突然想到了網友說的一句經典的話：
日本的雞是明星，中國的明星是雞
一句話不割。我一朋友是護士，有一天看到一對情侶男生陪女生做人流，男生哭的的梨花帶雨，各種抽泣，女生在旁邊安慰他。。。
潛水幾年，真的是隻看不發掉人品，…………那個啥線………前天騎電動車帶兒子上街，一老太太突然為了躲避前麵來的車輛，走我車前麵，本人隻能往右側倒，以免撞倒她，但反光鏡還是輕輕碰到一下，沒有摔倒。本人和兩歲兒子可憐。嚴重摔傷，最可氣的是，老太太見我倒地，她愣了一下也突然倒地，說我撞她，我說老太太您這是幹嗎，我沒撞到您啊您躺地上幹嗎。老太太可能覺得躺的有點遠，站起來跑兩步躺我腳下開始呻Y，我當時欲哭無淚，現在老太太在醫院躺著，全身檢查都做了，沒有任何問題，就有血壓有點高，現在當高血壓在治。能吃能喝能走。我想知道我能撞出高血壓來麽？本人腳上縫了十一針，全身擦傷，兒子身上也擦傷，頭上一個包……我現在終於能理解為什麽撞了人之後還要倒車在壓一次。
本人是一電子廠的小職員
以上背景～～～光棍節割了算了～～～
有一天車間裏來了一個漂亮妹妹，看得我直流口水，遂問同事這個女孩是誰啊？同事A答：此女乃同事B的弟媳婦。我找到同事B問：“B，這個女的是你的弟媳婦吧，她有沒有男朋友了啊，給我介紹一下啊”然後。。然後我的名號在車間響亮了。。。。我的2B人生。。
背景：和女朋友異地，一下班後就一般打電話，一般每天都三個小時以上。手機上都是女朋友的短信，基本沒有其他人的。每天都基本隻給她發短信。
=================不能割，割了就不幸福了=================
一天老板給我發短信，問我一件事，我習慣了，直接打：寶寶，沒有問題。然後就發了，自己也沒覺察。一會老板回短信了：你這樣叫我，我老婆會打我的。我看了下發出的短信，直接崩潰了。後麵老板和同事老拿這件事笑話我。
為女朋友求人品。
某次跟堂弟一起去買東西，因為急用所以兩人商量著快點跑去。跑的途中堂弟突然轉過來對我說：火箭推進裝置啟動。而後我就聽到了一串悠揚的屁聲……
好吧，貌似速度是有變快點
上周末 咱休息咱就敗家去了··新開張一家日本風格的服裝店··門麵挺大的 以上是背景············割了吧··都焦了
姐就進去了, 進去的時候門口兩個服務員就說：いらっしゃいませ
（歡迎光臨） 我腦袋短路的回來句：こんにちは（你好） 服務員就傻了不知道怎麽接了··跑到櫃台說：店長店長真的來了哥日本人··
另求馬···求保養
本人小女子,一日做公交車,馬上要上車了發現沒帶錢,大喊一聲我沒錢.前麵的人嚇壞了幫我投了幣
想起來一件事。。哥哥。。。。。一件我一輩子為恥的一件事。小學生的性啟蒙是從看電視裏的吻戲開始的吧，小學的時候，男生間不知道因為什麽流行起接吻起來。就是男生間互相接吻，直到對方受不了掙脫了你就贏了。那時候我是班級吻王，還自發地學會了舌吻。媽的有木有啊，小學生啊，男生啊，會舌吻的不多啊，在我舌吻的攻擊下沒有幾個能擋住的。我還特自豪啊有木有啊。。。。現在想起來那時候一個個死孩子穿著汗襯衫，流著鼻子，指甲裏都是灰，還有嘴裏的味道我都沒聞到嗎！？
一句話簡短不割，前天老總在辦公室接到一客戶電話:讓我記下對方姓名說姓kong，趕緊聚精會神拿起筆：恐小姐。老板看了一眼，掛斷電話後讓我去辦公室說：“下午去把大學畢業證拿來，我要審核審核”我對不起我的211大學！！！
