◆ 一中學生物老師是這樣解釋女生月經 ◆

昨晚出去散步，在人民廣場，忽然覺得身後有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下… 第一反應是我擦也沒帶刀也沒帶套，要被暴菊了… 不敢回頭一個旋身肘擊，打空，一看，一少婦正麵紅耳赤的朝我跑來… MLGB說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然後扯著小正太就走了，也不說幫我把內褲提上…
 
 
 
小時候油菜花開的季節我愛和小夥伴一起去捉蜜蜂，自己用紙折成的夾子套手上，然後帶個小瓶子出發，那個興奮啊！聽大人們說蜂蜜都是蜜蜂拉出來的，結果我舔了蜜蜂屁股（嘻嘻 沒被叮到），回家給爸媽看了我捉的蜜蜂，我媽很逼視的看了我一眼但定的告訴我那是蒼蠅，嗚嗚。。。惡心死我了
 
 
 
大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…於是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什麽絕症的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查後，非常嚴肅的告訴我朋友：以後挖鼻屎什麽的不要那麽用力，鼻腔內膜挖破了，所以才會老流鼻血…-_-#…
 
 
 
家裏水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了
 
 
 
坐公交車去看男朋友，此條線路途中路過好幾個醫院。我旁邊坐了一個大媽，她接了一個電話，她對著電話說：“不行啊，我現在要去醫院，夢夢（音譯）做流產類~”聽到這話，我滿心好奇地轉過臉去看她……結果發現全車人都用一種“我懂了”的表情看向我……餓滴神啊，我雖然坐在大媽旁邊，但我真不是夢夢啊~
 
 
 
剛 開始買車那會，倒車入庫的技術很屎，經常要來回搗鼓幾次才能把車停好，為此老婆經常嘲笑我。有一次我終於很完美地一次到位地把車停好了，老婆真誇我有進步。我表麵上得意洋洋，心裏卻內牛滿麵，我不敢告訴老婆，其實我的本意是想停在隔壁的那個位子上的……
 
 
 
至今依稀記得…那天爸媽結婚紀念，在那裏秀恩愛。左一個相公右一個娘子的！我跟弟弟表示很無奈… 吃飯的時候他們互相夾菜各種親昵，弟弟看不過去了，說了句…明明是合法夫妻幹嘛整的跟jian夫yin婦似的…沒的說！果斷男女混合雙打！我隻能表示，別怪哥哥見死不救，是你說話太2…
 
 
 
(某人被追過七次,追別人四次,被拒絕三次,拒絕別人兩次,被甩四次,甩別人兩次,有過五個女朋友。)他現在單身一年了。原因是他受到打擊了——他的上任女友和別的女人跑了。據說，那位姐的那句“謝謝你，我對男人再也不感興趣了。”深深得烙印在他的腦海中…… 注意————他女友和女人跑了！
 
 
 
本人身高188,熱愛各種運動,但從小到大沒打過架.去自助ATM取錢,迎麵踩了別人.抬頭一看,六七個赤膊並紋著失敗紋身的身高160－170之間的“大哥”楞在我麵前,都抬頭看我...我慌了,猶豫間,其中一個大哥特真誠看著我:大哥,他真不是故意踩您.對不起啊!第一次覺得體型還是很重要的,明明是我踩了人家...羞射.
 
 
 
 
 
背景：高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎麽還不出聲音啊。我當時就抽風接了一句。白帶異長吧。結果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。5555555丟人啊。
 
 
 
大學英語課今天出成績了，一哥們兒掛了。關鍵這哥們兒可是正兒八經的米國人啊……我天朝大學威武……如有雷同，你也交大的。
 
 
 
一中生物老師如何解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個鬱悶啊，邊走邊吐血……
 
 
 
話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小羅莉可能是學周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然後被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音…
 
 
 
簡單一句話、拉肚子期間、千萬不要相信你想放的屁就是屁！！！
 
 
 
一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜裏塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了
 
 
 
在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上，快睡著了，忽然歌聲停了。 我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。 一會兒，他吱牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：對噢！一拔掉你就聽不見聲音了。
 
 
 
 
 
