智慧即財富
陳立功的文學城博客：馳縱騁橫，談今博古，飛花揚月，行文交友
靈 中 之 遇
【說在前麵之一：讀者必讀】
在我十歲那年當我看到父親並因此而開始幫他在一貧如洗的家裏用他自製的小木盒子和他自己在二中農場裏種植的煙葉以及廢舊報紙卷製香煙以排遣他心中巨大的愁苦時曾在心裏默默地對自己發誓長大後絕不抽煙；又在十二歲左右時發誓長大後一定要讓自己的家像隔壁羅老師的家那樣任何時候都保持著整潔和幹淨。前者我做到了，因為那隻需一個人的努力；而在後者，從第一天離開自己的父母開始自己的第一天大學獨立生活時起直至單身期結束我也都做到了，但結婚後，我卻失敗了，因為她從來不care。我曾在第二次高考結束並在當年暑假裏遇見一位美麗的女孩後在自己的內心為自己定下了一道死戒命：為了有所作為，大學期間決不談戀愛！雖然在大學三年級時曾禁不住心儀過自己的某位高中女同學，卻在發出了七封情書後依然毫無回應，隻好將那些情書永遠地留在了她的身邊，既不曾索回，也從未重溫；雖然大學四年級（我的大學是五年製的醫科）快要結束時那個僅僅在自己心中“一見鍾情”的美麗女孩來找我並因此帶給了我一場猛烈的心靈燒烤和苦澀的體驗，真正的初戀卻一直安然地酣睡在我的夢境之外，從而我也可以說我沒有違背那道自我戒命。我在和這個真正的初戀的她分手的時刻來臨時，曾對她說過讓我珍藏起這份無限美好的情感，二十多年過去了，它從未受到絲毫的汙損，更沒有被殘酷的時輪磨蝕，它成了我生命中最深刻的快樂和痛苦的根源；我還曾在那份告別信中自信自己絕不是一個平庸之輩，二十多年過去了，我終於實現了自己的人生夢想，留給了世界一點獨特的價值：在統計學這門通用科學方法論裏挑戰並突破了自己的極限，建立和重建了幾個重要的方法論，並因此而為這門學科提出了一套簡單、直觀和可操作的初級概念係統。
上述事實表明，我很可能在很久很久以前就開始規劃自己的人生經曆並決定有朝一日將自己在這個世界上的所曆所思所成通過人人能懂的語言展示給我所身處的外部世界。由於這是關於本人的真實故事，我所經曆的一切有關的人和事都必然與我一樣是真實的。這裏既無任何的虛構、誇張、嫁接、篡改、歪曲、渲染、推定、……，也無侮辱、謾罵、嘲諷、譏笑、誹謗、宣泄、……，等等，有的隻是從我自己的角度以及秉持著對良知的評判而陳述的事實和個人觀點。所有事件中涉及的每一個人都在現實中既有名有姓，也有血有肉，因而是活生生的。他們與我一樣也在以自己的所曆所思所成創造著屬於他們自己的全部人生價值和追求。我可以保證我的故事中的每一個人物和情節的絕對真實性，但不能保證整個故事的絕對完整性，因為難免會有遺漏、忽略以及某些無法還原的完整記憶。
我來到這個世界上不是為了追求某種名利和光亮的頭銜或稱號，而是為了實現自己的人生追求和價值。為達此目的，我將不惜以自己的生命來踐行。我隻在乎我是否做到了自己應該可以做到的，我隻關心我是否挑戰了自己可以挑戰的最高極限，我隻介意我是否打破了自己可以打破的這個極限從而有機會接受新的更高挑戰，而不會在乎任何他人對我的所做所為的評價。人們是否接受我所成就的一切價值和知識，那是他們自己的事，與我無關。
人生是一場戰爭、一幅畫卷、一部戲劇、一段因緣、……，沒有人能將自己的價值觀、行事方式以及情緒情感強加給除他/她自己以外的任何一個或幾個人或一個或幾個群體，除非他人自願地心悅誠服地認同和接受。在這個世界大舞台上，人人有權隨著自己的機遇、按照自己的意誌並付出自己的努力來演繹出自己的人生悲喜劇。因此，無論他們以怎樣的世界觀、怎樣的行事方式以及怎樣的情緒和情感在表達著自己的一切取舍，都值得我們達成相互理解和尊敬。
盡管出現在我的作品中的人都是我在自己的現實人生中所接觸到的真人，但是，他們的名字依據我本人的價值判斷將被或公開或代碼，也就是說，如果一個人的真實姓名出現在了我的敘述之中，那麽，依據現實的法律條文和某種約定成俗的人文習慣，這種公開將絕對不會對其造成任何精神的和肉體的實質損害；而如果一個人的名字被代碼了，那麽，就表明他/她的名字暫時地或永久地不宜被公開，從而，如果任何人試圖從本人作品中提及的公開的或被代碼的人物及其相關事件中牟取某種私利或試圖達到某種不可告人的目的或因為通過公共信息傳播渠道散發對本人作品中提及的任何個人或群體的不實的、有害的言論並因此造成了對他人的實質的精神的或肉體的損害，那麽，他/她除了將接受現實的法律係統的追究外，還將經受卑微和猥瑣對其靈魂的洗禮，而但凡此類行為與本人的作品無任何直接的或間接的關係。為此，我尊重地呼籲任何人在實際參與對本人作品中的人和事表達自己的評論時，請唯一地使用與本人原創名字完全一致的名字或代碼，否則，任何其它名字或代碼的使用均無效，從而自動喪失其與本人作品中的人和事的關聯性。當然，我對所有人物名字的這一安排是開放的，也就是說，除非被代碼的涉事本人願意被公開，我將尊重他/她的意願予以公開，否則，將永遠保持被代碼。此外，本人在使用代碼以保護我的涉事人的隱私和名譽時，由於代碼使用的一般性，如果發生了與某人的關聯性，例如其英文名字母首寫的一致性，那麽，這純粹是一種巧合，且這種巧合與可能的當事人沒有任何確定的關聯性。這一關於保護所有涉事個人隱私的上述聲明適用於我本人在公開的信息渠道所發表的全部言論。
【說在前麵之二】
