明月天山

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明月天山

給我悄悄話

博客訪問：

我曾經治好了一個半人的抑鬱症 - 寫在羅賓.威廉姆斯去世之日 ( 四 )

(2014-08-22 20:42:36) 下一個

在之後和Y的通信中我還了解到她飲食和作息規律也極為不規律. 我決定將所有的情況一並處理.

運動: 讓一個人運動, 我首先想到了跑步. 但是Y姑娘所在的城市地處北方, 記得十二月時白天的最低氣溫都降到了零下十幾度. 我雖然也是北方人, 但是在美國南方待了十幾年, 一下子還有些受不了. 考慮到這個因素, 我就建議Y 姑娘買一雙好的跑鞋, 每天晚飯後拉上同屋, 圍著小區走路. 剛開始就是走路, 散步. 二十, 三十分鍾都行. 如果習慣了, 改為快走, 時間可以逐漸延長.

如果天太冷, 可以買根呼拉圈, 或是根跳繩, 就在宿舍裏或是走廊上運動.

這樣堅持兩到三個月,等有了體力,改為慢跑. 能跑多遠跑多遠,跑不動了, 就改成快走. 每次爭取身上出些汗. 這樣堅持半年, 一年, 看看效果如何.

飲食: 一日三餐必須要吃, 而且要準時. 早餐哪怕是兩片麵包, 幾口牛奶或是桔子汁, 也要強迫自己吃下去. 這樣營養肯定不夠. 那你就買些餅幹和幹果, 加上個蘋果和香蕉,在上午十點和下午三點左右給自己加個餐. 中餐和晚餐也一樣, 不管吃多少也要吃. 為的是讓自己形成定時進食的習慣和規律. (我心裏講話: 你的運動量大了, 還發愁吃不下去東西?)

作息: 周末給自己訂個鬧鍾, 如果以前是睡到中午十二點的話, 下個星期六,就把叫醒時間提前一個小時. 每周較前一周如此提前一個小時, 直至能在周末也在七八點鍾起床. 起床後,喝一口水, 馬上到戶外, 或快走, 或慢跑.

從小處給自己帶來變化: 還是請網友看我的信吧, 說的很明白.

把注意力從隻有自己的世界中轉移出來,哪怕是一點點: Y的來信中提到了她的好朋友”靜”. 我覺得這是個再好不過的機會了. 我告訴Y姑娘: 你不妨將我教你的方法,傳給你的好朋友, 你也當一回老師, 看看效果如何.

明月心說: 小姑娘,明月為了你,五天連寫了五封信, 腦子不知轉了多少圈. 現在,也該輪到你了. 我就不相信你在為其他人擺脫困境想方設法, 絞盡腦汁的時候, 還有時間去想你自己的抑鬱?!

這是我給Y 姑娘的第三, 四, 五封信, 請大家注意: 我每封信都加了標題 (e-mail 中的 subject line).

11-10-2009

標題: 好鋼用在刀刃上...

XX:

來信都已讀過. 以下是我的回複:

不要往家寄錢了. 你已經給了很多!!! XX, 你非常了不起, 非常令人敬佩.

從你告訴我的情況看, 主要的是心理上的問題, 當然不排除物質的(問題). 我想讓你把錢先自己留一下, 你留下比寄回讓你父母存著更有用:

第一, 你需要有充足的營養. 你要買足夠的牛奶, 水果, 絕對(這兩個字用了粗體字, 為的是加重口氣– 明月注) 不能在三餐上省錢. 記住: 你是你家的頂梁柱, 你垮了, 什麽都幹不成.

第二, 你要有錢來買工作穿的衣物. 記住: 你現在是個職業人, 不能在穿衣上太隨便. (我以後有專文講述.)

第三, 你還要有錢來旅遊, 開眼界. 你想將來事業上有進步, 財富上有增長, 這是必須的.

第四, 你還得留些錢將來用於投資. 我回去的時候, 中國股市是一千七百點; 現在是三千二. 你算算, 如果你當時投了, 現在如何? (你給父母的幾千上萬, 現在還是那個數. 不用說, 他們都存起來了.)

明年你回去過春節, 象征性的給他們一千兩千, 我看就行. 你要向他們解釋一下為什麽.

想從抑鬱症中解脫, 就要打破現有的生活方式. 我說的早晨晨跑, 或晚上跑, 就是這個目的. (不想跑, 就快走.) 今天晚上吃完晚飯, 睡前就出去散步. 走上半小時, 五十分鍾. 一個星期下來, 你試試看.

再敘...

