突然，寫下，雜亂無章

昨天碰見了以前的老板娘，半年沒見，她的肚子大了，模特的身材開始有了點富態，她說預產期是9月1日，她說她搬家到我的區了...

她的變化讓我很突然

印象中回國前最後一次見她，離現在並不遠

很多東西發生得很突然，卻也並不突然，可能隻是我沒有意識到罷了

2005年，這個起初被不少占星學家稱為不吉的一樣，到今天已經過去了一半了

到底發生了些什麽，如果不是坐下來靜靜想想的話，竟然也會覺得好像什麽都沒有發生

記憶好似接受了一場洗禮，在不知不覺中

很多人已經慢慢得不再聯係，不是因為發生了什麽，而恰恰是因為什麽也沒發生，漸漸得已經不知道該說些什麽，視線在轉移，重要的東西在發生變化

曾經被個人帶些嘲諷的語氣說，看，這就是你們的友誼！脆弱！

我不置可否得做著回答，心裏在想著其他的事，我不想繼續那個話題。

什麽都會突然得變掉，重要的人也是。什麽都能免疫，痛苦也是。

但是，一點可以肯定的。你一定會對你愛著的人好，但不一定是愛過的人。

閑置了一天，逛了下所有朋友的blog，真的很羨慕她們那裏的色彩斑斕，不知道從什麽時候開始，我開始嫉妒那些快樂的顏色，不知道從什麽時候起，我隻喜歡靜靜得在電腦前麵發呆，喜歡用黑白灰勾勒感情，即使是快樂的。

總覺得所有的事都好象能夠看到結局，大概人類真的擁有預知能力，所以，很多時候並不會覺得有什麽事發生得真的那麽突然，雖然有些事發生的時候仍舊會措手不及得掉下眼淚

上課的時候老師問說是屬於悲觀還是樂觀，我舉手說是樂觀。我覺得如果我能堅持給人第一印象是樂觀的話，那我就該屬於樂觀的。

很多事情發生後，我就隻喜歡寫關於自己的感覺，在我的文章裏很少出現別人的名字，也很少用記敘的方式寫我的生活。我不想談論別人的事，因為知道自己沒有那個能力為別人的生活定義；不想寫自己的生活，因為不想別人為我的生活定義。

心情的東西是一種發泄，多多少少是一個人未知麵的體現，我不能說我的文字就是我所有的性格，但她確實是我性格的一部分。我是個喜歡用文字發泄情緒的人。

我喜歡寫短句，句子和句子，句子和段落之間並沒有直接的聯係，很多時候我隻是喝著咖啡，聽著喜歡的音樂，麵無表情得敲打著鍵盤，把隨時可能跳入腦子的感覺寫下來。我可能就這樣寫一個下午。可能寫完就刪了。我為自己留有很多的可能和突然。

開始習慣用句號，因為開始接受萬事都有終的事實了。接受所有即將或可能發生在自己身上的事，不會有太多的抱怨，我不知道這是不是就是一種“認命”，希望不是這樣的，因為我不喜歡那個詞，它看上去有些悲。 

每個人都是自己世界的國王，每個人都為自己的王國製定了法律，告戒所有進入的人遵守。鄰國的戰爭每天都在王國裏上演，不是三國演義，四過爭雄，隻是國王自己也不知道怎樣去修改他自己定下的法律，他隻能打仗，直到戰死。他沒有城民，一個人孤零零，他偶爾會得到一些盟國的支援，但在這個世界出生和長大的他懂得他將永遠不會得到一個永遠的同盟國。

每個國王都承受著一種叫寂寞的情感，國王，有時他希望自己可以不再是個國王。

就是這個願望，一個不可能的夢，延續著這個世界一個個美麗的童話。