下午去網吧挑CF，旁邊坐了一個鄉村非主流。把顯示器不停關了開、開了關。嘴裏還嘟囔電腦怎麽重啟完了還是死機，很影響我發揮。於是順手幫她按下了重啟鍵，這時網管也聞聲趕來，這女的急忙指著我大喊， “網管！網管！剛才我重啟了好幾遍都還有畫麵呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！” ╭(￣m￣*)╮
 
 
 
話說我老姐長得還是挺漂亮的，就是體型怎麽說內，說好聽就是珠圓玉潤，豐滿型的，然後我就經常各種勸其減肥。有次打電話我又老調重彈，她說：矮油，我可不減肥了，前天這邊暴雨，我下班回家，走著走著噗通掉進一個下水道口了，幸好胖啊，卡住了，這要減肥了就掉進去淹死了。說完笑得那是花枝亂顫啊~
 
 
 
 
 
你有沒有這樣一個爸爸 ，天天用你的扣扣 ，在你的農場種牧草然後喂他動物 ，把你的車停在他的車位然後給你貼條 。還嫌你密碼複雜強製讓你換成和他一樣的密碼 。
 
 
 
 
 
 
一輛X5車輪壓了一哥們腳.X5哥停下,沒想到他一臉質問說:“我車子開過來,你為啥不躲？”大家都聽傻了！X5哥看看蹲地下那位沒反應,再重複了一遍:“看見我車拐過來,為什麽不躲?”這哥們瞬時爆F,直接立起來衝X5哥下巴就是一個重拳(參見街霸裏KEN的通臂拳),X5哥應聲倒地.“看見我的拳頭過來,為什麽不躲?”
 
 
 
 
 
今天和朋友逛街。去某運動專賣。 店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。 導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。 MM沒理。導購又說：美女~美女~這邊才是女裝。 MM發飆了：誰說我沒男人了！！！
 
 
 
 
 
兒子8歲不到時，夏天，有一晚老婆不在家，我帶著兒子在樓上臥室的洗手間洗澡。洗完後發現忘了拿浴巾上來，就對兒子說：“快，下去跟阿姨要個毛巾拿上來。”兒子磨蹭著走到臥室門口，突然轉身過來，雙手捂著JJ，笑的滿臉燦爛，說：“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下麵有胡子擋著呐。”
 
 
 
 
 
抱著9個月的女兒出去玩，看到一吊帶熱褲黑絲美女，扭頭衝老婆說到，看，美女。剛說完女兒在我懷裏啪的給我一耳光。我衝女兒說到我看美女管你啥事啊，被女兒左右扇耳光。 都說女兒是爸爸的前世情人一點不假。
 
 
 
 
 
本人法律本科生，會計法考試，平時不上課，還擔心會不會掛，卷子發下來一看，單選題就AB倆選項，然後看第一題：會計的創始人是意大利的_A盧卡·帕喬利 B袁隆平，我糾結緊張的心就放下了。 老師，您是有多怕我們掛科？
 
 
 
 
 
 
（背景：超熱的一個上班的早晨，擠癟人的300路公交車上）我旁邊一占地麵積偏大三十來歲穿著體麵皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊操著一口京腔打電話：“那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的，到了地方，我給他車鑰匙他丫給我一公交卡！“
 
 
 
 
 
在電梯裏老公拿出一瓶飲料喝，一隻蚊子正好落在他往嘴裏倒飲料的手腕上，我跟婆婆同時拍向蚊子。g潮，婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子讓我們拍進嘴裏10公分，他幽幽的從嘴裏拿出瓶子，牙齦也出血了！我跟婆婆默默地出了電梯。可憐的老公我們真的是這個世界上最愛你的兩個女人啊！
 
 
 
 
 
前幾年還有綠皮火車的時候，一次從外地回來，在火車上泡了碗方便麵，當時車窗是打開的，就用叉子挑起一叉子想涼下再吃，突然旁邊經過另一輛火車，大家懂得，會有很大風，結果我轉過神的時候發現挑起的麵沒了，轉頭一看全掛在旁邊人的頭上，對麵的人直接樂噴了。話說還好邊上的是自己人，不然非挨揍了。
 
 
 


