正文
沉默到今天，我覺得無法獨自承受下去了，跟朋友又不知該從何說起，隻好找到這裏寫一寫。真是心煩意亂，因為感情，不知如何調整心態，心裏總覺得委屈。感情的事跟老媽也不知如何說，即是說了她也給不了什麽意見，她在那一代人裏算很保守的了，自己從小到大作為一個女孩子會經曆的成長過程還有青春期心理變化都沒有得到及時全麵地關注，或者說是給我講述要知道什麽注意什麽，該如何跟男孩子相處，至於性教育更是不可能的。後來才發現很多同齡的人早就了解的常識我卻茫然。而談戀愛在初高中那會更是被禁止的，現在回頭看會覺得悲哀，屬於那個年齡段該經曆的我都沒有經曆，以後我有孩子的話，我一定會讓他有每個階段的回憶及經驗，不至於回頭一片空白。我的戀愛很晚，而其實有部分因素是因為寂寞，無力去分清那究竟是什麽感覺，無力去要求一切符合自己完美的要求，隻是讓它發生了，而短暫過後問題隨之而來，性格根本不合，甚至有我所厭惡的東西，是的，厭惡，我哭過不知多少次，隻是罵自己軟弱。我對感情的看法很大程度上受父母的影響或者說打擊，從小他們給我的印象是媽媽很賢惠，吃苦耐勞，任勞任怨，脾氣好，爸爸口才好脾氣壞。但變化發生在我在外求學的時候，因為我很久都不能回去一次，時常不在他們身邊，所以母親的精神支柱空了，這也正是悲劇的根源，她是典型的中國式母親，之前重心都在我身上，之後突然一下沒有了事情做，父親又愛交際，後來認識了個女的，覺得很欣賞，某次飯桌上喝多了酒說了錯話，握著人家的手不肯放。。。這些都是媽媽說給我的，當時就覺得晴天霹靂，怎麽可能這種事也會發生在我家裏，後來想明白了，父親也不過是個男人。而這些事我不問，母親還不說，還要顧全大局，不讓我聲張，母親性格中是軟弱的，不過身為一個到這個年齡的女人考慮的自然多些，畢竟不能那麽灑脫。母親的性格是話極少的，什麽都自己忍著，不幸的是我隨了她，從小我就天真單純，家裏給我的感覺就是妻子就要像母親那樣，賢惠，隱忍。。可我已身在當今這物欲橫流彎曲被扭的時代，人都多麽的現實，我就像個古董一樣，不知如何應對。麵對感情我更迷茫，由於父母感情的變故（雖然還未離婚，但那種裂痕是我可以感覺到的），我不相信還有真感情，我開始學習用世俗的心態去看問題作事情，雖然我知道心裏還有塊被背叛的地方，而他們那舊式的方法是我所討厭，為什麽不能像西方那樣把事情敞開來說呢，即是未離婚，我所受到的心理困惑一樣大。曾經我選擇自閉，我患過憂鬱症，現在卻也未好得幹淨，我依舊緘口不言，內心百般糾結，我知道這樣不是辦法，開始試著傾訴，曾經我是個非常好的傾聽者，而我也樂於傾聽，卻忽視了自己的內心也需要有人關注，而此時卻不知我的聽眾在哪裏。我知道，我不該抱怨為什麽命運不公，為什麽別人的母親那麽有氣質，為什麽別人的父親對妻子那麽好，為什麽別人可以嫁得那麽好，可我被現今的價值觀人生觀世界觀折磨著，倍感掙紮，黑暗中，誰能為我點一盞明燈呢？
可那會是多久，總是無法安撫自己那顆脆弱焦躁的心哪..
沒有遇到之前，先學會愛自己疼自己。