男：“如果有來世，我願化做一座橋，等你從我身上走過！” （18+）

劉備洞房花燭夜，對嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”
頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”
關羽接著說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害！”
話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”



和尚看完OOXX片後說：“沒意思！”
旁人問：“什麽沒意思？”
和尚：“宗教沒意思！”

 

 

MM：“這是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那裏有點特殊，隻有3厘米！”
終於，MM被GG說服了。
結果半夜，渾身疲憊的MM被緊急送醫院進行搶救！
在朋友半個月的悉心照料下，MM終於能開口講話了！
MM說：“天殺的，那是離地3厘米啊！”

 

甲：“我跟我老婆的關係就像高鐵和鐵道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。”

 

 

三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女問：“那男人是不是長得很帥？”
25歲的大姑娘問：“那男人一個月掙多少錢？”
35歲的老剩女急著說：“那男人現在在哪？”

 

男子帶女友外出旅遊，一小販向女友兜售項鏈。
小販美言道：“小姐的身材巨好，皮膚也白，非常適合佩戴！”
女友聽後樂滋滋的對男友說：“看他蠻可憐的，咱買一條吧！”
男友怒斥道：“愛說謊的人，不值得同情！”

 

頭等倉的空姐正在飛機上和男乘客搭訕。
旁邊一婦女見空姐年輕貌美，產生了羨慕嫉妒恨！
於是婦女把空姐叫來，問：“你說，服務員和小姐有什麽區別？！”
空姐反應很快，答道：“服務員是您對我的稱呼，小姐是我對您的稱呼！”

 

唐僧被女妖捉住，綁在洞裏。
唐僧問：“請問女施主何方神聖？”
女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”
唐僧說：“小僧從命。”
舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”
女妖現了原形，說：“我就是雞精！”

 

領導早上起床發現**紅了一圈，心懼。
到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。
年輕的小護士說：“別慌，讓我瞧瞧。”
於是，小護士拿酒精棉簽將**周邊擦了擦。
隨後小護士說道：“沒事領導，是口紅，防水的那種。”
男科醫生汗顏，感慨：“要全麵學習，專業不精就要被淘汰呀！”

 

 

 

美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來。
家裏的小狗不停的跟在她後麵。
美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至於這麽一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至於掛那麽高嗎？”

 

老婆懷孕，看我天天在家憋得難受！
老婆說：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我說：“我要一個最好的，要會叫的！”
老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”

 

酒館裏，一老一少兩個男人正在聊天。
年輕人說：“我女友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎麽辦了。”
老男人幹下一杯威士忌，抬頭很認真的說：“十八般武藝比不上十八般兵器啊！”


新老板給員工開會：“為了表示親切，你們以後就叫我老大吧！”
老板又看看女員工：“如果你們業績突出，還有機會坐在老二的位置上！”

日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻煩了！
法國女~~搭肩：送我花說對不起然後去喝一杯！
大陸女~~抬手一耳光：流氓！
台灣女~~風趣一笑：價錢還沒談好就先要看貨呀？
韓國女~~一個飛腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？
泰國女~~雙手合十，嬌聲說：“不要緊，我以前也是男人！”

 

樓主：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住一星期，請問大家，我要給他來個什麽驚喜呢？
回複：給他來個大姨媽。。。

 

一女生上課穿著短裙，兩腿分開，很不雅觀！
男老師看見後身體有點反應。
於是男老師婉轉的提醒：“女同學，請把你的書合起來！”
女學生意識到自己出糗了，回複老師：“老師，你也可以把筆放下哦！”
男老師立刻就臉紅了起來！
下課了，女生繼續調戲老師：“你要不要用你的筆在我書上寫日記？！”

酒桌上玩真心話大冒險，大家都玩瘋了！
問的問題都基本都是圍繞**的那個話題。
問到一個漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁邊笑著說：“我哪有這麽厲害！”
MM不加思索的回了句：“不是和你！”

 

