今天早上才放的老鼠藥，才到中午就被那群該死的老鼠給吃光了。你妹的，這該是有多好吃。這到底是滅鼠藥還是鼠飼料。。。。。。
昨天去看失戀33天。。。。。小賤。。。。。。。。旁邊一老爸帶著兒子來看這個電影哇，看到小仙兒會議和她前男友KISS場麵的時候，小朋友很自覺蒙眼，老爸說“這是在搞麽斯？以後你也會這麽搞的”
我家是農村的－背景。小時候個小，有一次給豬喂食，剛下完雨，豬在豬窩裏睡覺，我端著豬食盆爬在豬圈牆上叫它吃，那小子呼嚕一下起來，雙腳就搭盆上了。然後，然後我就一頭插進稀稀的豬糞裏了。嗬嗬，還是小姨把我拉出來的呢。
一句話剪短不割，朋友給他媳婦兒打電話，他媳婦兒說，她們苦練三個星期籃球，總決賽激戰一個小時，最後6比4贏了。。。
昨天晚上接到一初中同學電話，她說的：“我和她初三時約定，如果我們兩個誰先結婚了，另一個一定要和你在一起，替另一個人照顧你……你去找她吧，她還沒有談過戀愛，一直在等你……”泥瑪，我曾經錯過了什麽？我都大學畢業了啊……
剛才過安檢，安檢員盯著x光屏幕裏我的箱子看了半天，指著裏麵一個金屬陰影問我這是什麽？我正要解釋，她卻恍然大悟狀，大聲道:噢這個可以過！金屬按磨棒對不對？頓時周圍所有人都投來了異樣的目光，有震驚、有曖味、有欣賞、有色咪咪。而我隻想仰天大吼:泥馬！那是老子配音用的麥克風啊!
兩個月前收拾箱子發現裏麵有張老爸忘了的某連鎖酒店VIP卡，kf能打不少折，快樂地和男友分享之（額其實是一起用啦…），前兩天才發現訂單消息全TM要發到卡主，也就是俺爹，手機上去的= = 目前家人沒有提起過此事，咳咳
就在剛才，一隻小蟲飛落到屏幕上，用鼠標使勁點了幾下，愣是沒點死它... 周末加班壓力大呀...
〃今天偷偷的親了我追了不到一個星期的女生 剛開始沒反應過了 可反應過來的時候大叫“我的初吻又沒了” 憔悴啊。。。
尼瑪，看中國足球這麽多年，唯一的變化的是劉建宏的頭發白了。
和女友吃飯，聊起吃飯的飯館
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女友：這家飯館還不錯吧。
我 ：還行。
女友：我和我爸來過。
我 ：你和你爸還出來吃飯啊？
女友：是啊，我和我爸相依為命呢。（開玩笑）
我一時口快： 恩，可惜呀，我馬上就要從你身邊搶走你爸了。。。
我聽到隔壁的噴了……
一日與一姐妹逛街，坐公交人多，站在後門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”那姑娘不淡定了，臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們。
今天看到一條狀態...
