中國的攝影愛好者目前最熱衷於這三種拍攝,故稱作中國式攝影：
1、有錢有時間的：設備齊全，喜歡拍青藏高原戈壁沙漠，不求與眾不同，但求大家相同。這些人最喜歡組成沙龍，喜歡討論哪個山頭南麵哪個坡哪棵樹什麽季節葉子紅的最好看，為的隻是能抄襲的像一點。然後一起穿著酷似防彈背心，背上十幾斤的器材，前往名山大川或者不毛之地.他們的MSN或者BLOG裏經常會寫著諸如“在路上”一樣的話。
2、有時間沒錢的：多為年輕人，鏡頭不算好，喜歡拍MM，背景得是蘆葦和鐵道的，後期得是負衝的，天必須是綠的，文字寫的像詩的，意境是頹廢和看不懂的。常用詞語是“在一起”“不分開”。
3、有錢沒時間的：買的起鏡頭沒時間跑，喜歡用長焦拍紀實。老人最好是滿臉溝壑的，婦女最好是表情誇張的，街道最好是髒亂的，天空最好是陰沉的。微笑最好是苦澀的，眼淚最好是含蓄的。房屋最好是破舊，大樹最好是枯死的。衝突最好是激烈的，結局最好是悲壯的。
4.沒錢沒時間的：鏡頭最好是借的,車最好搭順風的,門票最好是逃的,模特必須是蹭的,拍的模特基本都是10歲以下以及常見家禽家畜，常用詞語是也許明天會好。
口號：
一定得買光圈最大的鏡頭
隻要德國牌子
買就得買最大光圈的鏡頭
全金屬鏡身
重量最輕也得四百多克
什麽ZK呀，ZF呀，ZE呀，能買到的全都買來
鏡頭前口印蔡司，鏡頭後口印徠卡
鏡頭中間印‘阿花’
橙色字體，特gay的那種
機主一開機，甭管有景沒景
都得跟人家說Could I take a picture for you？
一口地道的英國倫敦腔兒，倍有麵子！
肩膀上再挎一超大號的攝影包
教材用紐攝的
一年光學費就得幾萬美金
再建一所暗房
二十四小時衝印
就是倆字兒——裝B
拍個身份證照片就得花個萬兒八千的
周圍的鄰居不是哈蘇就是林哈夫
你要是扛一日本機器啊
你都不好意思跟人家打招呼！
你說這樣配置，一套你得花多少錢？
我覺得怎麽著也得兩千美金吧！
兩千美金？
兩千美金那是遮光罩！
兩萬美金起
你別嫌貴，還不打折！
你得研究攝影人的心理啊
願意掏兩千美金買遮光罩的主
根本不在乎再多掏兩萬！
什麽叫成功人士你知道嗎？
成功人士就是買什麽器材
都買最貴的不買最好的
所以，我們攝影人的口號就是
不求最好，但求最貴！
蔡司、萊卡都很妙：施耐德的“妙”處就是不覺得妙，超凡脫俗，看上去像肉眼感覺一樣。怎麽能做到這樣？《老子》雲：玄之又玄，眾妙之門。鏡頭的最高境界是什麽呢？依我一孔之見，最高境界的鏡頭就是“真水無香”，——沒味兒，不附加任何偏好；次一等的鏡頭就是有難得的品位，沉穩、大氣、妖豔、動人、溫柔、美麗、靈氣等等；再次一等就懶得說了。以此為標準，施耐德乃真水無香，拍的東西看上去與肉眼的效果最接近，屬於鏡仙；徠卡、蔡司鏡有脾氣，老徠卡是鏡儒，新徠卡是鏡妖，蔡司是鏡聖，羅敦司德是亞聖。富士就隻能叫鏡妓或鏡伶。此外，尼康、賓德叫鏡工（老實好用），佳能叫鏡商（會做生意），理光叫鏡販子，瑪米亞叫鏡小家碧玉，柯尼卡叫鏡猴（歪掰），海鷗叫鏡農（取其樸實、自然，其實海鷗早期的120鏡另有一種淡淡憂鬱）。至於其他，因為沒什麽風格，不入流，統統叫鏡七十二家房客了。
某日，一女遇劫匪,顫抖曰："俺是學攝影的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……"
劫匪聽後竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是學攝影的，你拿好學生證，前麵搶劫的是衝印的，你放心，我們絕不搶自己人！"