愛情，是人類所有情感之中最神秘的情感，它本應是最激情、最美好和最崇高的情感，從而，它也就最能體現出人性之中最真實的內涵。每個人都在以自己的機遇創造著屬於他/她自己所獨有的愛情故事。然而，並非人人都願意用人人能懂的語言將它寫出來，也不是每個人都敢寫出真實的自己，因為這涉及到了每個人最根本的人性，觸及到了其靈魂中最隱秘的世界。因此，寫下自己的愛情故事將是對一個人的靈魂最殘酷而又最慘烈的考驗！即使那些寫下了自己的愛情故事的人，也在不知不覺之中或有意無意之間可能會篡改自己的情感經曆和心路曆程，以便向其外部世界的同類展示出自己被歪曲的靈魂。當我站在了心中至高的上帝麵前，我將自己的雙手按在自己的胸口上向他祈禱他能給予我心靈上的智慧、勇氣和力量，幫助我戰勝一切卑微猥瑣的念頭，以便無所畏懼地把自己赤裸裸地帶到陽光之下。是的，我將無所畏懼，因為我已經受住了靈魂的煉獄且坦坦蕩蕩地從死蔭的幽穀中走了出來。
我對自己的愛情生活的追求和實踐體現了我最根本的人生觀和信念，其中蘊含了某種堅定的成分。我以某種常人難以想象和踐行、不知道為何而生從何而來的信念、生活閱曆、個人意誌以及莫名其妙的機遇將自己的初戀情愫帶到了臨近我的24歲生命的門檻上。我帶著在此之前獲取的童年的苦難和幸福、青春的熱血和激情和時值24歲生命的全部人生感悟以及自童年時代起就被飽受其自身命運折磨的父親根植於內心深處且永不熄滅的夢想來到了這一刻。在一次偶然的機遇中，在自己的靈魂深處隔著巨大的空間，我望見了她並堅定地走近了她；而她則用自己富於女性質感的雙手和富有靈性的生命以一種獨特的方式撥動了我生命的琴弦，從而使得我有可能以自己獨特的視角在人世間謳歌一曲曠世奇緣和一段富於創造性的生命旅程。如果沒有與她的這段短暫的相識相戀，我的生命無疑將在平凡之中被空氣逐漸銷蝕得一幹二淨，因此，我將這次與她的相遇稱為我的人生旅途的原點。
這個故事是關於兩個部分相似的靈魂在他們的原始起點上的強化合與劇裂變以及由此導致的一場已經跨越了並將繼續跨越雙方數十年人生的催人淚下但卻震撼人心的悲喜劇。這是一首絕唱，我對此毫不懷疑，因為它是我以正確的步伐在自己的人生道路上踏出的一串堅實的足印。如果您還不曾讀過本人的原創文章《一個統計學家的人生愛情婚姻觀》，請點擊以下銜接進入，並在完成閱讀後返回這裏。
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[上一篇] 12張圖片裏的愛情故事（逆續之一）：大道終於拐彎了
[正文敘述式初搞]
大學畢業三個多月後才在校園裏發現了當時剛升入五年製醫科三年級的她的存在。那是1987年的10月下旬（但也可能是11月的上旬，沒有日記為證）的某一天下午，地點是學校的足球場的邊上，場上正在舉行她們班男子足球與另一個班的比賽。這是這所大學在每年秋冬季節裏舉行的年度“同濟杯”足球賽中的一場。他們班擁有好幾位高考結束後從武漢幾所高中特招的足球運動員，所以，這是一場極不對稱的比賽。盡管如此，兩個班的男生和女生們幾乎都去觀戰了。我和她們班的政治輔導員兼XX學院學生辦公室主任——從空軍轉業的東北籍副團級轟炸機駕駛員、八四年大閱兵時帶隊飛越天安門上空的空軍領航機主駕駛員HXX——站在球場的一角，而她和另外幾位女生站在對角線上的100米短跑的終點處，從那裏可平視對方大門，即她們班的足球悍將們表演進球的地方。這可能是我和她之間在那天所能達到的最遙遠的距離了。當然，她與哪支球隊以及HXX之間的關係是後來才知道的。
那天的天氣有點陰冷，她穿著一身淺蘭中略帶綠色的呢子大衣（比這個顏色淺），雙手插在兜裏。在她一邊觀戰一邊與其身邊的女同伴的說笑聲中，她的身體偶爾會婀娜多姿地但卻很有分寸和適可而止（即不過分）地或前傾後仰或左右扭動一下，因為她的位置在幾個同伴的中間。而令人感到奇怪的是，在整場比賽的絕大部分時間裏，她以及她的同伴們的身體語言表明，她們之間的談話與場上的比賽之間似乎並沒有什麽特定的聯係，也就是說，她們之間的談話情調並不總是隨著比賽的高潮起伏而變化，似乎這場比賽與她們無關，她們不過是碰巧路過這裏而已，而她們的快樂也似乎無邊無盡並屬於她們自己。盡管我不知道她們在談什麽以及為什麽而快樂，但我可以從中明顯地感覺出她的快樂或話題或談吐似乎就是她的同伴們的全部快樂的原始起點或發動機。然而，每當她們的足球隊進球後，她的同伴們便開始表現出了歡快雀躍的身影，而每當此時，她的身影倒反而陷入了相對的平靜之中。
在那一刻，我回想到了我自己。在高中時期，我是校體育運動隊的隊員，還擔任著自己所在班級的班長兼文體委員，而從1979年秋季開始，我的成績也一直在全年級名列前茅。那時正是袁偉民率領中國女子排球隊勇奪三連冠的時期。我們中學將僅有的一部14寸黑白電視機擺出來供幾百名師生共同觀看，在整個人群隨著比賽的波瀾起伏而狂熱地叫喊、哀歎和歡呼聲中，我卻始終平靜地觀察著身邊的一切。上了大學後，每當遇到中國隊參與的重大國際比賽時，同學們都聚集在宿舍樓道裏觀看電視轉播。中國隊贏了，大家便狂熱地呼叫呐喊；中國隊輸了，大家又一起憤怒地操蛋罵娘，甚至打砸身邊的一切以宣泄心中的不快，……。盡管我對此類表現感到些許反感，卻從未有輕視他人的任何心理。我隻是覺得他們的心中似乎缺少了某種東西，而那種東西足以支撐一個人的全部生命及其人生意義。
望著她的表現，我在朦朧之中逐漸意識到，她可能與我一樣，內心裏也有著某種獨立的、堅定的和完全屬於她自己特有的快樂或痛苦之源！這樣的人既不會把自己的人生快樂建立在任何有損他人的人格尊嚴和自由意誌的基礎之上，也不會把他人的所有據為己有，更不會以舔噬他們傷口上的血跡來獲取快樂；他們不會因為受到他人的稱讚而趾高氣揚，也不會對別人的侮辱謾罵回以肮髒的文字；他們不會以是否以及如何奴役他人作為評價自己在人世上的尊卑，也不會以出賣自己的良知作為賺取生存之道的手段；當他們獨自一人麵對鏡中的自己時，會像孩童般對著自己的眼睛微笑，因為他們能從自己的眼睛裏看到自己靈魂深處的真誠和坦蕩因而毫無愧色；他們的心中擁有一股堅韌的力量和慈悲的胸懷，因而他們的快樂完全源於自己的靈魂深處，隻有那裏才是他們全部人生價值的唯一源泉。