你的朋友, XXX

這是我給Y 姑娘的第四封信 (回複她十一月十號的信):

11-11-2009

Suject:關於生活

看來，我們要做的工作多了一些。但是，沒問題。我們一件一件來做。你能行的。我知道。

XX，你看看我給你的上一封信，讓你存錢的第三條。為什麽要旅遊？因為要開闊你的眼界。一個人的眼界開了，見識的人和事多了，情商自然就會高。

幾年以後，你再回頭看，你同事對你的批評，你遇到的很多煩心事，都成了雞毛蒜皮的“小事”。我以前也像你現在一樣，敏感，在乎別人對自己的評價。放不開手腳，妒嫉心也強。可現在，你看我還是這樣麽？

你想擺脫抑鬱，就一定得打破現有的生活規律。你行，你能做到，我知道。這個周末就試試吧。

你現在做的就很好，在向朋友講述內心。這是擺脫抑鬱的第一步。沒人教你，你已經在做了。

不要謝我。謝謝你自己吧，因為將來是你自己要做所有的努力，來改變你自己，你的媽媽，還有你的同學。（她現在在哪？有工作麽？有朋友麽？）

聖經上有這樣的話：Knock, the door will be opened to you; ask, you will be given. 你看，你問了，你尋求幫助了，上帝就通過我來幫你了。：）

要謝，你就謝謝上帝吧。

再敘。。。

你的朋友，XXX

這是我給Y姑娘的第五封信:

11-13-2009

Subject: 變化, 就從小處做起吧

和外企打交道多了, 我們會常接觸到一個詞: 可持續性發展 (sustainability). 什麽是可持續性發展呢? 打個比方, 你工作才一年多, 把掙來的錢幾乎全部寄給了父母, 孝心可嘉, 但你失去了可持續性發展的能力.

要知道, 你也有心理上的壓力要釋放, 你也要有自己的生活啊.

我上文說過, 現在問題不少, 但是我們一件一件來做. 那麽, 變化, 就讓我們從小處做起吧.

XX, 我問你幾個問題, 你別介意: 你的牙刷已經用了多長時間了? 你有多長時間沒給自己買過一雙新襪子了? 又有多長時間沒給自己添過新內衣, 內褲了?

千萬別說這些都是私人用品, 別人看不到, 無所謂, 沒關係. 其實, 關係大著呢!

你知道好來塢的大明星裏查得.基爾 (Richard Geer)麽? 他在成名出道前是個開大卡車的! 可這位老兄就是不簡單, 就是鐵了心要在好來塢闖出一片天地.

這位老兄為了鍛煉自己的氣質, 愣是晚上穿著西裝睡覺!

有人可能要講: 睡覺又沒人看, 穿西裝幹嘛?!

但是, 人家基爾老兄就是穿了, 人家就是練就了與眾不同的氣質!

XX, 這個周末, 你就到最近的沃爾碼, 或是家樂福, 給自己買一隻新牙刷, 買幾見新的(純棉的)內衣, 內褲, 再有幾雙棉襪子吧!

千萬別說這些都是貼身穿的, 在哪買無所謂. 有所謂的! 記住, 這是我XXX說的! 你一定要到正規的大商場, 而決不要到街邊的小攤上. 因為我對沃爾碼, 家樂福有好感, 所以推薦了.

一定要質量好的. 可能會花些錢, 但是將來這些花銷都有回報.

等下一個月, 你的積蓄再多些, 你約上一個好友, 到當地的自由市場給自己淘一套外麵穿的外衣. (再過些時候, 我讓你去找我在XX的同事Lisa, 她知道正規著裝, 肯定能教你很多東西.)

要不了多久, 你會察覺到你的內心的細微變化的. (什麽變化, 我到時再點破吧.)

再敘…

你的朋友, XXX

我很幸運. 在Y姑娘最絕望的時候, 讓我給碰到了. 在很短的時間內,我得到了她的信任. 我就象個軍隊的指揮官(commander), 她就象個士兵(soldier), 我說什麽, 她聽什麽. 她堅持了, 她最終有了改變, 積極的改變.

(未完待續……)

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另附Y姑娘給我的兩封信. 很奇怪,兩封都沒有署名. 不知是當時匆忙寫信忘了, 還是晚上熬夜犯糊塗忘了. 我特別注釋一下, 以減少網友的疑惑.

11-10-2009

X老師：

看了您的郵件，我能想象得到您當時急切的想幫助我的內心，謝謝您！

我不知道該說什麽才能表達我的深深的謝意和尊敬，隻能說：您真的是一個讓我覺得可以信賴的好老師！很好很好的老師。

不知道該從哪裏說起，就回答您提出的問題吧。

1.工作以後，回過四五次家（去年十一，元旦，春節，今年五一，還有一個月前請假回家一次）。每次給家裏兩三千元錢。

2.現在還有一點點存款（本來是想給媽媽看病用的），在兩個月前帶母親來XX呆了兩天，請媽媽做了一次飛機，住了一次酒店，本來是想帶媽媽看心理醫生的，但是隻檢查了一下，媽媽不願花錢，又感覺那個心理醫生不好，就沒再看下去。