之後，此女一路出示學生證，均平安無事。
最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說："就隨便打發點也好！我餓得……快…快……不行了~！"此女嚎啕大哭："我們學攝影的咋就這麽命苦呀！""妹子，我……我是做後期的………… ”
玩單反就象買了匹好馬，風光是風光，但洗馬置裝的功夫花得太多。
好馬拉回家的時候可以在村口展示一下，老爺們、小屁孩們都圍上來團團轉，東瞧瞧西摸摸，老娘們在遠處看著直嘖嘴。
等好馬拉回家，噩夢就開始了，先置備個好的馬鞍（鏡頭），寶馬配雕鞍嘛。
如果個頭小，還得在家門口配個上馬凳（三角架）。
過幾天又想給好馬的腦門上配個響鈴（線控快門或遙控快門）
發現馬的視力不太好，想給馬配一個電筒（閃光燈）
有點閑錢了，又想給好馬腦門上裝個小鏡子（UV鏡）
發了點小獎金，來給好馬腦門上裝個紅纓子的毛球球（純麂皮擦鏡布）
人家的好馬都打了新馬掌，我的好馬不能委曲（數據底座）
人家的好馬配上草料袋就成了千裏馬，日行千裏，不行，我也得配一個，而且得是真皮的（外接電池倉）
........等等等等，想法是層出不窮的，要看別的馬伕怎麽玩，還要看馬匹配件的相關廠家想怎麽玩。
很多器材友的腦子裏，都有者極其“惡毒”的世界觀
● 性價比高的都是垃圾
● 買你能付得起的最貴的頭
幾個極端惡俗的追求
● 神鏡 —— 指早已經停產，退出曆史舞台、不再生產的鏡頭
● 神器 —— 指早已經停產，退出曆史舞台、不再生產的器材
● 奶油般化開、絲綢般柔滑
● 刀刻般銳利
勒緊褲腰帶，終於購入神器、買入神鏡，於是迫不及待要做的幾個極端惡俗的行為
● 拍破報紙
● 拍破牆
當看到用神器和神鏡拍出來的破磚、破報紙的那一刻，感慨萬千，不禁淚流滿麵
● 這是一顆讓你淚流滿麵的頭
● 這是一顆讓老婆淚流滿麵的頭
佳能：貌似一個高貴的女人，讓你意淫，隻是偶爾可以爽一下。
尼康：像一個美麗的少婦讓你想爽就爽，爽的很舒服。
賓得：就像站街女，很爽，但要看別人的目光。
SONY：就是一個外地來的j，爽一次再也不想爽了。
富士：是穿著少婦裝的女人，看起來很爽，用起來發現胸是假的。
鬆下：像一個穿著名牌衣服，皮膚吹彈可破的美女，可惜先天不足，沒胸沒屁股。
奧林巴斯：素裝顏麵，皮膚粗糙，可氣的是同樣先天不足又沒胸沒屁股；不過還是有覺得她爽。
萊卡：是電影明星，花了大代價得到了，才發現都是二手貨，自己用著不爽，但別人都以為你很爽。
有錢沒文化，索尼單反挎
有錢沒處花，佳能好敗家
有錢胡亂夯，當然用尼康
不嫌畫幅小，奧林拿著跑
閑人和智者，全都用賓得
哈韓高麗棒，三星要用上
影樓糊弄人，富士用的勤
指標吹的花，用家少適馬
想要把國愛，海鷗配樂凱
尼康： 動作機
佳能： 感動機
索尼： 動態機
徠卡： 動手機
尼康： 價格不靠譜
佳能： 焦點不靠譜
索尼： M鏡頭不靠譜
徠卡： 自動對焦都不靠譜
尼康： D3X: 瘋狂的價格
佳能： 2D5：瘋狂的粉絲
索尼： ZA: 三鹿牌蔡司
徠卡： 大哥，我們動手吧。
尼康： D3X: 我們去搶錢。
佳能： 5D2: 我們會騙錢。
索尼： 2450傳感器: 包裝要象尼康才能賺大錢。
徠卡： 我們的用戶從來不缺錢。
尼康： 洋裝雖然穿在身，我心依舊是索尼心。
佳能： 如果你拍的不夠銳，是因為你離mm不夠近。
索尼： 年終促銷，買一送一 （買索尼2450傳感器送D3機身） （D3X經銷商）
徠卡： 孩子們的動手能力越來越差了。 （幼兒園老師）
尼康： 永遠是老大
