【有一種距離，叫做擦肩而過】by 大眼睛

周末，屋外驕陽似火，陽台上倒是微風陣陣。倚在陽台上看著前麵一片綠色草坪上，看到有兩隻漂亮的蝴蝶在翻飛。想起一首歌，叫做《兩隻胡蝶》，後麵的蝴蝶殷殷叮嚀著前麵的蝴蝶飛時要小心前麵帶刺的玫瑰，一路細心的嗬護著。。。

在想，真會是這樣嗎？還有，化蝶後的梁山伯與祝英台，他們真能一生相守，飛舞在花間，飛舞在草叢？也許，都是旁人的錯覺呢，兩隻蝴蝶隻有擦肩而過的緣分，那一個瞬間，相對而視，然後，便是一隻翩然飛去，而另一隻跟在後麵苦苦地追尋，直到失去音信。。。前世修行，今生能夠相遇；卻又是將將夠擦肩而過而已，怕是前生修行得還不夠吧。

樓前的那塊綠草坪在眼前慢慢淡了開去，迷離中，化成了多年前D大的那個綠草坪。就是在那裏，遇到了他。

朋友帶我去看他們的球隊看球，說來，也是東京地區小有名聲呢。我剛去時球又不懂，隻是坐在旁邊高高的台階上，悠閑晃蕩著兩隻腳，曬著4月明媚的太陽，有一搭無一搭地跟新認識的隊員們吹牛，估計球隊的同誌們也震驚於我的能說，這樣貧嘴刮舌的，應該是不多。但是對他並沒有特別的印象，雖說他跑起來速度極快而且瀟灑，好像並沒有特別在意過他的存在。

天漸漸暗了下來，踢球自然中止，而我正要拍拍屁股走人，哥哥們卻不肯放人，一定要我也跟他們一起去吃飯。啤酒一上來，我眼睛就開始發亮，吹著小牛喝著小酒，啤酒蕩漾在我的胃裏。等出了飯店要去坐電車時，他從後麵跟了過來，問我家住哪裏，說離他家也不遠，順便帶我一路回去。

跟他也不熟，我一個勁地退卻，卻是他其他的隊員們也紛紛勸我，說好不容易為球隊找到了我這樣一個拉拉隊的，一定一定要重點保護，護送我回家。盛情難卻，隻好上了他的車。我離他最近，他先送的車上其他2人。

隻是，車開了20多分鍾，我的暈車症上來了。喝的那點小酒，在胃裏翻江倒海一樣，他不得不時不時地停下車來讓我下車去吐，還要找路旁有小樹的，吐得我狼狽不堪，胃裏的膽汁都吐了出來，也不知道車上的兩人什麽時候送走的，我已經吐得頭暈眼花，看著夜空裏滿天的星星，不知道什麽時候才能捱到我家。

 

 

酒後，再加上暈車，胃裏上下翻騰，吐得我眼冒金星四肢無力，吐到最後已經是苦澀的膽汁和白沫，狠不得吃點毒藥死了的心都有。在這夜半時分，實在無奈，車就隻好就近停到了他家。

四周靜寂，嘎吱一聲拉開他家木樓的大門，越過一樓居住的房主，踩著吱吱作響的木樓梯，推開了他蝸居的門。又小又亂，找個落腳的地方都費勁。

他倒客氣，自己躺到了地板上，反正也是榻榻米，把床讓給了我。雖然知道房東就住在一樓，雖然知道帶我去他們球隊的朋友跟他很熟，他應該不會怎麽樣來嚇唬我，但是，第一次躺在陌生的床上，床下另外躺個大活人，我還是心驚膽顫地。麵靠著牆，兩隻耳朵豎起來聽著那邊的動靜。胃好像已經不難受了，可是，這樣的緊張，又在折磨著我的神經。我就躺在床上，聽著他輕輕的呼嚕聲，聽著他偶爾的翻身的細小聲音，一夜沒敢合眼。

第二天天剛亮，聽到淅淅簌簌的聲音，正在想要不要我也起來跟他道別，沒想到，再聽見一聲木門被拉開的聲音，他已經出門了。

我騰地坐了起來，看見他留了張紙條在小桌子上，還有他家的房門鑰匙，紙條大意是他清早去打工，叫我有事打他手機號，叫我不要怕。我抬頭看表，才6點多，這時候出他家門，我也找不到車站怎麽走。也是一晚上神經繃得緊了，鬆口氣居然就躺床上睡著了。