下班回家等公交，來了個雙層車，我嗖嗖嗖……越過人群跑上去還搶了個座位，正美滋滋的看電視（公交車上的）。
"XX你也座這車啊"
“是啊，你們這是要去哪啊？”
”回家啊……“
”你們不是該坐824麽？”
“這就是824啊”
“哎！你們做錯了，趕快下車吧，這是611”
公交車啟動……“歡迎乘坐824”
無語中……
前段時間，我與朋友到上海旅遊，順路到某某奢侈品專賣店閑逛，服務員可能覺得我們沒什麽錢，不怎麽打理我們。我同事突然提高聲音道，某某牌子也不貴嘛，才三萬多一個包。話剛落，我看到附近的服務員眼睛一亮，大有立刻向我們推銷之勢，我同事又彪出一句話，就是傻子才會買。我又看到服務員一臉石化。大哥，不帶這樣坑人的
小女紙一枚，喜歡捉弄人。---哥，嫂子喊你回家吃飯---每年的萬聖節是我最開心的日子，因為每年都會有很多人被我雷人的造型嚇到。今年也不另外。我畫好妝，提前跑到宿舍樓梯口處躲藏好。慢慢的，我聽到有腳步聲靠近，我突然衝出去，“啊”，對方嚇到了，我也嚇到了，不是同學，是我們的生活老師，二十多歲，嚇哭了，有木有，我忙著道歉呀，有木有。
無意識的讓小侄子拿著麥當勞的優惠劵到肯德基去買喝的…發現後慶幸去的不是自己…
我一個很好的朋友女的我也是女的，她喝水，我說我也要喝，她說我用嘴喂你，我說好阿。就去用嘴接，關鍵是她真的喂了而我真的接了。好惡心。她說她以為我不會接，而我以為她不會喂
交代背景：1、本人地鐵站苦逼站務員一枚。2、C出口是個廣場，經常去那裏抽煙。3、廣場很多正太，蘿莉。
-------割雞割雞割雞雞-------
今天哥帶著400M對講機上來廣場，正瀟灑的抽著煙。一小蘿莉走到我麵前，看看我，又看看我旁邊的對講機。扭頭問他爸爸：粑粑，他是警察薯薯嗎？他有對講機。正想給蘿莉姐姐解釋時，蘿莉父親發話了：不是警察叔叔才帶對講機的，現在小偷都用對講機了，你看他還刁著煙。說著拉著小蘿莉就走了。兄弟，你離我不到5m的距離，說得這麽大聲我是聽得見的，你那話深深的刺痛了弱小的心啊。我是有多像賊啊……………
剛看到一個電動車鑰匙沒拔的。。。。。高三的時候在離學校近的樓上租的房子，閨蜜有輛電動車●●●●這是背景●●●●有次樓下有人去世了，就直接在樓下設了靈堂，一堆大叔們在那吃飯聊天。閨蜜和我去我房子吃飯，她推著電動車，到下麵她要從包裏取東西就把車子交給了我。車子特別沉我就一使勁---車子一下就跑了！她沒拔鑰匙有木有！我還很使勁的抓著直接連人帶車衝進了那個棚子，翻倒在棺材前有木有！笑倒了一堆喝酒大叔啊！。。。後來閨蜜說她當時真想裝作不認識我。。。
兒子兩歲多的時候，有一天晚上尿床了，怕我們罵他，一起床就跟我們說：“我流汗了！屁股流汗了！把床都搞濕了！”
說個高一時候的事情，有次去上廁所，蹲進去後，頓覺舒爽，於是哼起了“十年”，一邊享受，一邊淚流～就在這時，左邊隔板下麵伸出一隻手，然後才傳來聲音：同學，借張紙好嗎？我沒帶。。我看著手裏兩格心相印。。忍痛抽出一張，因為是雙層的，於是又撕出一張薄薄的遞給他，我還關切的問了句～夠嗎？ 左邊回了句，嗯，謝謝了～當時我也有點尷尬～那薄薄一張的，那哥們相當於用手擦了～～你問我為什麽ji動？因為那個借紙巾的才是我啊！！！
背景介紹：我表哥過幾天就舉行婚禮 喜帖都發出去了 親戚朋友都通知全了
...........割你小JJ............
