楊元元案之我見：武漢大學最不可赦！

一向懷疑武漢大學是一所管理混亂的腐敗學校，楊元元案又是一明證。本科生（10年前的）住宿條件能怎麽樣呢？已經很擁擠的宿舍還要多一個學生家長，顯然校方是根本不拿那些跟楊同宿舍的學生的人權當回事。我讀本科的時候，係裏把一個上一級因精神病休學的學生安排到我們寢室，我們還對學校意見極大呢，這麽個媽成天老呆在那兒，其他人就不用說受幹擾了，連起碼的隱私都沒了。學校不成學校。

如果楊在武漢大學沒能帶著母親讀書，她今天不至於死。楊的悲劇在於，她在人生最關鍵也是最後一段比較溫暖的成長階段，被剝奪了成長為健康人的機會。大學是人生最後一次可以跟同齡人發生廣泛的真摯交流，以不太刺激的方式了解社會的階段。我這麽說，是因為我也有非常類似的母親。我媽不是單親，我父親是對她百依百順的模範丈夫，兩個人相親相愛，所以當我離家遠走去讀書的時候她沒有跟著。萬幸啊！我相信楊的母親不是自私不是不愛女兒，而是心智不成熟，就像我的母親。她們對女兒的感情，與其說溺愛，不如說是依賴。我母親說過的一句最誇張的話是：“這個社會對我們太不公平了，我們隻剩下兒女了，如果你不對我們好，那我們這一輩子可太慘了！”聽起來不是沒道理吧？說這個話有道理的人，你們沒經曆過這樣的媽。要是經曆過這樣的媽，就明白楊元元了：死幾回都可能的。我11歲就得負責給她做頭發後來發展到理發，為她按摩揮汗如雨；18歲以後，我媽所有的衣服鞋子乃至眼鏡都是我買（在我沒掙錢時是她出錢我去辦總之她的事情我來辦可是她受過很好的教育）；我承擔奉養父母責任(需知我有弟弟而且她很寵這個弟弟)這一意向是在我12歲時她向我正式提出而獲得我同意並且執行至今的（我早就宣布放棄繼承她們的財產全部留給弟弟，並且對每一個約會我的男生說我得帶著老媽過一輩子）；我在上海讀書期間可以談戀愛但絕不許嫁人以免留在上海不能回來陪她，因此我離開了一生最愛，終生銘記而大家都說是絕配的人（不準批判父母的人請小小地想象一下那種感受）；我畢業後在北京住時每天晚上隻要沒有應酬就要陪她散步至少一小時陪她聊天若幹時間而她還抱怨我沒有男朋友；如果我有一整天沒給她打電話（我們住一起時）她就不開心，可能會打電話來罵我，即便在我留英期間也得天天打電話給她；我到30歲才讀研因為顯然我得先承擔家庭經濟包括供弟弟讀書；最近我們不同住，但她幾乎每天（在任何時候）都可能把我叫去商量鬼才知道為什麽竟然需要商量的雞毛蒜皮，而她從來不親自處理一切事務（因而不知道事情怎麽辦）但保有對一切的指揮權，我在新西蘭的家自從把她接來從此天下大亂我幾乎和先生離婚。。。。

我想我和楊元元的本質區別，在於我成長了，我自己是一個能在社會上混的人，至於對病態的母親綏靖，我跟她是一樣的。18歲離開北京去往舉目無親的上海，給了我離開她不被繼續洗腦的機會，給了我成長以後以一個成年人的眼光低頭俯視永遠也長不大的母親的機會，我知道有一個保護自己的底線。我做了犧牲，前提是我知道自己在犧牲而且這犧牲我能承受。我是能給農村來的婆婆洗腳的人，不在乎在病人的跟前服侍所以我同意給父母養老；但是我不容忍精神折磨使我自身扭曲，如果那樣叫孝那我就選擇不孝，我不在乎別人怎麽看。楊則不同了。那些批評她30歲還讀書找不到工作（讀書在找不到工作的情況下不是一種出路麽？她已經利用了她自己僅有的長處了我認為她做得對）自殺精神脆弱的人，怎麽不想想，她根本是個沒有長大的畸形人啊！一個被剝奪了自由從而幾乎等於被剝奪了生命（生命如果沒有自我那還有什麽意義）的人！連我都幻想自殺無數次呢何況是她。她已經掙紮得很吃力了，至死還想著沒給媽媽帶來好日子，至死還背負著荒謬的十字架。她沒有機會看清楚她背負的是什麽。如果她有生時明白她背負的隻是個可憐的累贅，如果她明白她對母親應有的隻是憐惜而非愧疚，那她可能會選擇不同的人生。可憐啊，她沒有機會聽到不同的聲音，沒有機會看真實的世界，而她的母親，估計也不是故意毒害女兒，她自身蒙昧扭曲罷了。很多女人依賴感強，正常情況下可以依賴丈夫，不幸的是楊母依賴到的是女兒。不提楊的單親背景也罷，單身母親往往堅強獨立，占有欲有餘，而似楊母的，實不常見。

可憐的楊元元啊！我曾經不斷地逃離母親，逃到上海讀本科，逃到英國讀研究生，逃到新西蘭尋找自己的終老之地，她呢？無路可逃。當一個人盡了自己一切的努力而走投無路的時候，難道還要讓她繼續捱著？如此人生，完全是痛苦折磨，而她是無辜的啊！死是最終的解脫。我敬佩她的抉擇，起碼這一次（可能是唯一的一次）她使用了她的天賦人權。責備她死得不負責任的人，我覺得很冷漠很殘忍。

海事大學真是冤大頭，費力不討好。其實不該賠錢，花了屬於所有學生的錢，堵了以後的窮孩子的路。為什麽不能堅持原則呢？給錢就等於承認了莫須有的錯誤！