第一篇

一直想寫博客，寫寫自己酸甜苦辣的日子，卻一直在拖，沒有動力沒有時間。
最近發生的一些事情，讓我頓感剩下的時間也許不多，每一份經曆或許都是一份獨一無二的財富，每一次經曆都隻會發生一次，發生過的就是過去了。
一直以來想退學，不喜歡所謂的科研，不喜歡實驗室的人際關係環境等等。但是當真正切切實實的麵對這個問題，把這個問題擺上台麵的時候，除了表麵堅強死撐到底要退學之外，似乎內心深處還有一絲的猶豫。雖然我一直嚷嚷著想做家庭主婦，但是我知道lg是一直都不願意的，這幾天在不停的痛苦抓狂鬥爭思索之後，覺得其實我內心深處並不想做家庭主婦，隻是對現實環境的不滿，想逃避現實。是的，我期望一個友好的和平的平等的工作環境。但是這幾年我真的猶豫了，不知道這樣的地方到底是否存在。如果我真的沒有收入了，不念書了，又找不到工作的話，我是一定不會呆在家裏的。那樣真的是後背發麻。實在不行我再回去北京的街頭發傳單好了。人，活著還是要有骨氣的，不論如何落魄。
這幾天，每次想起來被boss罵，說我是個怪人，實驗室的人都說我很怪，xx係的人都說我很怪。。說我不幫助別人。。。就忍不住掉眼淚。天知道，xx係的人除了我們office的，我認識的人不超過3個，難道大家都來說我很怪麽？真的是好傷心好難過。是的，每個人內心都有脆弱的一麵，都有孤獨的一麵，但是表麵上還是相處的不錯吧。我承認我的內心很矛盾，既一直覺得自己不夠好，又相信自己終有一日至少不會比別人差。但是這也是每個人內心深處生存的動力吧，如果沒有了這一點那靠什麽來苦苦撐著呢？是的，我承認我很孤傲，那是因為我特別不喜歡那兩個人，特別自我感覺良好並且蠻橫跋扈，占拒實驗室所有的資源，真是把所有東西當成自己的了。因為不喜歡，常常碰壁，所以盡量躲避。所以也不喜歡和他們走的很近的人。結果就把自己孤立了，嗬嗬。然後不知道是不是真的眾口爍金積毀銷骨了，我也就是壞人是怪人了，其實多少次被那兩個壞人打小報告我是知道的，但是我從來都不會說別人的不是，我覺得背底裏說人是很惡心的一種行為，很無恥的小人行徑。
所以當聽到被別人說怪人的時候有很大的驚訝也有一點點的意料之中。也許真是冤家路窄沒緣份吧。嗬嗬。整天坐在這裏對著不喜歡的人覺得很鬱悶，很壓抑。感覺自己有些輕度抑鬱了。
我自認為是個很軟弱的與世無爭忍耐度很強的人，我平常也就是不愛說話，卻得到一個這樣的評價，真是有點心冷。也許這就是現實吧，想起可能一句歌詞，現實總是殘酷的。。。
孤傲的性格和生活環境有關啊，想當初我讀大學讀研究生的時候比現在所有孩子都苦，生活費都是自己賺的，家教算是高尚的活了，洗衣服，發傳單，什麽活都去做，隻要給錢。那時候的日子也一天天堅持下來了。7年啊，靠自己的努力，至少讓自己過得一點都不比別人差，至少是還活著吧，活著就是福啊。如果我不堅強我不獨立我不孤傲，試問這7年我怎麽生存下來？
說我不幫助別人，真的感覺好委屈，即使對待陌生人哪怕大街上的乞丐，我都會給幾塊錢，甚至一直想買盒飯給他們吃。對待身邊的同學熟悉的不熟悉的，隻要需要幫助的，我都會馬上想一想，我能不能幫上人家，隻要能幫上，沒有其他特殊狀況的話我都會毫不猶豫的。所以說我冷漠，說我不幫助別人真的好難過。
讀了兩年了，boss似乎認為我這兩年所有的工作都毫無意義，說這樣的話，別說碩士就是學士都拿不到。嗬嗬，這個phd讀的，恐怕是世上最失敗的了。我自己認為還不錯沒有那麽差的東西，到了他那裏就一文不值。他很久之前的一次說可以發7點幾的文章，這一次卻說最多隻有一點幾。不知道為什麽變化這麽大。也許是先入為主吧，也許聽別人說的以及被打小報告太多了，也許是一直以來偏見太多了吧。
先寫到這裏，做實驗去了。