以後才明白，愛不僅僅是執著，不僅僅是不渝，當我經曆過一次，學會了堅強學會了理解學會了寬容也學會了關懷以後，我把一份成熟的愛獻給我一生真正的依托。