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如果你覺得自己做錯了什麽事，……
大約三周多前的某一天，小女兒在家裏做了一件令大人感覺不好的事情。那天我正在重新布置family room裏的電視機及其它音響設備，將它們調轉了90度的方位，使得它們被設置在壁爐所在的那麵牆，因為我們幾乎不用那個壁爐，而那麵牆是該房間的短邊，這樣布置後聽音樂和看電影時的音響效果會好很多。那天我一個人從早上九點多一直忙到夜裏轉鍾兩點多才算初步告捷，隻等第二天起床後調試多種音響效果。
這天吃午飯後，小女兒也曾來到這個房間，並在那裏上了一趟廁所。不久，當我也要使用那個衛生間時才發現原本還有一個多公分厚的衛生卷筒紙被她全部用光了，隻剩下中間那個卷芯，而她不過是在那裏撒了一泡尿。於是我把她叫過來，半蹲在她麵前很平靜地問她是否是她把那麽多的紙全部用光了。我以為她會老實地回答說是，但是，令我想象不到的是，她竟然竭力否認說不是她弄的。我意識到她在撒謊，於是把她媽也叫過來，以便讓她媽知道這個情形並共同教育她。
母親過來後也問是否是她幹的，語氣中帶著嚴厲的質問，她還是竭力否認。其實，事情很簡單，那天隻有我一個人在那裏幹活，也隻有她來過這裏使用了一次那個衛生間，而小便池裏尚存有超出常規的大量的衛生紙。很顯然是她把全部的紙扯了用了。
看著她惶恐不安又竭力否認的樣子，我心裏想，一個剛滿七歲的小女孩怎麽會這樣？我們可是從來沒有這樣教過她啊？會不會是在學校裏跟其他孩子學的呢？不管怎樣，這個習慣不好。於是，我還是保持著平靜的語氣對她說，“可可，一個人做錯了事情不要緊，沒什麽大不了的，因為每個人都會做錯事情。你不要責備自己，never blame yourself, 爸爸媽媽也不會責備你。但是，如果爸爸媽媽告訴你說這樣做不好，你就要意識到自己做了錯事，並學會怎樣避免以後做同樣的錯事。是的，記住，做錯了事不要緊，never blame yourself, 但要學會怎樣做更好。如果既不願意認識錯誤，也不願意學會怎樣做才是正確的，那就很不好了。”聽我說完這段話後，她低下了頭不再否認。看到她有所醒悟的樣子，我就對她說，這次就算了，以後要學會怎樣節約用紙。
是的，我們還沒有很好地教會她上廁所及用紙，即使到了現在，她上完廁所後還常常叫我或她母親幫她擦屁股。我曾多次努力教她如何做，但她有點被她母親嬌慣，不願認真學，更怕弄髒自己的手。她三歲前在保姆家裏就學會了自己吃飯，結果現在她母親還不時喂她吃飯，為此我沒少提請過老婆讓她自己吃，但她就是不願聽從這個建議。大女兒也是被她寵著喂飯到將近七歲。一句話，我老婆是個不盡心細心教導孩子的母親。這可能與她自己從小的成長環境有關。沒辦法，隻有忍了，因為婚姻就是要接受對方的全部優點和缺點，以便創造屬於兩人共同擁有的生活和價值。
我們家是兩個女兒，所以，教育孩子的事情應該主要是母親負責。但我已經說了，我老婆是個極其粗心的人，說得不好聽有點形式上的“懶惰”，主觀上她可能並非願意如此，應該是從小就缺乏這種家庭訓練的緣故。她13歲就離開父母在外讀書了，和我結婚時什麽都不會做。至今家裏的縫補活都是我在幹，連她的褲子的絞邊活都是我用手工做的。剛結婚時她曾發誓為我打一件毛衣，結果幾年裏也隻完成了一隻袖子，而現在那隻袖子以及沒用完的毛線早已不知去向了。
回複Fieps的評論:
>……，這要分開來看吧？……<
你的這個看法是對的。所以，那天我說完那些話後，她母親也沒進一步責備她。現在，這孩子已經更懂事了。
回複wuwu2的評論:
作為家裏最小的兒子(我上麵有兩姐兩哥) ，我從8歲就開始做那些家務活了，而拾柴火、捏煤球、幫母親拎菜籃子的事情可能更早。
回複扯乎扯乎的評論:
如果一個人從自己身上學會了怎樣正確對待自己做錯事，他也就學會了如何正確對待他人做錯事情。這是“愛人如己”的另一種說法。
在我的大學時代，我對他人應該說是極其寬容的。工作後我的同事就說，陳立功有一點非常的好，從不與人計較個人得失，對他人對他的惡意或失誤也從不會往心裏去。
而且從來隻聽說過“never blame others”，以建立對自己所做所為的責任感，現在要求孩子“never blame yourself” 以規避自己的錯誤行為，認為這種教育不妥。
作為爸爸，有時候要堅持和媽媽溝通自己的方式，既然已經絕對不合適，不利於孩子成長了，就應該有所作為，而不是一味容忍。這和愛是兩回事，如果最後孩子反而變得不好了，那媽媽一樣也會難受的。
難怪我說我喜歡看你寫的有關教育小孩的文章，你忙推托說隻是草草了事而已。雖然是篇小文章，但很鮮活實在。