盡管我幾乎沒有過眼睛的生理性近視問題，但由於距離比較遙遠，我無法看清她的麵貌的細節，然而，她那青春洋溢的臉上和身體卻向我透露出了她的機靈、快樂、自信、獨立和堅定以及某種奇特的嫵媚氣質：在樸素端莊的外表下大膽地顯露出的嫵媚，從而顯得既非常非常的女，又非常非常的雅，再加上那份機靈、活潑、自信、獨立和堅定，……，天啦！我一下子被赫然驚呆了！立刻認定她就是我夢寐以求的那一半了，因為她幾乎和那時的我一模一樣，不過是換了一個性別的角色而已。因此，如果不是HXX邀請我陪他來觀戰他們班的這場比賽，或者我和HXX站在了某個不容易看見她的地方，或者她也如同她身邊的另外2~3位同伴那樣木呆呆地觀戰聊天並將她們的快樂與外部世界相關聯，那麽，我的人生將完全是另一幅模樣！然而，不幸的是，這三個看似互不相關的因素盡然同時發生了，而它們的綜合效應由此導致了我的命運發生過並將繼續發生重大的轉折。
自球場一瞥便開始注目她後接下來的故事當然是在校園裏特別是學生區裏留意她的出現並設法弄明白她究竟是誰。在那場比賽期間，我一直在最遙遠的距離上非常仔細地觀察著她，因而她的一舉手一投足已深深地烙印在了我的靈魂深處。我相信隻要她再次出現在我的視野裏，無論她怎樣改變外在的服飾和/或發型，我都可以在任何時候的任何地方一眼將她甄別出來，因為那次在球場的相遇乃是兩個相似靈魂的相遇！
沒想到，踏破鐵鞋無覓處，得來竟然全不費工夫！事過幾天後的一天中午（但也許是下午，無法準確地回憶了，反正是白天裏），我去她的輔導員辦公室並在那裏發現她正背對著大門與HXX討論有關課程組織等的班上事務，這才知道她是HXX所帶班級的大班學習委員，我也從他們的談話中知道了她的名字。那天她依然穿著那身衣服！當她結束談話準備離開時，卻回頭看見了我正背對著大門站在門口處從她身體的右側注目地看了她一眼，在我們的目光相觸碰的一刹那，她的眼神裏透出了一股靈光，臉上迅速飛上了一片紅霞，隨即以輕盈的步伐轉身並繞過我的身體（我也順勢讓了一點空間給她）離開了辦公室。就在她離開後不久，我的記憶的櫥窗裏突然現出了一個身影。我猛然意識到好像在此以前的某一天也是在這間即使是大白天裏如果不開燈便顯得非常幽暗的辦公室裏見過她！HXX的辦公室就在她所住的女生宿舍樓的一樓，而由於工作關係我常常要去HXX的辦公室或開會或聊天。
最近在寫這篇回憶文章時，記憶的倉櫥裏又開始閃現出一幕在同濟電教中心一樓的小教室裏教低年級女生跳交誼舞的情形。那應該是1985年的深秋或1986年的春夏之交或1986年的深秋的時節（沒有日記為證，無法準確回憶了，85年深秋的可能性非常大）。記得其中有一位身體比我略高一點點的女生是那次活動的組織者，名叫SXM（她目前在美國某地做醫生）。還有一位身段非常柔軟、臉上總是現出大方的笑容的女生。這個女生就是她了。沒錯，就是她。令人遺憾的是，在兩人相好時從未提到過這件事情，因為那時的我已對此全然失去了記憶。不過我想，她應該記得這件事。
隨著故事的發展，我很快就發現，她是屬於那一類不僅男生們喜歡得不行，而且女生們也妒嫉得要命從而不得不或喜歡或羨慕或避而遠之的女生，她就是她所在的整個大班140幾號人傾心以往的向心力（這當然是後話。所以，我現在突然意識到自己很可能成為了一個被她們班男生們用現在的網絡語言來說“恨死了的WSN”，但他們並不知道，我當時以及後來其實是這所大學裏的一個非中共黨籍的另類政治輔導員）。而我則屬於那種目標明確、喜好夢想或幻想、刻意獨辟蹊徑、有點心靈手巧、不願順從某種既定規則、不怕承擔責任、不在自己所從事或所能接觸到且能理解的任何領域裏幹出一點獨特事情誓不罷休的執著男，當然，我的身上和性格裏也帶著或與身俱來的或後天形成的諸多莫名其妙難以克服的缺點。不管怎樣，愛的情愫已然萌生，這是當年的11月20日寫下的感言：
愛的萌生
——獻給我心中最美麗的姑娘
淡淡地 淡淡地
我曾瞥視過你
那間簡陋的小屋
一如你平凡得不能再
平凡的姿容 我悄然
離去 就像素不相識的
陌生人 不曾在我心中的
花名冊裏留下一絲印跡
遠遠地 遠遠地
我曾望見過你
那片綠茵的草地
恰似你平靜得不能再
平靜的心胸 我欣然
駐足 當我們的目光
再相遇 我的靈魂裏便
印上了你羞紅的臉頰
深深地 深深地
讓我深深地凝望你
把你的手給我 我要用它
捧起你的臉 還要用它
輕撫我的頭 我可愛的
姑娘 你可聽見小鳥在林中
啼鳴 太陽的光芒正落在
你的臉上 睜開你秀美的
雙眼 你會看見我的眼裏
有兩個你 對 是兩個你！
我不得不說我是一個非常非常蹩腳的人，實在是當不了詩人。但這個感言真實地記錄了當初的情景。原文的日記照片在此:
正是在這個學生區的508棟女生宿舍樓的一樓樓道裏，有一天我在HXX的辦公室內聽見了她和幾個女同學從樓道裏走過，並且有人提到了她的生日是12月12日。這促使我決定在那天來臨時一定要對她做點什麽。是的，我做到了。就在當年她生日的那天第一次通過一個很別致的、半買半自己加工並藏了幾句話在其中的禮物向她傳遞了“我愛她”的信息，由此開始了一場真正的初戀。當然，在送禮物之前，我會找機會和她說上幾句話，讓她知道我是誰，並且要用眼睛和簡單的言語讓她感覺到我很欣賞她。
附：給她的生日贈言：
生日，每年隻有一次，
而生活，卻是每時每刻，
從未間斷。
但願生日的快樂
不要退化為生命長河中的一個
美夢；
但願生活的每一刻
都象今天這般充滿迷人的
溫馨！