一男人跟記者說：“知道芒果台的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。”
後來，記者在節目中就此事問裏香。
裏香一聽就急了：“他親過我嘴？！他那是在吹牛B！”

一美女新婚第二天，頭暈去看醫生。
醫生問：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕藥。”
醫生詫異：“為何不按說明書用藥？”
美女答：“就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片！”

一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。
女人趕緊掀衣，給孩子喂奶！
這時服務生走了過來予以製止。
女大怒：“難道這也不行嗎！？”
服務生：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料！”


一個女人愛你，你是丈夫。
幾個女人愛你，你是男人。
十個女人愛你，你是情種。
百個女人愛你，你是偶像。
千個女人愛你，你是英雄。
萬個女人愛你，你是領袖。
全國女人愛你，你是人民幣。
全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。

 

劉備回家後，發現妻子**在床，且氣喘籲籲！
問之，妻曰：“心髒病發，燥熱難耐！”
劉備欲找醫生，在門口看見兒子瑟瑟發抖，詢問之！
兒子曰：“好可怕，有裸男躲在櫃後。”
劉備上前查看，果然有裸男在櫃子後，是張飛。
劉備大怒，罵：“**GB！我待你如親兄弟般，我老婆心髒病發，你居然不幫忙，還站在這裏嚇唬我兒子！”

豔陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。
突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”
公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”

 

父：“長大了你想幹啥？”
子：“賺大錢，泡美女！”
父：“你能有點出息麽！再問一遍，長大了你想幹啥？”
子：“我要開創自己的事業，還要一份完美的愛情！”
父：“這還差不多！”

男子騎駱駝沙漠孤行幾日，**大發。
駱駝能搞，但身高不夠，便千方百計要將駱駝搬倒，精疲力盡不能搬倒。
忽見一女躺在不遠的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：“大哥，大恩不言謝！你現在讓我幹什麽都行！”
男曰：“來！幫我把駱駝搬倒！”

 

 

20歲的女人是非洲，雖然蠻荒，但物產富饒；
30歲的女人是美國，極度繁榮，吸引你去消費；
35歲的女人是印度，熱情慵懶，但魅力無限；
40歲的女人是德國，輸了戰爭，但沒有輸掉希望；
45歲的女人是大英帝國，有輝煌的過去，看不見輝煌的未來；
50歲的女人是俄羅斯，冷漠但胸懷寬廣。

 

朋友開了一家qing趣用品店，想起一個店名。
他找了好幾個朋友，幫忙給他想個名字，要求既委婉，又貼近生活。
一朋友想了3秒鍾說到，就叫“日用百貨”吧。

 

三人吹牛，比誰的老婆最瘦。
第一個說：“我老婆的圍巾能當衣服穿。”
另一個不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”
第三個鎮定地說：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了！”

 

 

一對男女正在熱戀中！
某天，男的問女友：“我真的是你第一個男朋友麽？”
女友答道：“當然！你當然是我第一個男朋友！怎麽你們男人都愛問這個問題？！”

 

性感MM走在路上突然聽見：“別動！”
一個大漢攔住她，MM急說：“我給你錢，別劫色行嗎？”
大漢說：“少囉嗦！”然後推倒MM。
MM大驚道：“不要。”
大漢：“煩死了，快把**脫下來，老子趕著去搶銀行！”

 

博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。
美女故意走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在其後。
終於，美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔地問博士：“好看嗎？”
博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎？”
博士肯定地點點頭，仍無任何行動。
美女終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”

男子想和女友親密，女友曰：“不洗澡不行！”
不過因為天冷，女友答應隻洗洗“局部”就可以了。
男子洗後，女友發現男子的嘴是濕的。
女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶，居然用嘴洗那裏啊！”
男子聽完狂暈道：“偶就是刷了個牙啊！！！”

 

男：“你相信緣分嗎？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎嗎？”
女：“信！”
男：“如果有來世，我願化做一座橋，等你從我身上走過！”
女被感動的痛哭流涕！
男：“然後抬頭看看你穿的是什麽顏色的內褲！”