曆史老師是最邪惡的…他們隻告訴我們有文藝複興，而故意漏掉了普通複興和二逼複興
必然,GC是,有人回複:
順序是這樣的：馬歇爾計劃(歐洲複興計劃)、文藝複興、中華民族的偉大複興。- -
一句話不割，光棍喝多了打電話一個一個跟全班的女生表白,23個有13個接受了...糾結
前男友，分手1年半，期間他劈腿半年。因小女子太、賤，所以偶有聯係。這是背景。……割jj……前幾天他突然跑來找我，小女子心軟，還是見麵。但他求複合，各種體貼，各種溫柔…我心中動搖了，特麽的，此時人家的手機牆紙是他們的情侶照，亮瞎了姐的眼啊，追問下，他們都談婚論嫁了！你以為這是高、潮麽？錯了…他回去後，那三兒立馬找我，說她肚子裏有了他孩子了，說她打算打掉來成全我們，操，你是要我來幫你做人流麽？關我屁事！就是負心漢與賤小三！你們當拍電影呢！我特麽就一傻B！各位大人請幫幫我…
一檔節目，倆三四歲的小孩自己去某個地方……歌……男孩想拉臭臭，沒地方拉，女孩於是打電話給爸爸尋求幫助。爸爸沒大聽清楚，在電話裏喊：趕緊去香格裏拉！那麽巧，一路人拉著箱子從旁邊過……女孩說：快，我爸爸讓去箱子裏拉………
本人女，今年7月，有天心情不好，就一個人去北橋河邊淋雨，然後————割———手機正好響了，手一滑，就掉河裏去鳥，一著急就直接衝河裏去了，反正身上都濕了，剛摸到手機，就被一隻很有力的手抓住了，瞬間我就被拖上岸，對，是拖著上岸的，媽的，身後兩個男的傻嗬嗬的看著我，可是我手機tmd還在河裏呢。
一句話，我家狗進醫院了，被我咬的。
一句話 昨天和gf散步不知怎麽nc的冒了句“我真的是鮮花插在牛糞上了”。。。結果就是現在我都還在陪不是
自從溫州動車事故後，一等座就轉到中間了，唉 ，窮人的命就是比較賤，賤民啊 ，不糗，隻是有點心寒。
轉朋友狀態,2級必過……………………哥哥………………“小姐理發麽？”“是的。理發！普通洗剪吹不要幹洗不要無知小妹瞎捏脖子不要首席不要設計師不要燙發染發做定位更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡隻是普通剪短就可以了從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麽？”…………
今天寢室裏的佳姐又發話了＝＝＝＝割雞割雞＝＝＝＝佳姐今天買了兩個黃瓜，（看官們別想歪，她是用來吃的）A就調侃她說：你這黃瓜沒我老公的好。然後佳姐強悍語錄來了：你老公的好屁啊！又不脆……不脆……脆……
讓我過把大神，我都快灰心了
想起朋友的一件事，/////哥哥妹妹/////話說朋友女紙一玫，一個人在外租房住，冬天平房很冷沒有暖氣。在這時朋友的閨密來此處居住一晚，飯後倆人坐在床上閑聊，插著電熱器取暖，正當倆人聊到興致突然停電了，我勒個去，，慢慢的屋裏越來越冷，，朋友的閨密突然沒句：你把那蚊香點上暖和暖和吧，，，，，
發個同事的 同事每天騎電動車上班 買了個頭套（劫匪用的 客官自行想象）外帶頭盔 路過一銀行運鈔車 運鈔員神情緊張 從車上跳下來 馬上進入戒備狀態 把同事嚇的屁滾尿流 灰溜溜的騎車走人
一句話。 看到一個經銷商寫的 蘋果 4 送電池。。
下了三個小時才下好的《功夫熊貓2》....覺得灰常有成就感.....屁顛屁顛的喊上心儀的女同事一起看....點開...哥淩亂了.....《肉蒲團》...蒲團....主演...藍燕....泥馬啊....坑爹啊...悲催啊....你讓哥情以何堪....3G多哇....高清的啊.....你妹.....
