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你要問我這是怎麽了，我也不知道 ，我完全不能夠很好的回答這個問題。
因為我不理解你們，包括我自己。
或許你們嘲笑我他媽的有病有神經，也許是的。
我經常是這樣的卑微，自己卻還他媽的覺得很有一點悲壯的意味，但我也經常找不到一份自己的尊嚴。我總感覺自己在這個世界上活得並沒有什麽自尊可言，盡管我也認為這有點可笑，但其實一點也不可笑，咳，我想----我想我說的可能就是----他媽的自尊什麽的來著。
而且、而且我總是找不到所謂的快樂，我似乎從來沒有真正地感到過一次快樂。
我說的是快樂，不是高興。我不是在他媽的咬文嚼字，我總以為高興什麽的不過是一種情緒宣泄，而快樂卻可能是他媽的心靈深處的一種什麽玩意吧。比如，我和你們一塊在燈紅酒綠中買醉求歡也許隻是摻和著瞎高興了一陣，但我並不是快樂的；我看見陽光隨著清風在草地上搖曳的時候，也許我高興了那麽一下，但我不是什麽快樂的；我看著這個城市不斷拆舊翻新日益現代化我和你們一樣高興，但我還是不快樂的；我看見一群妙齡的少女從學校走出來在林蔭道裏漫步我心有所動但也不是快樂什麽的；我看見父母白頭偕老真替他們高興但我也不是快樂的，我不知道我他媽的為什麽總是感覺不到快樂，我不知道為什麽你們總是能找到快樂？！因為你們經常說自己很快樂，但我卻從未感到快樂過，我隻能替你們感到高興。
我並不是多愁善感，更不是動不動就會傷感什麽的那些無聊人兒。你們可能把這叫做憂鬱什麽的，說是一種氣質。我可不想有什麽氣質，去他媽的氣質，盡管你們經常誇這個女孩那個女孩有什麽氣質，還對她們想入非非，但我不需要，我不需要任何他媽的氣質。
我想我可能隻是對自己不滿，對我身邊的生活不滿，當然，可能對你們也有不滿----可是----也許這就是我唯一的生活。我也會在夜深人靜的時候思考這些混帳問題，比如什麽時候可以跟你們一樣的得過且過。有時我也會問自己難道就沒有跟你們一樣生活的權利嗎，難道我隻能這樣沒有任何自尊感地在太陽底下做一具行屍走肉？！我有時也在想，也許這個世界，那些----好象真的與我無關似的，我不過是一個即將蕭瑟風幹的影子而已……
也許----
可能----
有時我也會想“生活一定不是這樣的吧”！
我相信一定不是這樣的----
雖然你們總是這樣那樣地看我，雖然你們嘴上並不一定說出來，但是你們那狐疑的眼神有時真讓人難以忍受，盡管這裏四季如春，好天氣不斷，但仍然那麽的令人難以忍受，我的脖子，我的臉，我的五髒六腑，還有我的四肢、所有的毛孔發根裏都因此充滿了各種莫名其妙無可琢磨的混帳東西……