與她相識整整23年又3個月過去了，分手則也有了22年零9個月。短短半年的戀情曾經使我感受到了心靈上巨大的幸福，而戀情的突然死亡則令我至今依然心顫靈慟。在這段短暫的時光裏，我們共同用略帶憂傷的思念和溫暖的熱情擁抱了武漢寒風凜冽和飄著潔白雪花的冬季以及那個中國春節（當時，我在父母家度春節時收到了發自武漢的充滿著熱烈情愛的書信。這封信令我和家人享受到了從未有過的幸福感），接著又用充滿孩童般天真浪漫的歡聲笑語和哪怕是一點小小的呼吸聲、一個笑容、一次牽手就足以令青春的胴體充滿浸骨透髓的絲絲甜蜜在或陽光明媚春風和煦或愁雲慘霧陰雨綿綿或雷聲滾滾暴雨傾盆的春天裏走遍了武漢許許多多的大街小巷、影劇院、書店、公園和幾所大學（華中師範大學（在那個年代的武漢的大學裏有“玩在武大、學在華工、愛在華師、吃在同濟”等的美名在流傳）和武漢測繪學院（現武漢大學的一部分），我們不敢在自己的母校公開會麵，每次都是相約到校外約會）以及曾留給了我極為美好和非常醜陋這兩種感覺並存的記憶的我的臨床實習醫院——武漢空軍醫院。然而，當我們站在了武漢嚴酷的夏季的大門口時（五月中旬的某一天），卻不得不以最後一次不太長久的擁抱而吻別，因為她告訴我說，經過這段時間的交往，她越來越感到某種心理上的壓抑。或許是為自己的決定感到了某種愧疚，說出了自己的決定後，她主動靠進了我的懷裏，讓我最後一次帶著她無法體驗到的顫抖的心擁抱並親吻了她，然後默默地望著她轉身離去。是的，在一起時，我奉獻出的是我真誠的心、爽朗的笑、清新的風和溫柔的情，當然，還有浪漫的調；而當分手的時刻到來時，我帶走的是全部的苦痛，那是我所能獲得且願終身擁有的至高的價值。
我和她之間的故事可以用以下三十個情節按照大致的時間順序來分別展開：
情節一 樓道初遇
情節二 樓道再遇
情節三 別致的生日禮物
情節四 他進來把她叫走了
情節五 情犢之花初綻中山公園
情節六 今晚人民劇場有《天鵝湖》
情節七 空軍醫院
情節八 今晚我能送你回家嗎？
情節九 蛇山上的承諾
情節十 相聚華師中文係大樓前
情節十一 測繪學院裏有條小路通向一個小坡
情節十二 春節時的來信
情節十三 小巷深處充滿甜蜜
情節十四 無比歡暢的浪漫之旅——解放公園
情節十五 她童年時和奶奶在一起的故事
情節十六 漫步大街小巷（江邊咖啡屋裏的溫馨）
情節十七 早春時節的長江大橋下
情節十八 沉醉東湖邊
情節十九 辦公室內的發現與沉思
情節二十 她躲進了我撐開的雨傘
情節二十一 “HXX知道我們知道他知道我們……？”
情節二十二 那聲刺破寂靜的鳥鳴聲
情節二十三 龜山上升起的陰雲
情節二十四 第一次進入她的宿舍
情節二十五 “其實我感覺挺好的。”
情節二十六 死神的洗禮——第六次跨越生死線
情節二十七 風雲驟變
情節二十八 最後的吻別
情節二十九 交換書信：我對你將永遠是一個謎！
情節三十 “我想對您說，我非常非常愛她！”
分手得那樣幹脆，沒有任何的乞求、責備、怨恨、粗言穢語或藕斷絲連或胡攪蠻纏，有的隻是無法排遣的永遠的心痛。我所做過的一切就是在分手近兩個月後（也就是即將放暑假前的幾天）的一次電話裏幾乎是大喊著告訴她“我愛你！”我相信這是一次發自靈魂深處的哭喊！是我的人生中絕無僅有的一次哭喊！（那時我知道我將被學院裏安排暑假裏去四川開會，為期兩周，而實際上我在四川遊玩了整整一個月，花光了所帶的全部費用。正是在那次開會兼在外遊玩期間，我萌發了強烈的自殺念頭並準備付諸實施（在位於九寨溝裏的一戶藏民家裏用不到10塊錢買了一把精美別致的藏刀。可惜的是，那把刀後來被某個學生從我的辦公室抽屜偷走了，同時丟失的還有一本記載著我大學時代重要的日記、心得和個人書信抄錄的日記本）。而就在我因心力憔悴得無力繼續邁動雙腿而一屁股坐在了美麗的九寨溝裏的一塊路邊石頭上陷入極度抑鬱而又感到徹底絕望的那一刻，一個聲音從我正在聆聽柴科夫斯基音樂的耳朵裏以字字鏗鏘而又斬釘截鐵的語氣告誡我說：陳立功（是的，那個聲音直接呼喊的就是我的名字，而不是任何其它什麽），你要知道這個世界上將永遠隻有一個你，而你也隻有一次生的機會！這個聲音喚醒了我心靈深處存留著的父親對我的期待：你要有所作為，這是我將你改成現名的緣故。是的，我一定要有所作為！）。而直到9年前的2月離開中國前才給她發了一封email，粗線條地告訴了她我後來所經曆的一切（附後）。此外，來到美國後，盡管我們之間腳對腳地踩在世界上最大的絕緣體上，每年的12月12日我都會用因特網為她的生日送上一聲簡短的祝福，因為我告訴她說，這一天是我心中的聖日。
在結婚成家的18年多裏，我盡心盡力地維護好自己的家庭，努力做一個好的丈夫和父親，但我依然感到虧欠妻子和孩子們太多太多。不過，我自始至終堅守住了自己的底線，絕無愧對丈夫和父親的名號。
2月24日是自己的生日。這天下班回到家吃過晚飯後打開電腦登陸QQ後就收到了她通過因特網發送的有史以來給我的第一個生日賀卡。浮想聯翩中在電腦硬盤上找出了幾張（她的名字中含有一個“紅”字）自己拍攝的照片，並加添上幾段文字編輯了一個ppt文件作為回複她的問候。當時一直工作到深夜轉鍾兩點多，匆忙間粗糙地完成後也沒有配上音樂就通過QQ的離線文件發送模式送了出去。第二天是周五，晚上下班回家，吃過晚飯後，太太帶上兩個孩子去教會查經，我（有近兩年）沒去（查經了）。於是，坐在電腦前開始觀看自己的傑作，播放時發現不能自動連續地進行，必須按空格鍵才能使得文字飄入屏幕並轉換畫麵。於是開始重新編輯，並選擇了一套最好的背景音樂。我設定了每張圖片的自動播放時間為52秒鍾左右，配上的是拉赫瑪尼諾夫的第二鋼琴協奏曲的第二樂章。就在為配置音樂需要計算每一張ppt所需時間時，赫然發現整個作品剛好包含12張圖片！！！不多不少！！這竟然是一個沒有事先計劃的結果！帶著一絲心靈上的震撼和深深的自我感動，在欣賞過兩遍後禁不住再次淚飛如雨地大哭了一場。待平靜下來後登陸QQ，發現她已經接受了淩晨發送的離線文件，並告知先不能觀看但下載了補丁後可以了，於是將重新編輯並配上了音樂的作品又發給了她。我這幾天裏幾經掙紮後才決定拿出來奉獻給大家。