佳能： 當之無愧的老大
索尼： 未來的老大
徠卡： 旁門左道的老大
尼康： 高感是王道，像素不重要。
佳能： 兔子怕貓，那是謠傳！
索尼： 誰不說俺芯片好。
徠卡： 暢銷？關我鳥事，我是來打醬油的。
尼康： 銳得象刻錄機。
佳能： 肉得象電視機。
索尼： 嫩得象三黃雞。
徠卡： 貴得象絞肉機。
尼康： 索尼牌男裝，給品味非凡的男人。
佳能： 正龍拍虎，有我佳能。
索尼： 大家好，我叫阿花！
徠卡： 不求最快，但求最帥。
尼康： 論唯像素論——實踐是檢驗真理的唯一標準
佳能： 反光板落下的那一刻——淺談跨國公司危機公關的技巧
索尼： 怎樣建立創新型社會——從尼康公司被收購談自主知識產權的重要性
徠卡： 落後就要挨打——德國第三帝國滅亡的曆史初探
尼康： D3X——唯像素論是數碼初哥的標記。
佳能： Err99——攝影路上總要遇一次。
索尼： 阿花900——或許是史上最牛的中檔機。
徠卡： 一分錢一分貨，一毛錢二分貨，一塊錢三分貨。
鏡頭屬狗,變焦靠走,對焦靠扭,遮光靠手,測光靠瞅,虛化靠抖,防抖靠肘,除塵靠口,模特沒有,出片靠碰。
陪媳婦逛商場，我的相機癮又犯了，於是叨叨說：“要不是錢不夠，我當初就去買徠卡的……”
這時一個服務員招呼道：“三槍專賣！萊卡內衣全場8折！”
某日公園外拍MM，我突然放下相機說：“快看!那人居然帶著F4!”
隻見MM頭一扭，跳著腳喊道:“哪呢？哪呢？我要看仔仔！”
某影友飯局，一哥們高呼：“蔡頭好！蔡頭好！要不咱再整個蔡頭？”
服務員跑過來說到：“先生，請問你要加菜麽？”
一日途經西直門地鐵，警察叔叔攔下我說：“包裏麵是什麽？”
我說：“沒什麽，就個小鋼炮和兩狗頭。”於是我被帶到了治安辦公室。
後來另一影友告訴我：“上次也是這個警察，問我包裏是什麽，我說就一個大兔子……結果被告之動物不允許帶進地鐵站…”
某日去中關村看數碼相機，我問一小夥：“你這有PC頭麽？”
小夥一臉拽拽地說：“我們這棟樓裏賣的都是PC！”
我被雷了一下，接著問:“那你們這有DC頭麽?”
小夥一愣,說:“我們這的DC都是帶頭的。”
我無語,最後問道:“那餅幹頭有麽?”
小夥不耐煩地說:“買餅幹去樓下小賣部!”
某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：“小白！”
這時白岩鬆跑了過來，問：“誰在喊我？”
陪一哥們買小DC，選定後服務員MM一邊開票一邊說：“先生不再買個保險(護)套麽？我們這有真皮的。”
路邊一老者擺攤在賣一堆鏡頭和相機，俺問那老頭，這堆東西不錯啊，為什麽不要了?
老頭點支煙，掃了俺一眼，慢慢答道：“照相有四種境界。”
“唔?”俺心中一震，趕忙把耳朵支棱起來。
“第一種境界，”老頭說道：“是手中有相機，心中沒相機，所以隻出糖水 (注：糖水片指畫麵精美，毫無內涵的照片。對技術要求低，對設備要求高)，還自以為得意。”
靠!碰上高手啦，這不是說俺嘛? 趕緊坐近一點。
“第二種境界，”老頭繼續說道：“是手頭有相機，心中有相機。邊拍邊想，總不滿意。”
俺點頭稱是。
“第三種境界，是手頭無相機，心中有相機。無論河山大川，美女人文，都了然在胸。知道哪兒滿意，哪兒不滿意，琢磨得頭頭是道。”
俺覺得茅房頓開啊! ！
“第四種境界，也是最高境界，”老頭頓了漁燉：“是手中無相機，心中無相機。”說完，拿眼角瞥了俺一眼。看俺直迷糊，老頭突然正色道：“有漂亮風景就好好的看，有漂亮模特就好好地幹! 還拍個屁照啊!”
老頭煙頭一丟，摟起地攤揚長而去，剩下俺一人在那兒犯暈……