迷迷糊糊好像聽到窗外下起了雨，雨點雨絲輕拍著小木樓的窗門，陣陣涼風，睡得還挺愜意。

一聲拉木門聲，我睜開迷迷糊糊的睡眼，看到他回來了，看到他拉開木門側身而進的這一個鏡頭，好像非常熟悉，就像已經看過千次百次的那麽自然。。。

看看牆上掛著的大表，都下午4點了，起來跟他道別，他起身送我去車站。記得路上，他笑著說，要我看好路，以後常來玩。我當時不置可否，等電車把他的身影遠遠地扔到了再也看不見的時候，我覺得有些個不可思議，好像這一切就像個夢一樣。。。。。。

 

日子不鹹不淡地慢慢踱著。過了幾天，突然接到自他的電話，他說他暑期要回北京，明天的飛機，電話道別一下。

誰想到，這電話就從晚上8，9點鍾開始，一直說到窗外天色又泛白，現在想想也詫異，居然有這麽多可說的。說各自的留學經曆，說各自的學校生活，說各自的家庭，好像連很小很小時候的事情都翻了出來。。

當時，我來日本的時候，借住在父親一個朋友的公司的宿舍裏。他們老夫婦住在熱海，東京的羽田處有個分社。一般來說，日本留學房租和學費是兩個最大的包袱，公司的社員寮就非常便宜了，設備又好。比起同期的留學生，我也不知道是幸運還是不幸：房租沒什麽問題了，卻是非常非常的封閉。公司一樓停車場，二樓三樓生產課事務科，四樓是宿舍。也就是我每天下學回家都要經過一樓門口的監視器，坐電梯穿過公司，回到自己的小窩。四周沒有中國人。經常做完作業後，呆呆地看著窗外的那片藍天。

羽田戰後是美軍軍用機場，後來才改的民用。這裏不是很繁華。到了周末，大街上都空空蕩蕩地沒什麽人，買東西要坐電車出去才行。有時我一個人去機場旁邊，坐看雲起雲落，坐看飛機穿過藍天，或起飛或降落。也知道，沒有一架飛機可以帶我回國，回到父母身邊。。。

也是因為這樣，所以才跟他有這樣多的話吧。好像留學生活的一開始，都會遇到一種叫孤獨的東西。8而且，那次酒醉後去他家，看到他家非常非常簡陋。好像他生活比較拮據。那時，他剛剛考上國立大學的博士課程，為了準備考試，有半年多沒打工。住的地方才3萬。一般在東京，像樣一點的房子都要5，6萬。搖搖晃晃的小木筒子樓，窄小的房間，連洗澡的衛生間都沒有。去他家那次，看到這些，心裏有些個難受。他是比我更早的留學生，沒有靠父母一點半點，自己來日本清早下午各送一趟報紙，支撐著生活。想想又是一個苦孩子。而電話裏聊天的時候，他一點都不覺得生活的苦，講的是他的理想，他的抱負，也確實，就像以後真正了解他了一樣，他從沒在困境中低過頭。。

天亮了，收了電話線。知道他可以回到闊別了四年的家。

好像比較注意日曆，不知不覺中，竟然在計算著他的歸程，也許，就從那時，他慢慢走進了我的心裏。因為他，時間變得那麽怪異：慢的時候如爬行的蝸牛，快的時候如白駒過隙。

一個暑假看起來很漫長，在日曆上開始細細地數著他走了多少天，再細細地算著還有多少天他會回來。那一段時間的日曆，是好不容易才一張張撕下來的。而當還剩下一兩天的時候卻又不肯相信居然這許多天熬過去了。直到看到一身白衣的他又走進我的視線，看到他臉上那燦爛的笑，知道那些天是值得等過來的。

終於又見到了他，在他小小的木屋裏，輕輕彌漫著的是席林笛翁的法語情歌。手執啤酒，與他談天說地。與他席地而坐，一起看《英國病人》，一起為這偉大的愛情而感動。無邊的藍天，無邊的沙漠。男主人公帶著他心愛的女人的屍體慢無邊際，不知要飛往何處。隨風飄蕩的是女主人公那潔白輕柔的長長的紗巾。。。。。。被情節打動的同時，卻又多麽希望能攜他的手穿過時空，化為熒屏上絕塵而去的那一對。生命雖短暫，卻曾那麽絢麗地燃燒過。。。。。。

抬腕看表，那時間卻正飛也似地溜過。他送我去車站的那一路，我既怕趕不上電車，不得不加快腳步，又盼望著這條路能長長得走不到盡頭。終於，飛馳的電車把他的身影遠遠地融於了夜色。