這裏隻貼上了9張照片，另外三張是自己家的房子的春秋冬外景。由於眾所周知的緣故就不貼了。這三張圖片上的文字分別是：
火爆的秋日
真舍不得鏟掉門前的雪，可是不鏟的話，入庫的車出不來，……，唉！
家，陽光明媚的四月
總的來說，圖片的花色交替使用以及文字的題詞應該是我和她可以領會的，其中的象征意義遠遠大於實際的物象和語言，請參見下麵的評論及解答。
如果說我現在的妻子是上帝賜給我的我的骨中的骨和肉中的肉，那麽，她就是上帝賜給我的我的靈中的靈和魂中的魂。二十多年過去了，我終於發現並不得不承認，如果說前一個她是我日之所伴、生之所需和命之所責，那麽，後一個她就是我的人生旅途上絕無僅有的靈中之遇、魂中之牽和夢中之縈。當然，如果這兩個她能夠合二為一，那麽，我將不再有任何追求的動力，因為我已擁有了一個人所能擁有的全部意義；然而，不幸的是她們卻不得不分離了，從而我隻能在擁有現實的她的生命中去追求那個永恒的她！是的，她就是我永恒的生之追求，是我靈魂的安息之地！
最後，請允許我借用鄧麗君的一首經典名曲中的兩句歌詞以及卡倫·卡彭特的一句歌詞來結束這段故事的描述：
“如果沒有你 給我愛的滋潤，我的生命將會失去意義。”
“我的平凡歲月裏有了一個你，顯得充滿活力。”
“Your loves put me at the top of the world.”
一個人若是曾經擁有了這些，他/她還能奢望任何其它的什麽？由此，我的人生便死而無憾了。
本文的內容是100%真實、但卻不是關於這個故事100%完整的敘述。我將在恰當的時候將那些暫時被隱瞞的事實披露出來，並力爭使它最終達至100%完整。
謝謝分享。
在這晶瑩剔透的花蕊上，我看到的是你依舊青春嫵媚的笑容，它依然帶給我心靈上巨大的幸福感。
當簡潔和素白也是一種美，那麽，它就是最高尚的了。
盡管它們每年都從家門前的花壇中破土而出，但從大千世界的角度來看，它們卻是以自然界中千萬億分之一的概率相伴在一起，並由此創造出一種遠遠超越它們各自獨立存在時的美。
有一種語言能夠描述她們，但我至今也沒有找到它。
這是自從童年時代就被保留在心靈深處最美麗的景色，曾經帶給了我無數甜美的夢想。
如果世界如蒲公英這般複雜的完美，我寧願永遠守住自己那份簡單的粗鄙。
一直以來，那片片往日的情景總是在我的心靈深處不停地清晰地流過。即使到了現在，手上依然能夠真切地感受到你那曾帶給我電流般顫栗的細膩溫暖的肌膚。直到今天聽到了你的第一聲祝福，才知道我依然沒有失去人性中最珍貴的東西。
在濃密的陰雲夾擊下，落日總是會迸發出最燦爛的激情。
在那個金秋的十月裏的某一天，你婀娜多姿地闖進了我的視線，從此我的心房就為你而跳動著，從來不曾停歇。
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附9年前的email：
不知道是否該給你寫這封信，
當然，更不知如何稱呼你為好。盡管在我的心裏永遠隻有一個稱謂——X紅，但真正到了要和你說話的關頭，我知道我無權這樣稱呼你。
昨天，當我終於決定拿起電話詢問NH市114台你所在單位的電話時，我知道在我即將離開這個國度之前，這樣的一封信是難免的了。除了這個電話會讓你感到意外之外，我不敢奢望我在你的心中還能留下什麽。然而，你在我的心裏是何等的重要，恐怕你永遠難以估測。
事情已過去很多年了。回首往事，依然難忍心頭萬般情緒：初戀的喜悅、幸福、憂鬱、苦痛、……，一切都無以言表。那時，我嚐試著用時值24歲的人生和餘生的全部追求和苦痛、經曆和價值愛著你，[也期待著當暮年臨近的時候能夠和你一道微笑著走進我們共同的墳墓。（[]內的此句話摘自以前寫給她的情書，為本博客文章所加，特此注釋）]。對你的愛使我懂得了什麽是人的自我完善和做人的最高境界。短暫的相戀就讓人體驗到了至高無上的巨大幸福和無以複加的巨大痛苦。現在，人雖已近不惑之年，心痛的感覺直到如今依然那麽真切，以至於隻要夜深人靜之時想到你，就會禁不住心顫情慟。如果還有什麽能讓人看見心靈上永不熄滅的火焰，那就是在這樣的年齡聽見從遙遠的地方傳來你的聲音時，依然會在百感交集中熱淚盈眶，而此刻打開這扇塵封多年的心靈之窗，更是禁不住淚如雨下。妻子遠在異國他鄉，女兒也已睡著了，此情此景，我不在乎。我需要這些蘊涵多年的淚水，伴著肖邦憂傷的鋼琴練習曲，它隻會讓我愴然的心靈得到淨化和升華。
在此，我不打算細數故事的源頭和原委，隻想說她來得突然，那麽純潔無暇，那麽清澈透底，那麽震撼心靈，……。
然而，隨著故事的發展，你的離去早在我的預料之中。無論當時我承認與否，我們當時各自的身份似乎成為我們盡情享受初戀之甘美的一個障礙。然而，那時我對你的愛戀早已使我身不由己。再說，你是女孩子，感情脆弱[這正是你父親所言，因此他希望我盡可能不要再打攪你。這些年來我做到了(作者注：分手幾天後由於感到極度的痛苦且無處宣泄，於是電話聯係了她父親，然後約好時間去他那裏交談了幾個小時，並借此機會告訴她父親我非常愛她)]，而我是特殊教師，我隻能被動接受你的離去，這樣可以使你少受傷害。我本是非常通情達理的。在這件事情上，無論你因何種原因離開我，我都不會、也從未責怪過你半句，更不曾有過絲毫怨恨。我隻會尊重你的選擇，而寧可讓自己承受全部苦痛。隻是我不曾想到離去後的你竟象一片死寂的大海，無論怎樣也不起一絲漣漪。你走得那麽堅決，那麽徹底，留給我的卻是遙遙無絕期的心痛的感覺。我不是自私自利的偽君子，不知道如何欺騙自己和他人；我也不是無賴，無法挽留的愛我不會勉強。我隻知道用心去愛自己的所愛，即使這樣做極易受到傷害。我也不認為我如你所言具有雙重人格。盡管我富於激情，敢作敢當，但通常情況下是深思熟慮和言行一致的。