和朋友去吃飯，兩男兩女 。。。。。。。。。。。。所謂的割。。。。。。。。。一女屬兔子的，飯量小，沒多會就吃飽了，然後看我們三個人吃。然後說看你們吃這麽香，給你們講個惡心的故事哇，我們說好，balabalabala..講完了，問我們怎麽都沒反應呢。我們說都聽過了。。GC來了，那女的沉默一會。。桌子一拍。。大聲說，好！逼我出絕招了，我給你們講一個吃鼻涕的故事。。我們還沒什麽反應。。後麵那一桌子哥們剛上了飲料。。全噴了。。
昨天上實訓課，正當大家安靜的跟著老師做練習的時候，班上一女生無比大聲的說了句“老師你快點、我快把持不住了”姐xe的笑了一節課
一次和男朋友買了隻燒雞吃，回去吃雞的時候，我很貼心的把一隻雞腿撕給男朋友了，他說“這給我吃啊？”我說“恩”。然後我找另一隻雞腿自己吃，找了半天沒找著…他賊賊地說“剛才你不在我吃了一隻了”
背景1：本人實習小醫生一個，現在在康複科實習，科裏都是些頭顱疾病的病人，智商什麽的有些不好
背景2：醫院不讓病人及其家屬使用大功率用電器，護士長會抽查，然後沒收，到出院還給病人
-----------------背景完，是這麽割嗎-----
某日，護士長（四十多歲158cm）查到一家在用電飯鍋，氣乎乎的就沒收了，這時病人（二十三歲193cm）騰的站起來了，惡狠狠的說：站住，敢走？護士長哆哆嗦嗦的問：你要幹嘛？大家以為要打架，這時病人轉過身從放刀抽屜找東西，大夥都勸病人想開些，病人甩開拉住他的人手裏那個東西就衝護士長去了，說：拿走鍋了要拿走這個，給你籠屜，沒有屜你拿的就不是一個完整的鍋。病人臉上掛著笑容
五一登山歸來去盲人按摩院按摩，一帥哥（當然也是盲人）為我服務。別想歪，絕對正規。按摩期間閑聊，我自嘲胖，帥哥此時在按摩後背，一邊按肩胛骨一邊說身上都沒肉，胖啥啊！繼續閑聊。過了一會該按摩腿部了。帥哥忽然說了一句
＂都五一了怎麽還穿棉褲呢＂。。。
簡短不割，那天坐591去武漢大學，武漢的盆友都知道這車班次很少，很多人，快到珞珈山好不容易擠到門口準備下車，門一開就被後麵一猴急的哥們一把推開，結果這哥們腳剛落地就被一電瓶車撞倒在地。這尼瑪，你是趕著去被車撞麽？
以前在學校的時候，班上一裝逼男，之後一BH女忍不住了~~~直言道：你又不是WSJ，你裝什麽逼~~班上瞬間就被她HOLD住了~~世界都安靜了~~~~~
昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了，於是喊到："別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裏啦！"周圍好多人齊刷刷的看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。
高中籃球比賽。-------場上裁判吹哨表示犯規。一妹紙疑惑的說，怎麽了？越位了？旁邊男生看了她一眼說，不是，是手球了。妹紙豁然開朗的哦了一聲。
本人小女一枚————割斷了————我走錯廁所了！好巧，一個男生正在蹲坑，他看見我，瞬間就起身提褲子，手機掉在了廁所邊緣之後劃進了坑中，gc來了，他大聲地衝我說了句“你想對我做什麽”，可能我被他一氣嗬成的動作嚇傻了，不知道怎麽就回了一句“我來給你送紙”…之後我很淡定的走了，，
那天看非誠勿擾，上來一男嘉賓，28歲了一場戀愛都沒談過。主持人為了活躍氣氛，就轉頭問一日本來的女嘉賓，問她知不知道他沒談過戀愛說明什麽。女嘉賓兩個字，處男。。處男。。處男。。全場淩亂了。主持人一臉黑線啊。
爆一個我老婆家的，我老婆養過一條可愛的泰迪母的，多年感情。這是背景~~~~~~~~混個~~~~~~~~有一天突然失蹤了，全家各種傷心。四處尋不到。就在第三天晚上忽然聽到樓下狗叫，風快跑去一看，隻見一隻高大健碩的土狗護送她的小泰迪回家。分別時各種溫存，留我老婆一人風中淩亂。這不是gc，g潮是回家後10餘天盡然發現，小泰迪懷孕了。一個不良少女啊。。。學人私奔。。。學人當未婚媽媽
發個我親愛的老爸的糗事，話說那天老爸走在一條人煙稀少的路上，見四下無人開門就放水，正酣暢淋漓的時候來了個美女，案例這不是GC,我老爸當時急忙的拉好拉鏈諾無其事的走人，褲子全濕了有木有啊，到家一說全笑得蛋疼有木有啊。
哥結婚了！我單身！星期天回家吃飯！包餃子………………………我！嫂子！媽我們正包餃子！巴巴說：怎麽又吃餃子？麻麻回答：好吃不過餃子嘛！我接：好玩不過嫂子。嫂子直接把生餃子喂我嘴裏了！隨後全家笑得花枝招展。
