佳菲的心家
有文字在心靈就永不會寂寞！
阿清和Kalven寒暄著，我沒有停下歌聲，就這樣在迷離的淚光中和他交換了個眼神。Kalven邊跟阿清說話邊有些錯愕地看著我，也許他沒想到進門就看到這樣的我吧。他穿了身休閑裝與上次見他時的西裝革履大相徑庭，麵容略顯疲憊。他在我身邊坐下燃起一支煙，房間內立刻就隻回響著我有點哽咽的歌聲。
我真沒用，為什麽又要讓他看見我這副樣子？在他麵前我哭的還少嗎？哭，幾乎成了我麵對他的姿勢之一。在Kalven來之前，阿清不知勸慰了我多久。這個熱心善良的老同學和好朋友，還是將我來這裏的消息告訴了Kalven，我不能怪他其實也早該預料到他會這樣做，盡管我一再跟他說不要告訴Kalven。今晚是我要求來唱歌的，事實上剛剛在酒吧裏的一瓶紅酒已經讓我有些醺醺然了……
“柚柚？……你又走神了！”Kalven在叫我，歌曲早就結束了，臉上的淚已經幹了，他依然是治療我眼淚的良藥。阿清不知道什麽時候離開了包間。
“什麽時候來的？”Kalven輕聲地問我。
“昨天中午。”
“是出差還是來玩？”
“休假來看朋友。”我的目光遊離躲閃著他的注視，局促間突然地說了一句：“我不是想打擾你的……我跟阿清說過不要告訴你我到這裏來了……”他沒有說話，對我報以一個深刻的苦笑。沉寂，酒精的作用讓我的大腦瘋狂地運轉後又嘎然而止陷入空白一片。
阿清適時地走進來，他去叫了果盤和飲料招呼著愣愣的兩個人。樂曲再次響起，Kalven深情的歌聲如天籟般從遙遠的地方傳來讓我的醉意更濃了。
……
阿清8點來酒店和我出去吃晚飯，然後他帶我去了一家叫“蒙娜麗莎”的酒吧。很清幽的環境，在柔和略顯昏暗的燈光下，真的是很好的情調，適合抒發各種情感，我看見所有的人都在燭光中輕言淺笑。我們要了一瓶紅酒，一片片檸檬的清雅和琥珀色液體的組合顯得不溫不火。
與上次見麵相隔了半年，他說的第一句話是：“我猜到你會再來這裏的，但沒想到這麽快！”我已經跟他解釋過不是來“看” Kalven的，我不想自己讓表麵上似乎已經平靜的心再有任何漣漪，也不想打亂他的生活。此行的目的確實是來看望幾位的好朋友。其實來之前我猶豫過，畢竟這個城市對我來講是太敏感了。但是朋友們的熱情最終吸引我並打動我，我需要愛情更期盼真誠的友情，於是我來到這裏。臨行前的電話裏我再三叮囑阿清“不要告訴Kalven！”他淡淡地回答“我知道。”聲音裏有我熟悉的那種理解。
“Kalven晚上有重要的會談，他也許不能來了。”
“你告訴他了？”
阿清不置可否。
我歎了口氣，感覺心跳突然加快了。從見到阿清到現在我們終於還是把關於Kalven的話題打開了，“嗬嗬，沒什麽關係啊，我又不是來看他的！”然後我又開始不遺餘力地以調侃的語氣解釋。
“怎麽他不能見你嗎？如果他能來我相信他還是會趕來的。”
阿清麵帶微笑地用琢磨的眼神看著我，聽完我的“長篇大論”後說道：“柚柚，你為什麽要解釋呢？就算見了又有什麽不可以呢？你不是說自己已經都過去了沒事了？這個城市難道你就因為他不能再來了？連我這個老同學也不見了？你能躲多久？逃避他還是你自己？”
我突然發現自己的說辭是多麽蒼白無力和欲蓋彌彰，我低下頭開始暗自思忖：我真的不想見他嗎？
“柚柚，你不許哭哦？別讓我們每次都要承接你的眼淚哦！”
“呃，不會啦！”我故做輕鬆狀，但是我知道眼眶已經在微微發熱了。
“其實你不用回避這個問題，也不用總是擔心他，他現在很好，為什麽你自己這個心結就總是打不開呢？你要背負那些內疚和悔恨到什麽時候呢？他從來沒有恨過你啊……”
“我不清楚自己怎麽了？我知道他不恨我，相反他告訴我他一直……”我有點說不下去了，阿清攔下我的話說：“柚柚，你知道你給我印象最深刻的是什麽？”
“什麽？”
“是在大一班裏搞的新年聯歡會上你唱京劇〈蘇三起解〉，嗬嗬，你知道用什麽詞形容你？大方活潑、天真爽朗、無憂無慮！那個的柚柚哪裏去了？你知道你現在總是顯得特別的幽怨嗎？……也許我沒有經曆過你們那種轟轟烈烈的愛情，無法理解你們現在的狀況。我更不明白，你現在這樣痛苦當初又為什麽要離開他？”
我不斷啜著酒杯裏甜澀的酒，酒吧裏的背景音樂不急不徐地飄進耳朵裏，有些薄醉了。這酒，怎麽會有鹹味的？阿清的麵孔怎麽變得有點模糊了？——我還是流淚了，我輸了，輸給自己給自己設的賭局和考驗。這時，酒吧裏開始播放〈盛夏的果實〉，“也許放棄才能靠近你，不再見你你才會把我記起……我要試著離開你不要再想你，雖然這並不是我本意……”我伏在桌上把頭埋進胳膊裏，想抹掉自己的眼淚。突然又變的倔強起來，就任眼淚肆意吧！