正如後來你所見所聞，和你分手後，我的戀愛對象換了一個又一個（但絕對不包括你的同學HM，她僅僅是與我在音樂上有共同誌趣的朋友）。或許你會認為我有些輕率和不負責任。其實我非常潔身自愛，也非常尊重她們的情感和人格。我總是試圖用心去愛其中的每一個，但每一次都以失敗告終。不是她們離開我，就是我離開她們，直到遇見現在的妻子。她和我都是相互唯一擁有過對方的人。
89年無疑是我人生最重大的轉折。我原本以第一名的成績考取了清華大學行政管理專業的研究生，但學生運動的提前爆發不僅葬送了我的深造機會，而且使我對這個國家和我當時的工作性質的信心喪失怠盡。我本與學生有著相同的信念和價值追求。我毫不懷疑，如果學潮晚一年爆發，在北京的我必會投身其中。
89年後的三年，是我人生最黑暗的三年。我最心愛的人早已離我而去，好不容易培養出感情的新戀人也自感身心交瘁不願繼續攜手同行。不僅如此，由於我在89事件中的所作所為以及其後所謂的“兩清”中替學生承擔了絕大部分責任（後來我的學生中沒有一個因此受到處理，這使我感到寬慰。），我被學校停止了工作，喪失崗位長達整整一年。我孤獨地活著，隻為個人的信念。在這樣的時候，我根本無心恢複與你的聯係，因為我不想讓別人來分“享”我的痛苦，隻想一個人單獨承受。你一定還記得在你臨畢業前的一個晚上，我曾遇見你並約你一起散步到操場邊。那時，即使是試探性地尋求恢複與你的（情感）聯係的可能性對我也有著巨大的誘惑，但我最終放棄了這樣的想法。由於老天爺突然下起了雨，我不想讓你受凍。我們隻說了短短的幾句話就分手了。其實，不管是幾句什麽樣的話，隻要是你我當麵說的，都會讓我感到莫大的慰籍。然而，為了和你說上幾句，我卻苦苦等待了漫長的歲月。
後來，我來到了剛剛成立的XXXX教研室。在這裏，我遇見了我現在的妻子。那時，我們一起出差，一起工作，一起討論人生，一起品味愛情的美味瓊漿。她是那麽的堅定和忠貞，把她那少女般最美好的憧憬全部寄托在我的身上。她拒絕了一切勸告和誘惑，毅然決然地與我結為伉儷。她的行動令我感動萬分，除了接受她，愛護她，好好地珍惜她，我別無選擇。
1992年12月我們悄悄地結婚了。沒有驚動任何人，除了自己的家人。婚後，我們很快就有了孩子。一年後，女兒來到了人間。她出生在寒冬時節的晚上。記得她出生的時候外麵下著冰冷的雨加雪，我守在XX醫院的產房外，一邊聽著收音機裏播放的“silent night, holy night（平安夜，聖善夜）”，一邊靜候佳音。感謝上帝！在音樂即將結束時，我聽見了她來到人世間的第一聲啼哭。一個月後，我終於久經思索地給她取了個名字：（此處省略了20個字。），小名呼YY。
後來，我們相繼考上了研究生，畢業後又都留在了這裏繼續從事教學和研究。1999年年中，我完成了一個新的方法的研究。在這個研究的初期，我曾經曆過長達6天6夜連續的思考、計算和推理。當我基本完成邏輯分析時幾乎虛脫了。在其後的日子裏，我不斷地完善它，直到後來受到了國際學會的邀請，在2000年的年會上作了學術報告。我的與會得到了中國教育部的全額資助。正是在這次會議上，我幫夫人聯係到了學校和獎學金，因為在此之前她有TOEFL和GRE成績，而我由於忙於那個研究而沒有準備相應的考試。
我清楚地記得在那個6天6夜極其艱難的研究日子裏是什麽力量在鼓舞著我：那就是曾經擁有過的對你的愛！那是對這一浸透了我的全部生命追求的愛的夢想！是我的充滿悲劇色彩的人生！整個研究過程不是枯燥乏味的，這其中充滿了激情和智慧、淚水和痛苦以及失敗和成功。如果沒有這股力量的支撐，我不能想象我能堅持下來。
現在，我們全家都將離開這裏了。我不敢說我們不再回來。畢竟，這裏有自己全部的理想、痛苦和快樂。
我不知道今生今世是否還有機會見到你。但無論如何，你以及曾經對你有過的那種愛是我永恒的生之追求！是我的靈魂的安息地！
我記得你的生日是12月12日。未能在此前和你取得聯係，隻好道聲遲來的祝福，順祝新年愉快！
(附：全家合影)
最後，有一件事可能需要解釋一下：你畢業後曾寄存了一部分私人物品在我的辦公室。一天晚上因為某位學生未關閉水龍頭，夜裏大水衝了“龍王廟”。那晚由於天氣很熱，我就睡在辦公室的水泥地上，醒來時發現不僅自己躺在水中，而且水還浸沒了你的物品。沒有看管好你的所托，在此向你深表歉意。
（在該email的最後，我附上了這樣幾句話：在最終決定發出這封email前，我已閱讀了無數次。每讀一遍都會淚如雨下。好想旁若無人地放聲大哭一場，即使是此刻在辦公室裏給你發email。）
[下一篇] 12張圖片裏的愛情故事（正續之一）：同濟小公主
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201103&postID=3924
>agoodday 評論於：2011-03-07 08:18:49 回複TNEGI//ETNI的評論: Poor you! It seems you really 腦子壞掉了. <
那麽好吧，我認了。
以下是agooddday的原始評論：
>agoodday 評論於：2011-03-06 18:23:31: 臉皮真夠厚的。X紅（原文名字非如此，LZ特注）為什麽和你談了半年就主動要分手？因為她看不上你 －－ 不學無術，胸無點墨，卻好附庸風雅，當年留校做輔導員，沒有前途。