我要去遠遊了，那曾經是個遙不可及的夢，是我傭自己的雙手一點一滴地努力去接近這個夢的。本來，是想每到一處，寄張明信卡給他的。有各地的郵戳，有各地的郵票。隨卡附上的，還有德意誌山穀的清風，米蘭清晨開放的花朵上晶瑩的露珠，甚至還想好了，要在卡上抹一兩點威尼斯的水滴，還要在一張卡上抹點馬德裏初秋的泥土。。。。。。

可是，還是喜歡聽他電話裏的聲音，認識他時，兩個人都上學，很少相聚，我已經習慣了電話那邊有他的感覺，那已經融入我的生活，所以，在遠行前跟他說：請你在電話的那邊等著我！

他也很心細，漢莎航班很早，他清早5點打電話過來，生怕我晚點。當我打保小包地回來，再見到他時，忽然覺得，身邊沒他的話，其實去哪裏也沒什麽太大的意思。啞然的是，我給他帶的唯一的一件禮物，還是因為太大而他根本無法穿的一件絨線衫。

那時的我是快樂的，那時的我是傻傻的，那時的我是任性的。

一個夜晚，夜深，人靜。

我衝了澡，懶懶地靠在床上看著電視。

而這時，一陣電話鈴聲劃破寂靜。原來是正在加油站打工的他趁著空隙打來的。他告訴我，現在這份工就要辭了。放下電話，突然有個要去加油站找他的衝動：今天是他在加油站的最後一個工了，而我還從沒去過加油站，還沒有看過他在加油站打工時的樣子。我胡亂地換上外出的衣服，抓起了書包，衝出門去。

衝進車站，再換了兩趟車，基本上都是末班車了。本想從天而降似的突然出現在他麵前給他個驚喜，但卻苦於不識路，隻好一路走，一路給他打電話問路，一腳高一腳低地總算最後站到了他麵前。

見到了穿著黃綠格襯衫，綠色長褲工作服的他，我很是得意，不禁“格格”地笑出了聲。而他食指豎在嘴邊，朝我“噓”了一聲，也是，客人就站在他身旁呢。他向我比劃了一下，我就溜進了他們柔柔的燈光籠罩下的小辦公室。當然，他一直對我扳著臉的。

隻見他進進出出，又跟一同值班的另一個日本男孩說了幾句，走過來跟我說：走，吃飯去！下麵輪到我休息的兩小時了。

默默地跟著他出了辦公室，灰溜溜地跟他進了一家牛東店。（專買牛肉和洋蔥的蓋澆飯的小店）。與他相對坐下，看著他那板著的臉，我故意長歎一聲，道：“你以為，一直板著臉，不說話，很酷，是不是？其實。。。。。。”我拉長了聲音，已經看到他緊繃的臉上露出了笑意，我不緊不慢地接著道：“其實。。。確實也挺酷的。”終於，他噗嗤一聲笑出了聲，冰消雪融。他柔聲說：“快吃，吃完了我送你回家，明天你還要上學呢。”我一聽，撅著嘴，堅決地說：“我可不回去，我要陪你上班，悃了我自己會在你車裏睡的。”他瞪著我說：“你自作主張跑來了，現在這地方也看過了，居然整個班都要在這兒，沒這種道理，真被你氣死了。”他幹脆不理我了，悶頭隻管往他自己嘴裏扒飯，吃完，朝我一揮手：走！我隻好怏怏地跟在了他身後。

上了車，我垂頭喪氣，等著被他遣送回家。他還火上加油地說：“你擅自跑來了，是得懲罰你一下！”我無語，大不了他開快車，讓苦於暈車的我難受貝。我也不接他話茬，一副要殺要剮由他看著辦的架式。

車在沉默中開了一段。是他打破了沉寂，他說：“好好懲罰你一下：帶你去城島海濱公園吧。”我猛地回頭，不相信地看著他，他溫柔地說：“大晚上你這麽老遠地跑來了，就這樣送你回家也有點兒可憐。剛才帶你去地那家店，是我在這裏打工時，經常去那裏吃飯的店，以後大概也沒機會再來了，所以帶著你一塊兒去的。海濱公園反正也在送你回家的路上，去透透氣。”我佯裝扭頭看向車外，喉嚨一梗，原來他並不怪我，原來他並不凶的。

停車，漫步走進了公園。寧靜而溫柔。看不到白天的喧嘩，隻有灑著月光的小徑，吹到臉上的是濕濕的海風，耳邊傳來的是浪濤輕拍海岸的聲音，遠處是船桅上星星點點的漁火，將這夜晚裝飾得夢境一般。抬頭仰望星空，星星們似乎也都在微笑。這是我生平第一次午夜遊園。

