最近的經曆有一些複雜，從考研到調劑再到親戚一個接一個的逝世，總是有很多東西占據在腦子裏讓自己沒辦法靜下來，趁著事情處理的間隙，上來寫點東西。
一周以前，我的三姑姥爺病逝了，一周之後，被媽媽告知又一位親戚走了，大概是冬春交集的季節對老人來說最難熬吧，總之，在連續兩周的時間裏，不得不麵對被回憶不斷侵蝕的境況。
三姑姥爺是肺癌晚期，走之前的那個周末我還特意跟著爸媽開車去北京看望他老人家，印象中上一次見他還是意氣風發氣宇軒昂的老爺子，再看到時已是頭發全光，麵容瘦削，手被輸液輸的腫了兩圈。因為肺和咽喉的原因，已經沒辦法清楚地說話了。但看到我時還是難掩激動的心情，使勁的用那插滿管子的手抓著我的手指，嘴裏支支吾吾的說著話，那沙啞而顫抖的聲音都快要把我的眼淚煽出來了，但我卻沒有從他的臉上讀到一絲的憂傷。
我不是第一次來醫院了，也沒少旁觀過行將入殮的病人經曆的是什麽樣的痛苦，我曾經很殘忍卻又很仁慈的覺得應該給這樣的病人一個痛快的終結，總好過這樣被痛苦榨幹心力直到衰亡，即使那個病人是我的親友。但直到見到三姑姥爺臨終幾天時的樣子，我才第一次見識到一個人求生的欲望原來可以這樣強韌，即使清楚自己的時日無多，即使背負著巨大的痛苦，他依然可以堅強的微笑。對於他來說，多活一天就可以多看到一天的陽光，為了這一絲光亮，付出多少痛苦都是值得的。直到我去看他的那幾天，他還仍舊寫著微博和博客，用那快要發不出聲的嗓子，吱呀著說出想說的話，讓保姆打到博客上，字裏行間寫的都是感謝護士或回味人生的字句。一位年僅八十一歲的老人，就要麵對生命的終點，而直到痛苦消磨掉他最後一絲力氣之前，他卻一直保持著微笑，再看看身邊有多少同齡的人，雖然身背著健全的四肢和大腦，卻連活著的勇氣都沒有，想想不禁令人唏噓。
從三姑姥爺的病房裏走出來的時候，我的心沉了下來，我回頭望了一眼他老人家，因為我很清楚這將是我最後一次見他了，而在我的心中，他一直就像是一座豐碑，以前也許會俯下身笑著摸摸我的頭，而從那天起，他將會永遠佇立在那裏，指給我前進的方向。
三姑姥爺是一個才華橫溢的老者，愛讀書愛寫詩愛書法愛旅遊，小時候每一次去他家玩時都會被那滿屋的字畫迷住，像我這樣從小就愛玩都很少看書的人，在他那裏也會安靜下來讀一篇篇書法或是看一幅幅字畫。在我的印象中，他更像是活在某個紀錄片裏的一位偉人，卻又異常的和藹可親，他從不要求你去做什麽，無論你做什麽他都會鼓勵你，雖然我並不是常去他家，但卻時常會想念他。他有三個孩子，七幾年的時候都吃過不少苦，但現在都在國外打拚的相當出色，每個人都是各自領域的精英，他從不要求孩子們陪他，自己和老伴活的倒也逍遙自在，但自從老伴老年癡呆，而他病了之後，三個孩子把工作都扔下回來全天候陪他，曾經單位的領導了解情況之後也無數次的過來看望，單位把醫療費用甚至連保姆的錢都給報銷了，雖然他的身體狀況在一點點的變差，但病房裏卻從來不缺少生機。他每天都懷著感恩的心情環視著身邊陪伴他的一切，但身邊的這一切溫暖，又何嚐不是他畢生奉獻所理應得到的報償呢？甚至我都很怨恨的覺得為什麽偏偏這樣好的一個老人不能活得更久一點，好讓我也可以有報答他的一天呢？
有時候我們會埋怨上天的不公，會或羨慕或嫉妒地仰視著他人的幸福與成就，抱怨自己懷才不遇，抱怨自己被奸人算計，抱怨自己的伴侶一事無成，抱怨自己的兒女冷酷無情。我們未曾為上帝做過什麽，卻不斷的想要從上帝那裏索取。似乎遭遇的一切生活苦難都是別人的錯，卻未曾歸咎過自己。但自己故事的腳本終究是出於自己的手，你選擇過什麽樣的生活，就會得到什麽樣的報償。你愛著身邊的一切，身邊的一切就會用同樣的方式愛你，如果你自己就是一個自私而算計的人，你又憑什麽要求你的子女會大公無私的盼著你能長命百歲並且不惦記你的財產呢？去往天堂的路都是自己鋪的，通向地獄的門也是自己鑿的，上帝隻會在你需要力量的時候幫你一把，但你若是想要跳樓，他也隻會是推你一把，幫你摔得更慘一些。所以與其花時間抱怨身邊的不公，不如多去審視自己的選擇，你若笑著，世界就不會缺少陽光。
最後，祝願雲朵之上的您一切安好，我會帶著您的精神努力快樂的活下去，即使再想念，我也不會哭的，因為您走的時候是微笑的，我又怎麽忍心破壞這溫暖的氣氛呢？
最後的最後，請允許我把您的告別辭轉到這裏：
到這個世界, 轉眼已八十一個春秋，我愛的人無數，無數的人愛我。說短，已超越多數同類，上蒼待我不薄；論長，尚未盡覽人間春色，能活到二百歲更好。祝各位多享受今世, 活的精彩，咱們來生再見！
晚輩永遠想念您！