你對X紅的那些溢美之詞印證了那句老話：情人眼裏出西施。
你還曾“原本以第一名的成績考取了清華大學行政管理專業的研究生”？幫幫忙，你當年以成績差出名，本校的研究生都靠了七八次才作為內招考上的。即然要編瞎話，還把真名實姓登出來，我看你腦子壞掉了。 <
以下是我對agoodday的評論的回複:
我當年確實考過清華的行政管理的研究生班，兩篇作文（記敘文5300字，論述文3000字）得了89分，英語61分，曆史地理綜合70多分，哲學、革命史、社建、時政等綜合70多分。在全國的200多考生裏第一。原團委書記馮芊可以作證，他去北京接學生回校時幫我去清華查看了分數的（這是他臨行前我委托給他的事情）。而我於當年的7月也去清華證實了的。幫我證實分數的是清華大學政治係的宋秦年老師。另外，我在這裏可以提供的進一步信息是，我的複習時間隻有4個星期，其中三個星期複習英語，一個星期複習曆史和地理，其它課程的複習時間=0。
盡管此後曾考過一次勞動衛生的研究生而失敗，但後來考本校的衛生統計研究生則隻考了一次，在本專業考生中也是第一。雖然是在職考，但我絕對沒有從任何人那裏套取任何信息！！！我讀的是統計學，統計專業課考試的分數結構是80分的教材內容，20分的教材外隨機內容。我的得分是78分，而教材外我一分未得。盡管離大學畢業7年過去了，但考研時，醫學綜合在沒有花1秒鍾時間複習的情形下，依然得了60多分，而政治理論的綜合則得了85分，同樣沒有花1秒鍾時間複習。最後，所謂的在職考也僅僅是哲學、經濟學、革命史、社建以及時政政治等綜合考試由本校出題，其它科目與統考完全一致。而以前考清華以及上次考勞衛時（那一次是全國統考，我的得分達到70多分，而沒有花1秒鍾的時間複習所有相關內容，即使是時事政治部分）的這門綜合考試分數足以證明了我在這個領域的綜合素質至少在醫學教育背景的人群中無人可以企及。這一獨特的能力表明我在解決複雜問題時在複雜的邏輯思維的幫助下將可以不費吹灰之力。而我的哲學素養絕非僅僅圄於馬克思主義的那套辯證唯物主義係統，而是整個西方哲學（包括了唯心主義的哲學係統）。這就是我能夠達至自己最高成就的堅實的哲學基礎。
如果說我的智商鮮有人能夠匹敵，那麽，我的情商也無疑是舉世罕見的。你在不久的將來就會知道，在人類的科學史上，將無人敢於藐視陳立功。
我的大學成績確實不咋地，全小班倒數10名以內，全大班可能也隻是倒數30名以內。但是，我想說的是，我整個5年大學的每一門功課都及格，且僅有少數兩三門分數在70分以下，從未有過不及格的記錄。而如果我告訴你我的每一分都是真實的，那麽，你一定會不相信，因為那時的考試是沒有間隔座位的。是的，我絕無作弊！且每次考試時我一般隻用1到1個半小時做完答卷後就交卷走了，不像很多人那樣盡可能在考場多熬時間，以便通過作弊提高自己的分數。那麽，我幹嗎走這麽早？因為我要回寢室練習小提琴。這是一個令人感到好笑的事情。但，這確實是真的。
如果我告訴你我們班有百分之40以上的人在5年的大學裏有過不及格的話，你怎麽解釋我能對得起自己的每一分呢？
當然，我如果再告訴你我經常逃理論大課，而僅用臨考前的40天左右的時間自學完一個學期的全部課程的理論部分的話，你就要更感到驚訝了。我與你等不同。例如我太太也是衛生係畢業的，她的大學成績比我出色得多，然而和她結婚後的日常生活中每當需要醫學知識解決問題時，她的實際應用能力比我差遠了。
我寫自己的故事是準備了承受靈魂的煎熬的。我必須保證自己說出的每一各字、每一句話都經得起上帝的審視。
好了，如果你有機會，建議你去讀讀我寫的哲學論文“論智慧的遞進結構與認知的邏輯流程”。如果你能讀懂它，請來此匯報一下你的理解部分有多少。
最後，你說我考研究生考了7、8次，我不知道你的根據是哪裏來的？而如果一個人在公開場合下說話沒有根據，那麽，我就隻能說他/她是在胡說八道，因為所謂的胡說就是沒有根據地表達一個觀點，而八道就是任意解意的意思。X紅當年離開我並非一定如你所說的看不起我。難道你就是她本人？你怎麽知道的？
我敢自豪地說，我的知識結構在整個同濟的曆史上可能是任何人不可比擬的。這也就是後來馮芊極力告誡我必須想盡一切辦法離開同濟的根本原因之一；而另一個原因就是我在同濟將不會擁有好的發展機會。而我之所以最終沒去成清華，原因就是由於關於我在89事件中的政審過不了關。由此你就可以知道，我是一個另類的政治輔導員，而絕非趨炎附勢、溜須拍馬之輩。
另外，你引用“西施”典故，看來你是沒有過靈魂之愛的體驗的了。我現在可以提前告訴你X紅離開我的原因，那是因為在我之前，她早已心儀她的同班足球悍將XX。當XX知道了我和她的關係後就找她，由此，她以為自己將會獲得一分真愛，但結果卻是她經曆了一場和我一樣的巨大的痛苦。這當然是離開我一年以後的事情。而那時的我則由於卷入89事件、袒護學生（為此而遭校主管黨委副書記王茜民招至其辦公室大加訓斥，並爆發激烈的言辭衝突。我聲言絕不修改自己寫的兩清報告）、拒絕認錯、明確表示不會加入中共而顯得前途非常的暗淡！而到了1991年年初，曾經和我發生過戀愛關係的XXX由於與其初戀情人發生關係導致的流產事件成了壓死校主管領導層心中對我依然寄予期望的最後一根稻草。而事實上，在我和XXX的交往中，我從未與她有過那方麵的關係。長時間裏，知道內情的人都以為是我幹的。但事實卻相反。那年的5月裏，她告訴我說他以前的初戀情人從廣州來看她，她想去見。盡管那時我和她之間的關係已經中斷了，但我還是勸她不要去，但她堅持去，並且在暑假期間去廣州住了一段時間。開學後不久她來到我的辦公室，半跪在我中午休息用床鋪上哭著說她真不該去的。於是，年底就發生了這件隻有極少數人知道的流產事件。這也就是XXX最終拒絕我以後再找她的原因。和她的那段關係曾令我感到了撕心裂肺般的痛楚。我現在的太太決定和我結婚時，也有關於這件事情的流言傳入了她的耳朵裏。