午夜時分，在寂靜的公園裏漫步的，還有些許遊人。他們是來這裏尋找一份遠離城市的安寧，尋求一份夜色裏的夢吧，我想。

上車，由他送我回家。我看到了他打工時的模樣，心願已了。其實出來時，我也不知道這一個夜晚我將在何處過？也許馬路邊上坐一夜，也許在他車裏窩一夜，可我隻是想見到他，不論如何，我一定要來，現在知道，我的任性而為，卻有他一雙溫厚的大手托付著。。。。。。

快樂中，車已停到我家門口。高高興興地與他揮手道別。時至今日，慢慢回想時，其實，那天告別時他臉上的表情有些奇特，好像。。。居然。。居然是困惑，對！是困惑！！

可惜當時的我根本沒有顧及到這些。

 

那時兩個人都在上學，平時上課打工，也就是周末能見一麵。

我總是高高興興地盼著見麵。周六或是周日，背著我的雙肩背包，在秋葉原車站等他。說來好笑，跟他認識期間，隻去過一次卡拉ok，隻去過一次公園。剩下的，基本都在秋葉原耗過。

他專業是計算機，總要跑到秋葉原去買零件去重新組裝升級他家的計算機，他自己裝了3，4台，弄得小小的家裏跟計算機教室一樣。其實我不懂計算機，在秋葉原逛沒我什麽可看的東西，可我還是願意去，因為他在。隻要是他在的地方，哪裏都是好的，當時的我，就是這樣傻的不可救藥。

跟他的車一起回他家，他立刻沉浸在買來的那些零件裏。我到廚房，去準備簡單的飯菜，當然，首先麵對的是洗碗池裏滿滿的一池子碗-----他不洗的，用完了扔池子裏，然後再用別的幹淨的，直到沒的用了再洗出來。我埋頭洗好碗，做好了菜，端到房間裏的桌子上，他聞到菜香，才會從計算機的那堆零件中暫時清醒一下。開始，他總很不樂意，覺得我好不容易來一趟，應該坐在那裏看看電視聽聽音樂，我這樣的去幹活，他不高興見到。問題是，我不幹他不是自己也不幹嗎。爭執了幾次，他也就不管我了。

吃完飯，他又回到了計算機前，點燃了香煙，在那裏不知道是休息還是在沉思。我則開開心心地拿出白紙一張圓珠筆一枝，在那裏留言給他，有時候是寫心情，有時是寫風景，現在想想，那時我不知道bbs，所以灌水灌到了給他的臨別留言中。

等我也比劃完了那幾筆，他也抽完了飯後賽神仙的煙，天色不早，我就回家去了。當時很是羨慕躺在他書桌上的那些留言紙，可以靜靜地在他身邊陪著他，而我，還有回程的路要趕。

那段時光，我是快樂的。而我在快樂中竟然粗心到並不知道分手的危機正逼近我。。。。。。

秋天，那是一個秋天。

那天，跟無數次飯後一樣，我依舊在書桌旁，找了張白紙在比比劃劃，他又在計算機前麵抽著煙。我無意中抬了一下頭，看到在煙霧那邊的他的模糊的臉，好像有些陌生。。。

突然，他咳嗽了一聲清了清嗓子，說了一句：咱們兩個，其實不合適，分手吧。

怔怔的我，好像世界在我麵前轟然倒塌了。。。時至今日，我不記得當時的景象，好想大腦有種保護功能，能夠自動刪除那些最痛的記憶。。。

隻是依稀記得，我淚眼婆娑地問他為什麽，我想不明白，我們從沒有吵架，從沒有爭執，為什麽不合適；我喉嚨梗塞地告訴他，我可以改，改成他喜歡的那種類型，雖然我不知道我錯在哪裏。。。。。。那時的我寧願自尊掃地，隻想挽回他的心。

終究，我沒有能挽回他的心。分手，分手在那個蕭索的秋天。

我想，當時的我是有些瘋了。

記得那個秋天，在寒意的清早，換乘幾趟車，佇立在秋風裏，守候在車站旁，等在那裏隻為了見他一眼。好不容易見到他，卻在他的眼底裏再也找不到我的影子，不懂，怎會翻臉易如翻書？

記得那個秋天，欲暮不暮的黃昏中，獨自徘徊在河邊，看著夕陽下對岸的燈塔，看著泊在河邊的零星的小船，看著歸巢的倦鳥，抬首問蒼天：我怎樣才能挽回這段情？蒼天無語，隻有秋風掠過樹葉的沙沙聲。秋風吹落的，不僅是凋零的葉，還有，那一絲絲最後的溫情。

 

 