“阿清，你告訴我，他為什麽四年之後又要來見我？本來我已經心如止水了，雖然偶爾會想起他，想知道他在做什麽、過得好不好，但我從沒有象現在這樣。每一次見麵後我都要傷感好幾天，而且一次比一次嚴重。我知道我並沒有象自己想象的那樣坦蕩真的去把他當成一個老朋友或者是老同學。上次你們來北京，你也看到了，那三天裏我都沒想到我會表現成那樣。他一不在，我就失魂落魄的，從他到北京的晚上在卡拉OK唱第一支歌開始，直到第三天晚上我們分手，我的眼淚就沒停過，一觸即發。當他再次攬我入懷的時候，我知道我已經落入一個萬劫不複的深淵了。我很傻的，你知道嗎？我把我們那天晚上唱的每首歌都合錄在一盤磁帶裏，我去大連休假，想好好調整一下自己的心態，一個人靜靜地待幾天。可我又偏偏帶著那盤磁帶，望著大海聽那些歌的時候，我在想很多過去的事情，什麽叫“剪不斷，理還亂”呐！本來是來忘卻的，但這樣似乎更難。這些想法充斥在我的腦海裏心裏，那種矛盾、內疚、失望讓我在房間裏痛苦掙紮了一天。
我相信見麵時彼此都是真情流露，相信他對我說的話。但是我總在疑惑，畢竟這麽多年了，即使我天真單純的個性沒有改變，他經曆那麽多事，能沒有一點變化嗎？在學校時，他很孤傲、自負，卻孤傲得簡單、自負得天真、霸氣得可愛；現在他很謙和、成熟，卻高深莫測。不知道為什麽，我總是想充分相信他又總是對他充滿各種疑惑和好奇，在學校的時候如此，現在依然。其實，我並不想跟他怎樣，我也不會，隻是想能和他聊聊天。我甚至希望他今天還是一個普通人，我不希望自己的那種無法釋懷的牽掛沾染功利和目的性。我希望他能象他說的那樣牽掛我，而且讓我知道。我覺得我跟上學的時候一樣，被他重新控製了喜怒哀樂，眼淚也越發地廉價了。
我無數次地勸自己：我們已經是兩個不同世界的人了，根本走不進對方的圈子。他習慣出入各種豪華場所，而我隻求能擁有在小酒吧、咖啡屋的小資情調，甚至在快餐店裏大快朵頤，錢不是什麽都能買來的。我不是不相信他跟我說的話，我也奢望他能永遠想著我。他有他自己的生活，我已經沒有資格去涉足他的一切了。無論他病了或是過生日，我隻是個遙遠的旁觀者，僅此而已。可是我放不下這個放不下那個，我以為我是誰？救世主？誰離開了我都會生活得很好甚至更好。其實，我傷害最多的是我自己，一切都是我想出來的吧。有時候我覺得自己很累，如果有一天我瘋了每那也是我自己把自己逼瘋的！”
我說了很多，酒也喝了不少。這些話不知道是剛剛對阿清講的還是無數次對自己傾訴的。〈盛夏的果實〉，我們“剩下”的隻有回憶和遺忘的“果實”，任何事情的結局也就是遺忘，過程就是愛。我知道有些傷痕一直跟著我，不肯離開。最冷的這個季節，我愛聽的是這首歌。說出來痛快多了，突然好想唱歌！我臉上掛著淚醉意盎然地笑著對阿清說：“我想去唱歌！”他爽快地答應了。我想到過這次來會有一個不醉不歸的夜晚，但怎樣也沒想到是這樣的情景和人物。清冷的街道上，一個女孩長發迎空，含著淚，踉蹌著，行走。
……
Kalven遞給我一杯果汁打斷了我飄遠的思緒，他痛心憐惜的眼神在我眼前晃動。我鬼使神差般地再次點唱了〈盛夏的果實〉，這一次我沒有哭。接著我又唱了喜愛的〈電台情歌〉，Kalven居然開始跟我合著唱，我們淹沒在彼此的聲音裏。音樂停下的同時我立刻走出包間，走廊的侍應生無所適從地看著奪門而出的我。我躲到一個沒人的角落裏開始無聲而猛烈地啜泣，為了調整自己，我撥通一個朋友的手機，對方傳來的忙音讓我茫然無助。
我戰勝不了心魔！
初戀時的我，對愛情的理解有著詩意的偏差，一直準備著跟他走，走到永遠，而我卻從未考慮過如何走。
這又是個沒有結尾的故事，“有時你根本沒有想過去忘記，卻一直逼自己忘記，那又怎麽會忘記呢？”也許我懂得了解你的隻是過去的你，幻想你的隻是過去你的未來……
你的心可真細：）
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回應人:
這應該能回答浪人那晚為什麽老肖說“手機被她的淚水淹的差不多了”，：） |
真是個"水做的女人"啊!
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這也許就是愛得太深才難以醫治吧？
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很多名詞隻有親身經曆了，
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愛得越深，痛得越久，記憶也就隨著時間的流逝反而變得越清晰。
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最喜歡那句：回憶裏愛情的香氣，我要試著離開你，思念卻滿溢.........
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愛斷情傷（1）未及完成就被老肖把最後的逗號改成句號、添加個（1）給強行發貼了。
TO 帥魚： |