3.媽媽年輕的時候，因為和父親婚姻不和，常常吵架。後來就落下病根，不能生氣，不能幹重活——偏偏媽媽是一個要強的人，不願清閑，身體就越來越弱了；現在嚴重失眠，每晚上隻能睡這一會，大概一兩個小時——這種狀況應該有很多年了，母親的失眠從我小時候就有。她吃藥，安眠作用的藥，很多種，都是很便宜的那種，吃了就睡得很沉，叫都叫不醒。母親不是沒有希望，她自己說真的很知足，我們姐弟三人都很聽話，很孝順，父親脾氣也好了很多，她基本上沒有什麽牽掛。就是睡不著覺，覺得很折磨，感覺有一天自己會變傻子，怕拖累我們，所以尋死。

4.我有抑鬱症，焦慮症，不止輕度，這個我心裏清楚，我一直知道，我從初中時14歲時候就開始失眠，隻是最近一年更嚴重了。

我有幾個很要好的朋友，高中的時候我們都是文學社的，不知道是不是天天詩詞歌賦導致的，都有多多少少的心理疾病，一個抑鬱症最嚴重的，已經發展到身體生理上——因為最初是因為生氣導致，大學四年沒有來例假，子宮發育不良，還有別的並發症——我不知道是不是因為我的朋友都是那種有點抑鬱的類型所以導致自己更加敏感？

11-11-2009

X老師：

您說的道理我都明白，可是要想打破現有的生活規律，很難以做到。

我厭惡吃飯，喜歡睡覺——可是會餓，卻找不到想吃的東西、我寧願在該吃飯的時候忙得忘記，這樣就沒有吃飯的煩惱；我嗜睡覺，周末兩天如果沒有事，我會從周五晚上睡到周日下午——中間不起來，不吃不喝，幾乎連洗手間都懶得去。也沒有饑餓的感覺；可是真正睡著的時間大概隻有幾個小時，隻是不願意起床——平時每晚大概睡兩三個小時 (注1)，總覺得缺乏睡眠，想在周末補過來。

也想過不這樣，好好按時吃飯，跟同事一起出去運動，可是沒有動力，甚至反感。不願意跟他們一起喧鬧，討厭嘈雜，超過三個人的團體我就不願意開口說話了，總覺得跟他們格格不入，怕影響他們，成為掃興的人，所以盡量減少和別人相處的時間——就把自己關在自己的房間，不出門，不見人，安穩。

有一段時間生病過後，真的很愛惜自己的身體，會買些好吃的，牛奶、水果一大堆，但吃過一次就再也想不起來了，甚至餓了，沒有填飽肚子的東西也不想吃那些，就是不想吃，什麽都不想吃，聽肚子咕嚕嚕的叫，覺得也是種自我挑戰——知道身體還有這麽強烈的餓的感覺的時候，就這麽靜靜的感受，會覺得好過些。

我的生活已經有點亂了，一個人就是不想照顧自己——這使我很驚訝，過去這麽多年我都是一個人在外地，雖然節儉但是總會把自己喂得飽飽的，為什麽現在突然就不願意照顧自己的身體？——其實也不是不願意，就是好像突然不會對自己關心了，不想疼自己，——或許是因為過去的朋友們對我太寵愛，衣食住行都會幹涉我陪著我，現在在XX我沒有一個好朋友，很多時候因為彼此都忙幾乎一個月都不聯係，漸漸就不會告訴他們我的現狀了，說也說不全麵，漸漸就把自己弄得離正常的生活狀態越來越疏遠，越來越抽離。

驚訝過後還是無力去改變，覺得人為什麽這麽累呢？要買油鹽醬醋、鍋碗瓢盆，要吃喝拉撒、還要有人陪著說話！為什麽一個人就不能過的很多彩？我想一個人自由自在開心的生活，可是一個人真的好孤單，越來越怕一個人單獨去做某件事，甚至睡覺，睡在自己的房間——還總覺得不安心，懷疑一切——我什麽時候變成現在這樣我自己也不知道。

當吃飯和睡覺這最起碼的小事情我都做不好之後，我真的很失望，甚至絕望，我不知道該怎麽辦？怎麽就把自己逼到這種田地？很難的問題嗎？似乎不是，問題出在哪裏？我不知道，就是無力去改變。

忙碌的工作其實可以減輕很多這樣悲觀的想法，所以我想忙碌。可是忙碌結束之後或者忙碌過程中少許的挫敗都讓我無法麵對自己，原諒自己——因為我是那麽用盡全力——如此還做不好，是不是自己很落後、能力很差？——我怎麽那麽差？什麽時候變得如此愚鈍？這種挫敗感，如果再加上別人的否定（更不用提批評了），就更加不知所措了。我開始覺得生活如此艱難、工作如此疲累，真的撐不下去的感覺......於是就想逃開，不要再批評我指責我，我自己過，還不行嗎？

前段時間提離職一部分原因也就是因為領導和同事的批評讓我產生了對自己無邊的否定，再也自信不起來，覺得自己真的是最差的......

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