上個月30號跟表哥聊天 不知道怎麽就聊到別人結婚的糗事了 他跟我講他有個同學去年結婚沒結成 也是是喜帖發完了 親戚朋友都通知了 結果他同學婚禮前一天倆人去領的離婚證
背後說人壞話的人傷不起啊啊！！！！！
今天我表哥老婆跟他鬧離婚了
百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？ 有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗..........
在食堂最惡心的，不是看到菜裏有卷毛，而是吃到一半，從嘴裏拿出一根卷毛。。。。。。。。
昨天我哥打電話說要把和他好了四年的女朋友帶回家結果帶來之後那個就是我分手一年的女朋友，，現在糾結要不要給我哥說
求過阿。。。哥斯拉。。。話說俺家那兩小妹，今天吃飯時，大妹吃的很慢，我就說你吃快點行不行，最後吃完的洗碗。小妹說反正我小我不洗，過了一會我們都吃完了，大妹還在吃，我就說現在你洗了，大妹說不洗，我就說你怎麽這麽懶阿，我像你這麽大的時候我都煮飯了，人家小妹這麽小都洗自己的碗，巴拉巴拉說了一通，大妹就不聽，堅持不洗，Gc阿，小妹一聽大妹堅持不洗碗，爬上桌子就到大妹麵前，啪的一聲，對，她扇了大妹一耳光，我急忙把她抱下來，她還很氣憤的說叫你吃那麽慢還不洗碗，叫你丫拽！我一聽瞬間石化了，妹你在哪兒學的阿，現在大妹正在哭
本人16男
爹地開車在告訴上
我們正在聊汽車牌照的話題。。。
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老爸突然心血來潮給我講了個冷笑話，說。江西車的牌照都是贛（GAN）然後江西有一個地方的牌照 是 贛B。。。。我瞬間石化了。
背景:大學在長春.長春有輕軌.
寢室一哥們回家後坐火車回長春,對麵有一情侶.估計是沒來過長春
坐火車,快到長春站的時候能看到輕軌在跑.
女的就問,老公,你看你看,長春的火車怎麽那麽短.
我同學汗就下來了,希望那男的好好給那女的上上課.
隻聽那男的厲聲大喝.:"傻B啊你,那是火車頭."
當時同學眼淚都下來了.一車廂的人都淩亂了...
朋友給我講的。一女學生和老師去食堂吃飯，該女看到老師鼻子旁邊有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思說。思索良久後說：“老師你鼻子旁邊有米粒”。老師伸出舌頭，果斷的將其舔了進去…
第一次發，求馬。------割-----五六年前的事了，高二，很多人都有了手機…但父親說影響學習一直都不肯給我買，就經常借同學的手機玩。有一次朋友去吃飯去了，手機放在課桌上，我就想拿來玩玩遊戲。結果因為還沒怎麽用過手機，不知道按了神馬鍵，屏幕突然一變：= =！請注意！請注意！由於你的操作錯誤，手機將啟動自毀裝置。10秒鍾後爆炸！然後就看見屏幕上的數字開始倒計時，10…9…8…7………我勒個嚇啊！一個健步向前，手一揮…整個一扔手榴彈的姿勢將這個危險物品扔出………？？神馬？…結果？……結果我爸給我買了部同樣的手機，可是第二天我就丟了。
一句話，老公為了過百年一遇的神棍節跟我離婚了。
本人老土，沒聽說過什麽是傑士邦，憑直覺以為是創可貼。以上為背景……
話說某天跟一小女孩聊天，她說自己手指割傷了。為表示關心，我連忙說：趕緊貼個傑士邦，別感染了。此女幽幽的說道：大叔，你的傑士邦跟手指一個尺寸麽？那你家大嬸槑槑麽？當時不解，後來才知道，差點羞愧的無地自容……