X紅非常的聰明，在她畢業離校時將她的部分私人物品放在了我的辦公室委托我看管一段時間，因為她秋季就將返回同濟讀研究生。沒想到，有一晚我的辦公室竟然被從衛生間流出來的自來水淹了，待天亮後我才發現她的那個紙盒子底部浸濕了，於是就想看看裏麵的損害有多重，這才發現紙盒子根本沒有封口，而最上麵就是她的日記本！我隨手打開僅僅瞥了一頁紙上的記錄（: 心中的黑暗），就知道了她所經曆的一切。我不忍繼續卒讀，便合上了筆記本。我也不會去對她說什麽，更不會因此去向她表示舊愛，因為我深知我當時的個人前途已經岌岌可危，隨時隨地麵臨被開除的境地。這場水災非常非常的weird，因為我的辦公室與86級衛生係的男生在同一層樓且緊鄰那層樓的公用衛生間的洗澡間。而自從那個紙盒子留在了我的辦公室後，我一直不曾去碰過它，絕對沒有想到過可以在完全隱秘的情況下去查看她的私人物品。此外，那年暑假期間我一直在黃石、鄂州一帶帶學生暑期社會實踐，為期一個月。正是在活動結束返回學校後的某一天夜裏發生了這次水災；而如果不是這場水災的發生，我至今也將不知道她所遭受的痛苦有多麽深重。
另一個導致我在分手後決定不再找她的原因是我不想讓周圍的人們以為我是出於她父親的背景。她父親與中共湖北省高校工作委員會的關係非常好，而省高工委是主管高校學生思想工作的領導機構。我不想借其父攀升，我要百分之百地靠我自己來實現我的人生夢想。而不論我在那個領域，以何種方式追求，我都將實現它。
她不是你所說的那種“看不起人”的人。在我認識她以前，還有81級已經考上了研究生的MJH在追求她。他的寢室甚至與她的寢室建立了友好寢室。但她選擇了我。她是需要真愛的人，而這個能夠給她真愛的人除了我之外將不會有任何其他。遺憾的是，那時的她在其同班足球悍將一時的言辭表白以及她自己也早已心儀他的前提下選擇了離開我。我認了，並且決定決不打擾她，以便她能盡情享受自己的初戀。如果不是89年事件的發生，那麽，或許當她猛醒後我會去找回她，給她應有的一切。然而，我在分手後的沉默使她誤以為我已對她徹底死心了。我所作出的反應隻能導致在她的心中升起對我的絕望和恨意，而實際情況是我所即將要麵對的我的個人命運的重大轉折不允許我對她表示心中依然深愛著她，因為我對自己的下一步將會如何非常的確定，那就是被開除或被迫離開崗位，從而將麵對一個完全無法確定的未來。而她之所以願意將如此重要的私人物品寄存在我的辦公室，是因為我在她的畢業留言冊上對她說，她是我生命中永恒的追求。
>因為你沒有得到她, 所以她才會在你心裏那麽完美.<
我覺得你這句話的邏輯可能搞反了。另外，我雖然屬於那種比較藝術氣質類型的男子（我拉小提琴，聽西方古典音樂且易受感動），但卻是出奇的理性化，因為我的哲學思維和邏輯推理能力在同齡人中相當好（有學術論文為證）。所以，我從未把一個人完美化，總是願意冷靜地接受她的一切優點並包容全部可知和未知的缺點。
建議你去讀讀本博客的《我的自白：我是誰？》，如果你還沒讀過的話。
不能用心去讀取心的人，就好比不能用智慧讀取智慧的“人”。
珍惜是份多美麗多難得的情感。
很遺憾，在我曾經擁有過的時候，對於我來說它就是我實踐著並所能體驗到的最美好的了。而我現在體驗著的和擁有著的也是另一種形式上最美好的。
請不要以XX之心，度YY之腹。
（這裏，XX和YY指代兩個未知的詞或短語，你可以選擇任何兩個有關聯意義的詞或短語取代它們，以表達你認為合適的意思）
還不如不說出來的好
我看後，覺得特無聊。男子漢大丈夫，當愛時不努力爭取幸福，分手了又拖泥帶水，給兩個家庭創造不穩定因素。你老婆要是看到這篇文章，心裏會多難過！快拿下來吧！自己哭兩場就算了，不要讓你老婆和孩子為你的JJYY的初戀煩惱了。什麽“從此我的心房就為你而跳動著，從來不曾停歇。”？？？？昏了！
你問我“為何當初放手？”—— 我在很長的時期裏沒有去作出努力是因為那時籠罩在兩人各自的身上以及之間的各種因素都比較複雜，有些方麵是清楚的，而絕大多數對於當時的我來說是模糊不清的。這就是我為什麽選擇第六張圖片“蒲公英”的原因。
總的來說，圖片的花色交替出現以及文字的題詞應該是我和她可以領會的，其中的象征意義遠遠大於實際的物象和語言。
我覺得你可能需要首先弄清楚什麽是“精神背叛”和“肉體背叛”之後才能下結論。我不認為我背叛了誰：自己的情感和良知、初戀時的她以及現在的妻子和家庭。我隻是在陳述一個人真實的人生經曆和情感體驗。這是一段真實的故事，它源於一個人對愛情的真摯的心靈追求以及對家庭價值的堅守。
有人罵我啦！
哈哈！
拒絕接受你的贈與,全額奉還!
我實在要說的:
1)你出示的花,都非常美麗.
2)任何人,一下子就哭,確實是心理衰弱的徵相啊...當然,也不時什麽大毛病了.
好男兒有淚不輕彈，這是指的當一個人麵對外人時所表現出的堅強；而當獨自一個人時，有了淚就讓它們盡情地飛吧。這是一種莫大的享受。所以，對於某些缺乏內心真誠的男人來說，恐怕他們一輩子也難以被激發出眼淚。那樣的人生就未免太悲慘了。
我想，我應該是想要表達“人性中的真誠”的含義。
Just one confusing by this sentence: "才知道我依然沒有失去人性中最珍貴的東西"
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哈哈!
這麽容易哭,
是不是神經衰弱的表現?