一個人在家關起門來，狠狠地大哭了幾場。雖然我知道，哭是把他哭不回來的。哭到聲嘶力竭，哭到昏昏睡了過去。可是，睡夢中看見的場景，還是他艱難地在跟我說：咱們分手吧。心口是沉悶地痛，又痛醒了過來。。。

為什麽，為什麽上天讓我遇到了他，卻不肯分給我一點點緣份？

原本以為，命運讓我飄洋過海地到了這裏，就是為了找到他的，我找他找得很辛苦。

我曾經很入迷地看這他的側臉，被他不解地問我看什麽呢，我很高興地告訴他：他長得非常非常像我爸爸。他有些愕然，問我：你到這兒來找爸爸來了？？我不管，反正他是高鼻梁深眼窩，跟我爸爸一樣的帥。他畫得一手好畫，有時，在午後的陽光裏，他手裏就隨隨便便地拿枝鉛筆，勾勾畫畫地幾筆，眼前的景物就躍然紙上。他彈得一手好吉他，自己從不誇口，跟他一起的一個俄羅斯人臨走時吉他不帶回去，他背了回來，隨手就行雲流水地彈出一曲。足球踢得棒，奔跑速度快，過人漂亮，體力又好，而且跑的姿勢帥。

最最關鍵的是他做事符合我的標準：我不喜歡工於心計，精於算計的。他因為有車，經常有朋友要搬家啊什麽的事情找到他，他就會出車出力地去幫忙。回來有時會嘟囔幾句累，但是下次叫他，他一準還去。我不喜歡得理不讓人，對人苛刻的。有回跟他在外麵吃飯，他在菜裏吃出一根頭發，結果他不動聲色地把飯菜吃得幹幹淨淨後，把那根頭發擺到盤子中央，他說：撤下盤子時他們會發現，提醒炒菜的大師傅下次注意。我不喜歡好的時候什麽都好，生氣是侯惡言相向。他生氣時候跟誰都沒有說過過火的話。

我知道，以後我或許會碰到比他更好的人，但是，又有什麽意義？誰也不是他啊。

這樣傷痛的日子大概過了幾個星期，又接到了自他的電話，聽見他的聲音，好像恍如隔世。他說，以前的周末經常見我，現在也不知道我一個人在幹嗎，問候一下。並說，有空的話，還像以前一樣一起吃飯一起出去吧，分手後，還是朋友嘛。

在我來說，好像絕境中又抓到了一把救命稻草：愛情變友誼我認了，隻要還在他身邊，我就還有機會嘛。

就這樣，接下來的3，4年，我們就是作為普通朋友在交往著，比以前多了份客氣，比以前多了點距離。見麵比以前少，但是，還是會相互照應。我挺滿足的，覺得就這樣像親友一生一世地過下去也挺好。

3，4年的時光靜悄悄地從手心裏滑過。在我某一個生日前幾天，他跟我很嚴肅地談過一次，他說看起來我就沒有再找個朋友的意思，弄得他也不放心，他說，要不，還是大家離開得遠遠的，對雙方都好。

我從心的深處是不想接受他的提議，不想他就此就從我視線中消失。可是，我又能說什麽呢？我無語。

我生日的那天，他打通了我攜帶，叫我下課後去他家，說給我過生日。

記得推門進去，滿屋子的肉香，他煮了一大鍋的紅燒肉，那是他下班後急匆匆準備的。為了煮這餐，他都沒顧及看球賽轉播。在桌子上已經像模像樣的擺了好幾個菜，還有酒。等我落了座，他又變戲法似的端出一盤子大閘蟹，紅紅的殼，熱氣騰騰的。細心的他，買了6隻。取意六六順。他也不想，兩個人，又怎麽吃得完？

隻是，我心裏酸酸的。知道，這是分手飯，這次就是我們的最後一餐。

一邊吃，一邊堆個生硬的笑。我在用笑容感謝他今天的辛勞，感謝他還記得我的生日，感謝他這樣的善始善終。。。也是，用笑容告訴他，我以後會好好的快樂的生活下的。。。

隻是，我很笨，那笑，笑得比較艱辛。。。

吃完了。坐了一會兒。他起身送我出去。他裝作跟以前若幹個送我回家前一般的樣子，抬手摸摸我的頭發，隻是那回，他的臉，有些黯然。。

我眼圈紅了。。。

他說：以後的路，自己好好走吧。我也就送你送到這程了。。

也是，相遇相愛都是緣分。愛情，有時是那樣的吝嗇。

此生能在茫茫人海中遇到過他，我已經很滿足。

此生，我跟他之間的緣分，大概也就是擦肩而過，如此而已。