 
 
我們小學那時，特單純。 有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓我們每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班幹部幾個抬到老師家，敲門，然後就看到： 班主任他，一隻手，吊著石膏出來開門。。。 那場麵。。 （不記得後來把輪椅怎麽處理了）
 
 
 
 
 
我以前坐在公司大廳工作(大廳沒有空調，辦公室有空調)，因隻有經理才坐辦公室裏。近期我居然升職了，我也沒突出業績，也沒特別拍馬屁，居然升職經理了。我這人不喜歡莫名其妙，所以找老板理論，老板被逼急跟我講：“大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”蒼天......這是我人生第一次升職經理。
 
 
 
 
 
 
 
昨天我一個同學考六級的時候手機收到的考中答案，可是監考老師盯了他全程，害得他一下都沒敢動。考試結束後，老師單獨讓我同學留下來，告訴他：”你長得真的太像我一個大學同學了”
 
 
 
 
 
昨天也不知道哪個倒黴孩子給我發了條短信：爸爸，節日快樂。我也沒在乎，結果被我老婆看到了，直接手機就飛我臉上了。(好痛啊 到現在還不理我呢)
 
 
 
一句話，在自習室想用咳嗽聲掩蓋住屁聲，結果沒把握好節奏，上下交替進行…
 
 
 
 
 
舍友女，據她說她小時候愣頭愣腦的有點傻妞的意思。 家裏人都很擔心， 那天，她一個人在家，百般無聊之下就把小手指伸進電源插座裏， 然後華麗麗的被電暈了。 爸媽著急送醫院， 沒事， 醒來後就脫胎換骨， 次次第一。（切勿模仿）
 
 
 
 
 
（我和同事都剛剛結束了一段失敗的情感）六一兒童節我和同事去北京了，到雍和宮進香，求婚姻，據說那求婚姻超級靈驗。結果當天晚上佛祖顯靈了，我們倆同時收到了各自前男友的短信。。。。。同事說：咱們明天要不要再去一次，和佛祖再說清楚一點？沒說清楚吧?
 
 
 
 
 
剛才在醫院便便...忘了衝下去...後麵的人來了...看了一眼...走向正在洗手的我...我以為他是叫我去衝掉...結果他說：額...我看你大便，發現你腸胃應該有問題，我是腸胃科的×××醫生，待會掛了號來找我... 然後說完蹲坑去了... 我淩亂...
 
 
 
 
 
擦，在泳池裏被蛙泳的人摸了一把，遊走之前還踹了我一腳，丫的，手感不好嗎？
 
 
 
 
 
我：媽，我真是親生的嗎？為什麽我頭發那麽稀疏，你和爸頭發那麽密？剛開始老媽還認真回答，後來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！
 
 
 
 
 
(在家翻出一瓶紫色顆粒,上書高錳酸鉀.)今天想起來初中做取氧的試驗不就是這麽？隨即拿玻璃杯裝上加熱，並陶醉的吸著氧，沒什麽感覺，就拿根酸奶吸管吸，剛好一哥們找我，看我一邊陶醉一邊吸，愣了5秒，一個大耳瓜子扇過來，邊扇邊說：叫你丫吸毒，叫你丫不學好…腦子缺氧的孩紙你桑不起啊，你桑不起…
 
 
 
 
 
外教會說一口流利的本地方言，一天帶著幾個學生準備坐火車去另一個地方實習，火車站的痞子很多，一小流氓欺負老外聽不懂中文，不時的跳到外教麵前：hallo。外教沒搭理他，這小流氓更得意，幾次之後終於把外教給惹怒了，大吼一聲：哈你MB！然後揚長而去。隻留下已經石化的小流氓和爆笑的學生。。。
 
 
 
 
 
今天公司開會，老板滔滔不絕，聽的我們哈氣連連，就在這時新來的一名超豐滿的女同事（波霸）給大家端茶水上來時，老板目不轉睛盯著女同事的大咪咪一時間忘記了正在開會，大約十幾秒後老板猛然間反應過來咳咳巴巴說：接著說，哎呀我說到哪裏了，一把拍著自己的頭說“老了老了，瞧我這奶子”！全場無語！